シャングリラ学園シリーズのアーカイブです。 ハレブル別館も併設しております。
（本物そっくり…）
凄い、とブルーが眺めた写真。学校から帰って、おやつの時間に。
新聞に載っていた工芸菓子。お菓子で出来た花や建物の写真が幾つも。見事に咲き誇る華やかな牡丹、枝を大きく広げた松の木。遠い昔の日本のお城も、生きているような鳥だって。
（これって日本の文化なんだ…）
遥かな昔に、この辺りにあった小さな島国。其処で生まれた工芸菓子。花鳥風月を描き出そうと作り始められて、材料はお菓子に使うものばかり。
（最初は和菓子で…）
職人たちが技を競っていたという。店に飾ったり、コンクールをしたり。
日本に外国の菓子が広まるようになったら、そういう菓子でも作り始めた日本人。外国のお城や建物なんかを、同じ技法で再現して。
けれど日本の文化だったから、前の自分が生きた頃には無かったらしい。多様な文化は消されてしまった、マザー・システムが統治した時代。例外ではなかった工芸菓子。
小さな島国だった日本が、世界に誇った菓子だったのに。世界中で称賛されたのに。
他の国では、お菓子で何かを作ると言ったら、せいぜいシュガークラフトくらい。砂糖を固めて色々な飾りを作ったけれども、あくまでお菓子の飾り付け。ケーキを綺麗に見せるだとか。
本物そっくりの花や鳥などを作り出そうとはしなかった。シュガークラフトは添え物だから。
お菓子で出来た建物だったら、ヘクセンハウス。その程度だった、と書かれた記事。
日本で生まれた工芸菓子は、今の時代に復活を遂げた。新聞の写真は、最新作の工芸菓子たち。今の自分が暮らす地域で、作り出される工芸菓子。見事な牡丹も、鳥や昔の日本のお城も。
他の地域では、相変わらずシュガークラフトだという。そうでなければヘクセンハウス。
（ヘクセンハウス…）
そっちの写真もちゃんと載っていた。屋根も壁も全部、お菓子で作られた食べられる家。
ヘクセンハウスは「お菓子の家」という意味の言葉ではないけれど。「魔女の家」を指す言葉、お菓子とは結び付かないイメージ。
それもその筈、グリム童話からつけられた名前で、クリスマスのお菓子。レープクーヘンだとかジンジャーブレッド、クッキーに似たお菓子で組み立てる家がヘクセンハウス。
（クリスマスの話じゃないと思うけど…）
元になった童話は、子供の頃に何度も読んだ。「ヘンゼルとグレーテル」、お菓子で出来た家を見付ける子供たちの話。森にイチゴを摘みに出掛けて。
クリスマスの頃は寒いのだから、森にも雪が積もっている筈。イチゴ摘みには行けないと思う。どう考えても、暖かな季節の物語。でも…。
（怖いお話だったよね？）
お菓子の家は、魔女が作った家だった。美味しそう、と食べた子供たちは魔女に捕まり、魔女の食事にされる運命。「太らせてから食べることにしよう」と。
魔女は子供たちをどう料理するか、あれこれ考えていたのだけれど。
子供たちは魔女を竈に投げ込んで退治した。魔女が子供たちを料理しようとしていた竈に。
ハッピーエンドの物語。無事に逃げられた、幼い兄妹。
やっぱりクリスマスの話じゃなさそう、と考え込んだ「ヘンゼルとグレーテル」。イチゴ摘みは冬に出来はしないし、家に帰った子供たちがクリスマスを祝ったわけでもなかったと思う。
なんとも不思議だ、と眺めたヘクセンハウスの写真。これがクリスマスのお菓子だなんて、と。
（きっと子供が喜ぶからだよ）
お菓子で出来た家を貰ったら、クリスマスがグンと楽しくなるから。
クリスマスの日が早く来ないかと、ヘクセンハウスを家に飾って待つのだろう。長持ちしそうな材料なのだし、きっと早めに買って貰って。
お菓子の家は素敵だから。怖い魔女さえ住んでいなければ、本当に夢の家だから。
（えーっと…？）
食べられるお菓子で出来ている家。屋根も壁も全部食べられる家。白い粉砂糖の雪で飾ったり、色とりどりのチョコレート菓子を鏤めたりと。
前の自分も知っていたような気がして来た。この美味しそうなお菓子の家を。
（…前のぼく…）
お菓子の家に憧れたろうか。ヘクセンハウスを夢見た時代があったのだろうか？
新聞の写真のヘクセンハウスは、可愛らしくて美味しそうだけれど。今の自分も、クリスマスの頃に見掛けたことがあるけれど。
どうだったろう、と考えながら帰った部屋。おやつのケーキを食べ終えた後で。
（お菓子の家…）
前の自分も欲しかったかな、と思うけれども、相手はお菓子の家だから。
ヘクセンハウスも、「ヘンゼルとグレーテル」に出て来る魔女が作ったお菓子の家も、お菓子で作り上げられた家。甘いお菓子で出来ている家、子供が好きそうな夢の家。
（そんな夢より…）
目の前の現実が問題だった。
シャングリラだけが世界の全てで、船の中で食べてゆかねばならない。白い鯨が完成する前は、人類の船から奪った食料。それが無ければ、皆が飢え死にしてしまうから。
そんな船では、お菓子の家を探しに出掛けるどころではなかった。ヘクセンハウスを探すような暇があるのだったら、少しでも多く食料を奪って帰ること。
ヘクセンハウスを知っていたって、前の自分は探しに行かない。奪いはしない。
（前のハーレイだって…）
厨房にいた頃は、色々と作っていたのだけれども、ヘクセンハウスを作ってはいない。お菓子の家を作る所は見ていない。
（でも…）
知っていたように思えるヘクセンハウス。お菓子で出来た、食べられる家。
前の自分は奪っただろうか、人類の船からヘクセンハウスを？
けれど、探そうとはしなかった筈。あれが欲しい、と宇宙を駆けてはいない筈だし…。
（んーと…？）
もしも本物を見たと言うなら、きっと紛れていた物資。ヘクセンハウスを奪うつもりは無くて、たまたま紛れ込んだだけ。
そちらの方に違いない、と遠い記憶を辿って行ったら…。
（あった…！）
見付けた、と探り当てた古い古い記憶。前の自分が奪った物資の中にヘクセンハウス。
（一つだけ混ざっていたんだっけ…）
時期は忘れてしまったけれども、クリスマスが近かった頃なのだろう。ヒルマンが皆に説明していたから。「今の季節のものなのだよ」と。
レープクーヘンで出来たお菓子の家。粉砂糖の白い雪を被って、アイシングなどで飾られた家。
たった一つだけのヘクセンハウスは、暫く船に飾ってあった。皆が集まる食堂に。
「お菓子の家だ」と、誰もが見ていたヘクセンハウス。いつかは分けて食べるのだろう、と前の自分も眺めていた。船の仲間で分け合ったならば、一人分は小さな欠片だろうけれど。
（屋根とか、壁とか…）
そういった場所の一部分。運が良ければ、綺麗なアイシングがついているかもしれない。欠片と一緒に、ほんの少しだけ。淡いピンクだとか、水色だとか。
きっとそうだ、と思っていたのに、ヘクセンハウスを飾っておく時期が終わった時。
「あんたが貰っておくといいよ」
これの季節は過ぎたんだから、とブラウたちが掛けてくれた声。「持って行きな」と。
「…なんで？」
みんなで分けて食べればいいのに、とキョトンとしたら。
「だって、あんたは子供じゃないか」
こういうモノも大切だよ、とブラウが渡してくれたヘクセンハウス。ヒルマンもエラも、ゼルもハーレイも、他の仲間たちも微笑んでいた。「他に子供はいないから」と。
前の自分は誰よりも年上だったけれども、姿も心も子供のまま。長く成長を止めていたせいで。
だから船では子供扱い、ヘクセンハウスが貰えたほどに。
ほら、と渡されたヘクセンハウス。自分だけのためのお菓子の家。
（凄く嬉しくって…）
心が弾んだ。食堂に来る度に見ていたヘクセンハウスが、丸ごと自分のものだなんて、と。
それに、クリスマスに飾るお菓子の家。記憶は残っていなかったけれど、養父母と過ごした家にいた頃は、持っていたかもしれないから。お菓子で出来た、食べられる家を。
養父母と一緒に食べただろうか、それとも一人で少しずつか。
きっと幸せだっただろう。お菓子の家を見ていた間も、それを食べる時も。
他の仲間たちも、食べたかもしれないお菓子の家。記憶に無いだけで、養父母の家で。お菓子の家はクリスマスのもので、現にこうしてヘクセンハウス。一個だけしか無いけれど。
（ぼくが一人で食べるよりかは…）
みんなで分けた方がいいよね、と思った自分。嬉しいけれども、一人占めは駄目、と。
けれど、遠慮したエラやブラウたち。他の仲間たちも、揃って言った。「子供用だよ」と。
誰も欲しがらずに、譲ってくれたヘクセンハウス。一つだけだったお菓子の家。
貰って帰って、部屋に飾って、とても幸せな気分になって。
（ぼくのなんだけど…）
一人で食べるのはもったいなくて、ハーレイを部屋に呼んだのだった。ぼくと一緒にハーレイも食べて、と。一人よりも二人の方がいいから。ハーレイは一番の友達だから。
そうだったっけ、と蘇った記憶。前の自分のお菓子の家。
（懐かしいな…）
シャングリラで持っていたんだよね、と遠い思い出に浸っていたら、チャイムの音。仕事帰りのハーレイが訪ねて来てくれたから、早速尋ねた。テーブルを挟んで向かい合わせで。
「ねえ、ハーレイ。ヘクセンハウスって知っている？」
魔女の家っていう名前のお菓子の家。クッキーみたいなお菓子で出来てるヤツ。
「たまに見るなあ、クリスマスの頃に」
菓子を売ってる店に行ったら飾ってあったり、売られてたりな。
「あれ、シャングリラで食べたっけね」
「はあ？」
シャングリラでヘクセンハウスって…。あったか、そんなの？
「あったよ、ぼくとハーレイしか食べてないけど」
ヘクセンハウス、一つだけしか無かったから…。みんなの分は無かったから。
前のぼくだけ子供だったから、貰えることになっちゃって…。
貰って帰ったけど、一人で食べるの、もったいないでしょ？
だからハーレイを呼んだんだよ。二人で食べよう、って。
「そういや、あったなあ…。一つだけだったが」
食堂に飾ってあったんだ。クリスマスの季節の菓子なんだ、とヒルマンが説明してくれて…。
飾った後は、皆で相談して、お前に贈ってやったんだった。子供が貰うべきだから、と。
せっかくプレゼントしたっていうのに、お前と来たら…。
俺を呼び出したんだった、とハーレイは肩を竦めてみせた。「あれはお前のだったのに」と。
「お前が少しずつ食えばいいだろ、って言っても聞きやしないんだ」
一人より二人の方がいいとか、一人で食べるには多すぎるだとか…。
俺が断り続けていたら、「いつか料理の役に立つよ」と来たもんだ。
それを言われたら断れないよな、あの頃の俺は厨房担当だしな？
「だって…。ハーレイにも食べて欲しかったんだもの…」
前のぼくの一番の友達だったよ、だからハーレイ。一緒に食べるなら、ハーレイが一番。
そう思ったからハーレイを呼んだ、と微笑み掛けた。生まれ変わって、また巡り会えた恋人に。
ヘクセンハウスを食べた頃には、まだ恋人ではなかったけれど。一番の友達だったのだけれど。
二人で分けて、大切に食べたヘクセンハウス。
船での一日が終わった後に、「今日は屋根の部分を少しだけ」とか、そんな具合に。
お菓子の家は少しずつ減って、最後に残った土台の部分のレープクーヘン。
それも何度かに分けて味わって食べて、一番最後のをハーレイが二つにパキンと割って…。
「デカい方をやると言っているのに、お前、そいつを俺に寄越すんだ」
食べて、って譲らないんだよなあ、あれはお前のだったのに。…ヘクセンハウス。
「ハーレイの方が大きいんだもの。ぼくよりもずっと」
身体が大きい分、お菓子にしたって大きい方を食べるべきでしょ？
食事だっていつも、ハーレイの方が沢山食べていたんだもの。
栄養をつけるには食事もお菓子もたっぷり食べなきゃ、と笑顔で言ったら、「今のお前もな」と返された。「食べないと大きくなれないだろうが」と。
「急いで育たなくてもいいが…。ゆっくり大きくなればいいんだが、食わなきゃ駄目だ」
でないと大きくなれないからなあ、チビのままで。
前のお前は少しずつでも育っていたから、あの時の俺は、デカい方のを貰うことにしたが…。
同じことを今のお前が言ったら、「お前が食え」と突っ返すな。お前、チビだし。
しかしだ、あの時、デカいのを分けて貰っていたのに、料理の役には立たなかったな。
「…ハーレイ、キャプテンになっちゃったしね」
ヘクセンハウスを参考にした料理を作るよりも前に、厨房、出て行っちゃったから…。
それっきりだよね、あれの出番は無くなっちゃった。
「まったくだ。今日はコレだ、と食べていく時に、俺は研究してたのに…」
家を分解していくんだから、こう壁があって、こう屋根で、と。
食ってる時にも、接着剤になっているのは何だろうな、と舐めてみたんだぞ。
菓子の家なら甘い砂糖でくっつくようだが、他の材料で何かを組み立てるなら…、と考えたりもしていたな。何の料理に使えるだろう、と。
ところが、俺を待っていたのは、料理の代わりにキャプテンという仕事だった、と。
「そうだよねえ…」
ぼくも想像していなかったよ、ハーレイがキャプテンになるなんて。
でもね、キャプテンになってくれて良かった。…ハーレイがキャプテンだったから、前のぼくは安心してられたんだよ。どんな時でも。
それに…。
どうせシャングリラにヘクセンハウスは無かったから、と口にしかけたら掠めた記憶。違う、と頭の端っこを、スイと。
「あれ…？」
「どうした？」
目を真ん丸にしちまって。何かとんでもないことでも思い出したのか？
俺がキャプテンだったばかりに、お前が損をしちまっただとか、そういう記憶。
「ううん、そうじゃなくて…。ハーレイじゃなくて、ヘクセンハウス」
あったような気がするんだよ。シャングリラには無かったよね、って言おうとしたのに…。
それは違う、って前のぼくの記憶が引っ掛かるから…。
「ヘクセンハウスって…。シャングリラでか？」
あの船のクリスマスに、そんな余裕があったってか？
本物のワインの出番でさえもだ、クリスマスではなかったんだが…。
新年を祝うイベントの時に乾杯しててだ、クリスマスの方はもっと地味でだな…。
「そうなんだけど…。だけど、ヘクセンハウスだから…」
クリスマスじゃないかと思うんだよね、どうだっただろう…？
そうだ、あったよ、子供たちのために。
お菓子の家は夢が一杯だもの、と遠い記憶を探り当てた所で気が付いた。
（ヘクセンハウス…）
名前通りのお菓子の家、という記憶。ヘクセンハウスは魔女の家だった、と。
前の自分が貰った時には、甘いお菓子の家だったけれど。飾って眺めてハーレイと食べた、甘い思い出の家なのだけれど。
白いシャングリラのヘクセンハウスは違っていた、と時の彼方から戻った記憶。船の子供たちがクリスマスに作っていたけれど…。
「ハーレイ、シャングリラにあったヘクセンハウス…」
思い出したよ、クリスマスだけじゃなかったよ。いつもあったよ、一年中。
どんな季節でも、出番が来た時はヘクセンハウスだったんだよ。
「なんだって？」
クリスマス以外のいつに出番があると言うんだ、ヘクセンハウス。
あれの出番はクリスマスだろうが、前の俺たちが生きてた時代も、今も。
「そうだけど…。でも、シャングリラでは違ったよ」
アルテメシアから救出して来た子供たち…。
みんなじゃないけど、あの子供たちが作っていたよ。お菓子の家を。
甘いお菓子で出来ているけど、魔女の家。…名前のまんまのヘクセンハウス。
「アレか…！」
あったな、そういうやり方が…。
救い出して来た子供たちの中には、怯えちまってた子供もいたから…。
船には慣れても、怖い目に遭ったことが忘れられないままの子供だ。夜中に飛び起きて、怖いと叫んで泣き始めるとか、そんな子供が作ってたっけな。…ヘクセンハウスを。
アルテメシアから救い出されて来た子供たち。ユニバーサルに通報されて、ミュウだとバレて。
余裕を持って助け出せた子は、養父母や家を恋しがる程度だったけれども、そうではない子。
撃ち殺される寸前に救助された子や、泣きながら逃げて走った子たち。
心に傷を負った子供は、傷が癒えるのに時間がかかった。夜中に突然泣き叫んだり、暗い部屋が怖くて眠れなかったり。
怯える子たちを癒すためにと、ヒルマンが色々とケアをしていた。遊んでやったり、同じ部屋で一緒に眠ったりと。
その一環で生まれて来たのがヘクセンハウス。
白い鯨ではなかった時代に一度だけ船にあったお蔭で、ヒルマンが思い付いたお菓子の家作り。
「忘れちまってたな、ヒルマンが何度もやっているのを見てたのに…」
ヘンゼルとグレーテルの話で始まるんだっけな、「昔々…」と。
「そう。怖い話だけど、よく聞きなさい、って」
魔女を退治するお話をしてあげていたよ、お菓子の家の話もね。
お菓子の家はとっても美味しいけれども、其処には悪い魔女が住んでいるんだ、って。
話が終わったら、「悪い魔女に会ってしまっただろう？」って、子供たちに訊いて…。
悪い魔女はマザー・システムだから、って教えるんだよ、魔女の正体。
子供たちは魔女から上手く逃げたし、もう悪い魔女は来ないから、って安心させて…。
「無事に逃げられた記念に作ってみよう、というのがヘクセンハウスだったな」
お菓子の家を作り始めたら、子供たちには目標が出来るし…。
甘いお菓子の家と一緒に、悪い魔女の思い出も食べてしまえばいいんだからな。
「そうなんだよね…」
魔女を竈に投げ込む代わりに、お菓子の家ごと食べちゃうんだよ。
美味しくモグモグ食べてしまったら、もう魔女が住む家は無いんだから。
外の世界には魔女がいたって、シャングリラにはもう住めないものね。
子供たちを襲った悪い魔女。食べようとしていたマザー・システム。
恐ろしい思い出を消してやろうと、ヒルマンは子供たちにヘクセンハウスを作らせた。お菓子で出来た魔女の家を。それを食べれば魔女の家はもう何処にも無いから、と。
「こんな家がいいな、っていう絵を描くトコから始まってたよ」
子供たちの理想のお菓子の家。…あったら食べてみたくなるような家。
こういう形で、こんな風に飾りがついていて、って。…ヒルマンが好きに絵を描かせて。
お気に入りの家が描き上がるまで、何枚描いてもかまわないから、って。
「理想のお菓子の家が描けたら、厨房で作ってくれるんだっけな、そのパーツを」
屋根も壁も窓も、そっくりそのままになるように。
ヒルマンが子供たちの絵を元にして作った、設計図。そいつを持ってって注文するんだ。
「こういう形で作ってくれ」とな。
後は厨房のヤツらの仕事で、壁を作って窓を開けたり、色々と…。
出来上がったら、ヒルマンが子供に渡すんだ。「お菓子の家の材料が揃ったよ」と。
「アイシングとかも一緒にね」
それを子供たちが自分で組み立てて…。難しい所はヒルマンが手伝ってあげて、出来上がったら飾りもつけて。屋根に雪とか、壁に模様とか。
「完成したら食うんだっけな、悪い魔女の家を」
そういう風に教わってたのに、子供たちと来たら、直ぐには食えないんだ。
頑張って作ったお菓子の家だし、自分の理想の家だっただけに、うんと美味そうな出来だから。
「どの子もヒルマンに訊いちゃうんだよね、「暫く飾っておいてもいい？」って」
やっと出来たから、部屋に飾っておきたいんだけど、って。
それで「いいよ」って言って貰って、飾っている内にだんだん食べたくなって…。
屋根の端っことかを少し齧ったら、美味しくて止まらなくなっちゃうんだよね。
悪い魔女の家を食べてしまおう、とヒルマンに勧められて子供たちが作ったヘクセンハウス。
なのに、魔女の家が立派に出来上がったら、直ぐには食べなかった子供たち。食べてしまうのが惜しくなって。飾って眺めていたいと思って。
けれども、その内にしたくなる味見。ちょっぴり齧れば、途端に美味しいお菓子の虜。気付けばすっかり食べてしまっていて、消えてしまった魔女の家。心の傷もお菓子の家と一緒に消えた。
そんな理由で、白いシャングリラにあったヘクセンハウス。
心に傷を負ってしまった子供が来たなら、クリスマスではない季節でも。
「あの子供たちが、クリスマスに作っていたんだよ」
ちゃんと絵を描いたら作れるんだ、って知っているから、クリスマスにはヘクセンハウス。
船に来た時に作ってない子も、面白そうだから作りたがって…。
それで何人もの子が作ってたよ、お菓子の家を。
ヒルマンも厨房も大忙しだよ、注文の数だけお菓子を焼いたり、家の設計図を作ったり。
誰よりも先に研究していた、ハーレイは手伝えなかったけれど…。
最初のヘクセンハウスの分解と研究、ハーレイがやっていたのにね。
「仕方ないよな、キャプテンではなあ…」
俺の所に注文は来ないぞ、「こういう風に作ってくれ」とは。
ブリッジで菓子を焼けはしないし、アイシングだって作れやしないんだからな。
一番最初のヘクセンハウスを分解していた、キャプテン・ハーレイ。
まだキャプテンという肩書きは無くて、厨房の最高責任者。いつか料理の役に立つかと、重ねたヘクセンハウスの研究。接着剤は甘い砂糖だとか、これを生かせる料理はあるだろうか、とか。
けれど、シャングリラにヘクセンハウスが再び現れた時は、過去になっていた厨房時代。
キャプテン・ハーレイの出番は来なくて、お菓子の家作りは厨房のスタッフの仕事。
「俺の研究は何の役にも立たなかったな」と、ハーレイは嘆いていたけれど。
「待てよ…？」
ちょっと待てよ、と鳶色の瞳が瞬きするから。
「どうかしたの、ハーレイ？」
もしかして、厨房でアドバイスしてた？
一番最初に研究してたし、「此処はこうしろ」とか言いに行ったの…？
「アドバイスじゃないな、作ったぞ、俺も」
「え？」
ハーレイ、作りたくなっちゃったわけ？
後から始めた厨房のみんなが、幾つも作っていくんだから…。悔しくなって作ったとか？
「そうじゃなくてだ、前のお前が原因だ」
お前に強請られて、何回か…。
ヘクセンハウスが作られるようになった後だな、クリスマスにはコレなんだ、と。
もう一度欲しい、と前のお前が言い出したんだ。
ずっと昔にヘクセンハウスを持っていたから、もう一度あれを食べてみたい、とな。
「そういえば…」
お願いしたっけ、前のハーレイに…。
どんなのでもいいから、ヘクセンハウスが欲しいんだけど、って。
子供たちの誰かが頼んだヤツと同じでいいから、ぼくにも一つ作って貰って、って…。
前の自分がハーレイに強請ったヘクセンハウス。白いシャングリラで作られたお菓子の家。
ヒルマンが始めた子供たちの治療は、前の自分も知っていた。ずっと昔に自分が貰った、素敵な甘いお菓子の家。あれを参考に始めた治療方法だ、と。
（いい方法だよね、って見てたんだけどな…）
子供たちがお菓子の家を作る所も、何度も眺めに出掛けたくらい。クリスマスの時はもちろん、治療のためのヘクセンハウスも。
なにしろ、立場はソルジャーだから。子供たちを悪い魔女から、守る力を持っていたから。
「ぼくがいるから大丈夫だよ」と、何度も声を掛けてやった子供たち。「魔女は来ないよ」と。
「でも、魔女の家を食べてしまうのも大切だよね」と、子供たちの手元を覗いていた。
どんな言葉よりも、子供たち自身が納得するのが一番だから。「魔女は来ない」と。
微笑ましく見ていたヘクセンハウス。
子供たちの理想の家の形は、本当に色々だったから。描く絵も、それを元にして出来たお菓子の家も。夢の数だけ、ヘクセンハウス。甘くて美味しいお菓子の家。
クリスマスになれば、ヘクセンハウスが幾つも出来る。
作りたいと言い出した子供の数だけ、子供たちの甘い夢の数だけ。
とても素敵だと、いい習慣だと、前の自分はヘクセンハウスを見守っていた筈なのに…。
白いシャングリラで、一番の友達から恋人になっていたハーレイ。
キスを交わして、愛を交わして、幸せな時を過ごす間に、ふと思い出したヘクセンハウス。友達だった頃に二人で食べたと、ハーレイと二人きりだった、と。
（一つだけだったのを、二人で分けて…）
何日もかけて、味わって食べたヘクセンハウス。あれをもう一度食べたくなった。甘いお菓子で出来ている家を、友達とではなくて、恋人と。
友達と食べても美味しかったのだし、恋をしている人と食べたら、どんなに甘いことだろう。
二人で仲良く分けて食べたら、どれほど甘く感じるだろう。
（そう思ったから…）
クリスマスに二人で分けて食べたい、とハーレイに強請ったのだった。クリスマスのためにと、お菓子の家作りが始まる頃に。船の子供たちが張り切る季節に。
「ハーレイ、お願いがあるんだけれど…」
ぼくもヘクセンハウスを一つ貰えるよう、厨房に頼んでくれないかな？
食べたくなった、と言ってくれればそれでいいから。
君と一緒に食べてみたいんだよ、一番最初のヘクセンハウスを君と二人で食べただろう？
あの頃みたいに、二人で分けて。
友達同士で食べていたって、甘くて美味しかったから…。
今なら、もっと美味しいと思う。ずっと甘いと思わないかい、恋人同士で分けて食べたら。
「…あなたと、ヘクセンハウスをですか…」
それは素敵な思い付きですね、私も食べたくなって来ました。
あなたと二人で分けるのでしたら、作ってみようかと思います。…私の手で。
あの時、研究していましたしね、どういう風に作るのかと。
せっかくですから、やってみますよ。
ソルジャーの御注文の品を作っている、と言えば大丈夫でしょうから。
私が厨房に出掛けて行っても平気ですよ、とハーレイがパチンと瞑った片目。
「普段から、野菜スープを何度も作っていますからね」と。
寝込んだ時には、作って貰った野菜のスープ。あれだけはハーレイが作っていたから、お菓子の家を作る話も、厨房の者たちは疑問に思いはしなかった。
白いシャングリラでは、馴染みになっていたヘクセンハウス。
それをソルジャーが食べたがるのだし、キャプテンが注文を受けることだってあるだろう、と。
前のハーレイは、本当に作って来てくれた。しかも…。
「如何ですか、ブルー？」
細かい所は、あまり自信が無いのですが…。あの時のを再現してみましたよ。
あなたが私に分けて下さった、ヘクセンハウス。こういう風ではなかったかと…。
どうでしょうか、と差し出された甘いお菓子の家。それは記憶の中のとそっくりだったから。
「…あの時の家だ…」
君と一緒に食べた家だよ、屋根も壁も窓も、何処もそっくり…。
屋根の雪だって、あの家と同じ。あれを作ってくれたんだ…？
「味はどうだか分かりませんが…。船では材料が限られますし」
けれども、形は出来るだけ似せたつもりです。
あの家とそっくり同じの方が、違いが分かるかと思いまして…。あの頃と、今と。
「そう思うよ、ぼくも。…一緒に食べた時の違いは、この方がずっと…」
分かる筈だよ、友達だった頃と今との違い。
ありがとう、ハーレイ、あれと同じのを作ってくれて。
早く食べたいな、あの時みたいに二人で分けて。屋根も壁も、それから土台も全部。
でも、その前に飾らないとね。…クリスマスの季節が終わるまでは、此処に。
あの時もクリスマスが終わった後に、ぼくだけが貰えた家なんだしね。
だから暫くは我慢しないと…、と飾っておいたヘクセンハウス。青の間に、そっと。
早く食べたいと思う気持ちと、「ハーレイが作ってくれたんだから」と取っておきたい気持ち。
まるで「魔女の家を食べてしまおう」とヒルマンに勧められた子供のよう。
食べたいけれども、飾りたい。眺めたいけれど、やっぱり食べたい。
揺れ動く心は浮き立つようで、ハーレイと何度もキスを交わした。それが飾ってあった間に。
やがてクリスマスの季節が終わって、二人で食べたヘクセンハウス。
遠い昔を思い返しながら、あの時と同じに少しずつ分けて。それを食べては、キスを交わして。
（ホントに、とっても甘かったんだよ…）
記憶にあるより、ずっと甘いと思いながら食べたヘクセンハウス。恋人同士で分けて食べたら、友達同士で食べた時より甘かった。同じものとは思えないほどに。
ハーレイの感想も自分と同じで、「甘いですね」と貰ったキス。
「あなたのお蔭で、素敵なものが食べられました」と、「ヘクセンハウスも作れましたよ」と。
だから、それからも何度か強請った。
クリスマスの季節が近付いて来たら、「ヘクセンハウスが食べたい」と。
前に食べたのと同じのがいいと、「あれは君しか作れないよね」と。
一番最初のヘクセンハウスは、ハーレイしか研究していないから。それと同じのを、ハーレイと二人でまた食べたいから。
友達同士で食べた頃より、遥かに甘いお菓子の家を。
恋人と二人で分けて食べたら、とろけそうな甘さのヘクセンハウスを。
前のハーレイは何度も作ってくれたんだっけ、と思い出した甘いお菓子の家。
白いシャングリラでハーレイと食べた、あの懐かしいヘクセンハウス。
「そっか…。ハーレイにお願いしてたんだっけね、あれが食べたい、って」
ぼくも食べたいな、ヘクセンハウス。…ハーレイと二人で、お菓子の家。
「今のお前にはまだ早いってな」
ヘクセンハウスも、俺と二人で食べるのも。
「なんで？」
友達同士で食べてたじゃない、だから今でも大丈夫だよ？
クリスマスの季節しか駄目だけれども、またハーレイと食べてみたいよ。
「お前が思い出す前だったんなら、かまわんが…」
ついでに、友達同士で食べたことしか覚えてなければ、ヘクセンハウスも悪くないんだが…。
生憎と、すっかり思い出したし、駄目だな、これは。
恋人同士で食べると甘い、という味の方は、今のお前じゃ話にならん。
お前、俺とはキスも出来ないチビだしな？
俺と食っても、あの時みたいに甘くはないに決まっているだろ。
「えーっ！」
酷いよ、ハーレイ、友達同士で食べるのも駄目？
ホントに駄目なの、ヘクセンハウスは買ったヤツでもかまわないから…！
ハーレイが作ったヤツでなくてもいいから、お願い、ぼくと一緒に食べて…！
お願い、と何度頭を下げても、ハーレイは「知らんな」と鼻で笑うだけ。
「もっと大きくなってからだな」と、「チビのお前と食う趣味は無い」と。
今は一緒に食べて貰えないらしい、ヘクセンハウス。
恋人同士で分けて食べたら、友達同士よりも甘くて素敵なお菓子の家。
けれど、いつかは二人で食べよう。
ハーレイに頼んで、前と同じのを作って貰って。
それが出来たら、飾って眺めて、クリスマスの季節が済んだら二人で仲良く分けよう。
前の自分たちがやっていたように、屋根も壁も、本当に少しずつ。
「今日はこれだけ」と味わって食べて、キスを交わして、微笑み合おう。
恐ろしい魔女はもういない世界で、甘いお菓子の家を齧って。
今度は二人で生きてゆけるから。
幸せな甘いお菓子で出来ている家も、毎年、毎年、きっと二人で食べられるから…。
お菓子の家・了
※クリスマスのお菓子、ヘクセンハウス。シャングリラでは、子供たちのケアに使ったお菓子。
けれど最初は、前のブルーが貰ったお菓子だったのです。前のハーレイとの思い出の…。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（ほほう…）
この地域でも流行るかもな、とハーレイが眺めた新聞記事。ブルーの家には寄れなかった日に、夕食の後で広げた新聞。ダイニングのテーブルで、のんびりと。
明日は土曜日で仕事は休み。午前中からブルーの家へと、出掛けてゆくだけなのだから。
（銀のスプーンなあ…）
遠い昔にはイギリスという島国があった地域の習慣。
元々は本物のイギリスのもので、ＳＤ体制が始まるよりも遥かな昔に生まれたという。その後は多様な文化と一緒にマザー・システムに消し去られたか、地球の滅びで消えていったか。
いずれにしても無かった習慣、それを復活させたもの。今ではすっかり定着していて、其処では人気。子供が生まれたら銀のスプーンを贈ること。一生、裕福であるように、と。
（昔は素材が違ったのか…）
同じイギリスでも、人間が地球しか知らなかった時代。その頃は銀ではなかったスプーン。銀のスプーンもあったけれども、銀とは違った素材が殆ど。
生まれた子供は洗礼式でスプーンを贈られるけれど、親や親族の懐具合で決まった素材。裕福な者なら銀だけれども、そうでなければ鉄やら、木やら。
ごく限られた子供だけしか、銀のスプーンは貰えなかった。財産のある家に生まれた子しか。
「銀のスプーンを咥えて生まれる」という言葉があったほどらしい。裕福な家に生まれること。
それだけに、余計に有難味があった銀で出来たスプーン。
なんとか買うことが出来そうだ、と考えた親は、自分の子供に銀のスプーンを贈っていた。今はこれしか買ってやれなくても、将来は豊かに暮らして欲しいと。そうなるようにと思いをこめて。
自分たちの食費を切り詰めてでも、子供のために銀のスプーンを。
その習慣が息づいているらしい、今のイギリス。正確に言うなら、昔はイギリスがあった場所。
子供が生まれたら銀のスプーンで、専用のスプーンも売られるくらい。子供用にデザインされた使いやすいものが。
（今の時代なら、普通なんだろうな）
生まれた子供に銀のスプーンを贈ること。イギリスでは、多分。
子供のために産着を用意するのと同じくらいに、ごくごく普通に買ってやるもの。子供用のや、親の好みで選んだものやら、デザインはそれぞれ違ったとしても、銀のスプーンを子供に一本。
遠い昔の頃と違って、銀はとびきり高価なものではないのだから。
安くはなくても、切り詰めなくとも買える値段にはなっている。スプーンを一本くらいなら。
（俺がブルーに貰った羽根ペン…）
誕生日に贈って貰った白い羽根ペン、あれの値段で充分に買える。銀のスプーンを一本ならば。小さなブルーのお小遣いでは買えないけれども、自分だったら買えた羽根ペン。
（使いこなせるかどうかってペンを、気軽にポンと買える値段じゃないんだが…）
子供のためのスプーンとなったら、きっと自分だって迷わずに買う。羽根ペンだったら、自分の趣味の代物だけに悩むけれども、子供のためなら悩まない。惜しみはしない。
この地域でも銀のスプーンだ、と流行り始めたら買うだろう。生まれた子供には、幸せな未来を与えてやりたいものだから。銀のスプーンがそれを運んでくれるなら。
（だが、俺の家では出番が無いなあ…）
イギリス生まれの銀のスプーンが、この地域で流行り始めても。
洗礼式というのは無くても、子供が生まれたら銀のスプーンを贈ろうと、あちらこちらで。
どんなに流行っていたとしたって、自分の家には子供は生まれて来ないから。父が買ってくれた家に子供部屋はあっても、いつか結婚するブルーは子供を産めないから…。
こいつは無理だ、と苦笑いした銀のスプーンを贈る習慣。素敵だけれども、自分とはまるで縁が無い。銀のスプーンを買ってやりたい子供は、けして生まれて来ないから。
残念な気もする銀のスプーン。記事に添えられたスプーンの写真が洒落ているだけに、なんとも惜しい。銀の細工が似合いそうなブルー、前のブルーは銀細工のようにも思えたから。
今のブルーはチビだけれども、前のブルーは気高く美しかった。銀色に輝く月の光のように。
（スプーンを贈って、プロポーズって地域もあるんだがなあ…）
あれもイギリスと呼ばれる地域に含まれる場所。ウェールズだったか、其処のラブスプーン。
遠い昔には、メッセージをこめて手作りしていた木彫りのスプーンで、プロポーズの時に贈っていた。自分が作った愛のスプーンを。
そっちだったら、と思うけれども、ラブスプーンは木彫り。銀ではないから、プロポーズの時に銀のスプーンは使えない。いくらブルーに似合いそうでも、銀のスプーンを贈る習慣は、あくまで子供のためのもの。
（前の俺は、あいつに木彫りのスプーンってヤツを、だ…）
作ってプレゼントしてやった。木彫りの趣味を始めた時に。
けれど、プロポーズのためのラブスプーンなどは知らなかったから、単なるスプーン。こういうスプーンを作ったから、と贈っただけ。木の温もりがきっと素敵だろうと。
スプーンを貰ったブルーの方でも、やはり知らなかったラブスプーン。「ありがとう」と貰って使っていただけ。青の間で食事する時に。
「君の作品にしては役に立つよ」などと笑いながら。
芸術的な木彫りの出来はサッパリだけども、実用品なら素晴らしいのを作れるよね、と。
実際、前の自分が作った木彫りのスプーンは人気があった。注文されて幾つも彫ったし、大勢の仲間が持っていた。芸術作品の注文の方は、少しも増えてはくれなかったけれど。
失礼なヤツらが揃ってたんだ、と時が流れた今になっても言いたい気分。俺の芸術が分からないヤツしかいなかったんだと、スプーンなんぞは誰だって彫れそうなものなのに、と。
キャプテン・ハーレイに来た注文は
木彫りのスプーンやフォークばかりで、ブツブツ言いながら彫っていた。またかと、今度もスプーンの注文だったかと。
（でもって、あの船に銀のスプーンは…）
無かったんだよな、と思い返してみるシャングリラ。前の自分が生きていた船。
自給自足で暮らしてゆける白い鯨に改造した後、シャングリラは文字通りミュウの箱舟だった。あの船があれば生きてゆけたし、船の中だけで一つの世界。自分たちの力で生きられた船。
そのシャングリラに、御大層なソルジャー専用の食器はあっても…。
（銀のスプーンは一本も…）
船に乗ってはいなかった。
ミュウの紋章が描かれたソルジャー専用の食器セットに、銀のスプーンは入らなかった。専用の食器があれば充分、銀で出来たスプーンまでは要らない。
箱舟の中では、贅沢品など要らないから。生きてゆくのに必要のないものだから。
（手入れするのも大変だしな？）
銀で出来たスプーンは磨かないと変色してしまうから、実用品には不向きなスプーン。手入れが必要なだけで贅沢、余計な手間がかかる代物。
遠い昔の貴族だったら、使用人たちに手入れさせればいいけれど。
誰もが幸せに暮らす今なら、手の空いた時に自分で磨けばいいのだけれど。
シャングリラには向かん、と思った銀のスプーン。贅沢品な上に、手間までかかる、と。
白い鯨になった後にも、それよりも前も、船では何でも実用的な物が一番。使いやすくて手間のかからない物が一番、贅沢は誰も考えなかった。ソルジャー専用の食器があった程度で。
（ブルーが奪った物資にしたって…）
人類の輸送船から奪った物資で生きていた時代。備品倉庫に新しい食器を運び込んだら、エラが端から裏返してみてはマークを調べていたけれど。食器の素性を確認してはいたけれど…。
高級品だと分かった時にも、遠慮なく順に使っていった。皿が一枚割れてしまったら、代わりに一枚、新しい皿を。丁度いいサイズのものを一枚。
たとえパルテノン御用達の逸品だろうが、どんどん使った。それが必要だったから。備品倉庫はそのためにあって、皿が割れたら、新しい皿を出してゆくだけ。
（…ということは、銀のスプーンも…）
物資の中に紛れていたなら、きっと使われたのだろう。直ぐに錆びると愚痴を言われながらも、食堂で。凝った細工の銀のスプーンでも、他のスプーンと全く同じに。
きっとそうだな、とクックッと笑う。銀であろうが、おかまいなしに使った船。
しかし生憎と、銀のスプーンには出会わなかった。前の自分が生きた船では、最後まで。
無かったっけな、と新聞記事の銀のスプーンを眺める。今ではこうして「流行りそうだな」と、銀のスプーンを見ているのに。これは写真だとはいえ、実物だってきっと買えるのに。
気軽に買えはしない値段でも、必要ならば。自分の子供に買ってやるとか、その気になれば。
けれど、シャングリラには無かった銀で出来たスプーン。遠い昔は貴族たちのための贅沢品。
（俺たちの船は、贅沢品とは縁が無かった船なんだ…）
ソルジャー専用の食器はともかく、その他のもの。銀器も無ければ、貴金属だって。
エラが見付けたパルテノン御用達の食器たちだって、使われた末に割れて船から消えていった。白い鯨が出来上がった後に、エラが何度も悔しがっていた。「今、あったなら」と。
（医療機器まで奪ってたのに…）
ノルディの注文でブルーが奪って、立派なメディカル・ルームが出来た。船で作り出せる時代が来るまで、船にあったのは全て奪った物。食材だろうが、衣料品だろうが。
何もかもを人類の船から奪って生きていたのに、何故か無かった贅沢品。銀のスプーンも、金で出来た物も、ほんの小さな宝石さえも。
誰も注文しなかったせいもあるのだろうか。「これが欲しい」と、医療機器のリストをブルーに渡したノルディのように。リストを受け取ったブルーは「分かった」と直ぐに奪って来たから。
注文したなら、ブルーなら手に入れられただろう。銀の食器を一揃いでも。
けれども、それを誰も頼みはしなかった。生活必需品ではないから、誰一人として。
分かっちゃいるが、と頭の中では理解出来ているシャングリラの事情。生きてゆくために必要なものがあれば充分だった船。白い鯨になるよりも前も、自給自足の船になった後も。
（そうは言っても、貧しい船だな）
昔は親の懐具合で素材が変わった、洗礼式の日に子供に贈るスプーン。子供の幸せを願って贈るスプーンだけれども、銀のスプーンは難しかった。高価だったから。
それでも銀のスプーンを子供に贈ってやろうと、努力した親は多かったろう。どうか幸せにと、裕福な一生を送って欲しいと、倹約して銀のスプーンを一本。子供のために。
遠い昔のイギリスで願いを託されたスプーン、貧しくても買ってやりたいと。銀のスプーンをと多くの親が願っていたろう、そのスプーンさえも無かった船。銀のスプーンは一本さえも。
銀のスプーンは無かったけれども、白いシャングリラは楽園だった。
貧しい船でもミュウの箱舟、銀のスプーンが無かった船でも。
（前の俺たちには、それが似合いだ）
銀のスプーンなどは持っていなくても、まずは命を繋いでゆくこと。生きてゆくこと。ミュウは見付かったら処分されるか、研究施設に送られるか。
そうなる前に助け出すのが箱舟の役目、ミュウの仲間を一人でも多く救うこと。
あの船に銀のスプーンは要らない。人類に認めて貰えないのでは、裕福になっても意味が無い。船の中だけが世界の全てで、其処で生きるしかないのでは。
閉ざされた船だけで生きるしかないなら、裕福な暮らしに何の価値があると言うのだろう。外に出られはしないのだから、まるで囚人。其処で贅沢をしても意味など全く無いのだから。
ついでに言うなら、贅沢をする余裕があったかどうかも怪しい。白いシャングリラは自給自足でやっていたから、買い物は必要無かったけれど。通貨さえ無かった世界だけれども、全てを賄ってゆかねばならない。船の中だけで。
（新しい仲間を救出したなら、その分だけ…）
食料が余分に要るようになるし、それに備えての備蓄はもちろん、増産だって。
新しい仲間は、いつやって来るか分からない。計画を立てて救い出す時も、年単位などは一度も無かった。ただ一人だけの例外がジョミー、それ以外の子供は突然ということも多かった。
（緊急事態ってヤツでだな…）
救助班の者たちが飛んでゆくとか、ブルーが救いに出てゆくだとか。
そうした時には、いきなり増える新しい仲間。船に迎えたその瞬間から、一人分の食料が必要になる。朝昼晩と三度の食事に、子供たちが食べる菓子の類も。
そんな具合だから、銀のスプーンを買うくらいならば、同じ値段で買える食べ物。そちらの方がずっと有意義で、生きてゆくには、まずは食べ物。それに衣服も、住むための場所も。
（…何かと物入りな船ではあったな）
あの船の仲間の、世界の全てだった箱舟。白いシャングリラはそういう船。
何もかもを船の中で賄い、雲海を、宇宙を飛んでいたから、銀のスプーンの出番は無い。それを一本作った所で、食料が増えはしないから。生きてゆくのに、けして役立ちはしないから。
あっても意味が無いんだよな、と思った銀のスプーンだけれど。必要も無いと思ったけれども、また目を落とした新聞記事。子供が生まれた時に贈るのが、銀で出来たスプーン。
（ナスカの子たちに贈るべきだったか？）
ＳＤ体制が始まって以来、初めての自然出産児たち。本当の意味で「生まれた」子供。
赤いナスカで産声を上げた新しい命、彼らの人生に幸多かれ、と。
彼らだったら、銀のスプーンを貰う資格があっただろう。ミュウの未来を生きる子供で、誰もが誕生を祝った子たち。命は新しく作ってゆける、と。
あの子たちなら、銀のスプーンに相応しかった。幸せに生きてゆけるようにと、裕福な未来をと贈られるスプーン。彼らはミュウの未来そのものだったのだから。
（だが、無いものは仕方ないんだ）
白いシャングリラに銀のスプーンは一本も無くて、船に無い物は贈れない。ナスカで銀が採れはしなかったし、銀のスプーンは作っていない。
ナスカでスプーンと言ったらアレだ、と思い出したのがジョミーのスプーン。
（…誰が作ったのかは聞いていないが…）
あの星に降りた若いミュウの一人が、ナスカの石を削って作ったスプーン。水色のそれを大切に持っていたジョミー。「貰ったんだ」と話していた。それは嬉しそうに。
（ナスカの子たちには、アレが似合いのスプーンだったな…）
赤いナスカの石から生まれた水色のスプーン。銀のスプーンより、その方がずっとよく似合う。
あれを贈れば良かったんだよな、と思うけれども、きっと贈っていないだろう。
銀のスプーンも無かった船。白いシャングリラには、スプーンを贈る習慣さえも無かったから。
話にならん、と新聞を閉じようとしたけれど。銀のスプーンも、赤いナスカの石のスプーンも、子供たちには繋がらない、と頭の中から放り出そうとしたのだけれど。
（待てよ…？）
ふと引っ掛かったスプーンという言葉。子供たちとスプーン。
（何処かで聞いたぞ…）
ジョミーが持っていたスプーンの他にも、ナスカの石で作ったスプーンの話を。それも子供、と遠い記憶を手繰ってゆく。
トォニィが持っていたろうか？
ずいぶんとジョミーを慕っていたから、借りて使っていたのだろうか…？
（…そういう記憶は無いんだが…）
直接見てはいない気がする。スプーンを持っていた子供。ならば何処で、と考え続けて…。
（そうだ、あの時だ…！）
フィシスが立ち会った、生まれた子供の命名式。請われて、赤いナスカに降りて。
あれはハロルドの娘のツェーレン、自分で名乗ったと聞いている。フィシスが名付けた名前ではなくて、「聞かせておくれ」と尋ねた名前。
（戻った後で、フィシスが…）
前の自分に話したこと。ナスカの上で見て来たこと。ジョミーに連れられ、かつて人類が建てた天文台にも行ったらしいけれども、その話の他に…。
「素敵な習慣があるのですね」と微笑んだフィシス。
ジョミーのスプーンと同じでした、と。それをツェーレンは両親に貰ったようですよ、と。
若い世代と古参の者たちの対立が表面化し始めていたから、フィシスは立ち会えずにジョミーと一緒に去ったけれども、読み取ったらしい。盲いた瞳は、見えないものまで見るものだから。
ハロルドたちがツェーレンにそれを贈るのを。水色のスプーンを渡す所を。
（あったのか…！）
銀のスプーンとは違うけれども、生まれた子たちに贈られたスプーン。
今の今まで思い出しさえしなかったけれど、いつの間にやらナスカで出来ていた習慣。あの星で子供が生まれた時には、命名の時にスプーンを贈った。
ジョミーが貰ったスプーンと同じに、ナスカの石で作ったものを。水色のそれを。
（いったい誰が言い出したんだ…？）
子供たちにスプーンを贈ろうと。それもナスカの石のスプーンを。
誰からも聞いてはいないものだから、今となっては全くの謎。けれど、ヒルマンかもしれない。博識だった彼は、子供たちとナスカにいたのだから。
古参の者たちはナスカを嫌っていたというのに、ヒルマンはナスカに降りる時の方が多かった。子供たちの教育係を長く務めたのは彼だけだったし、「これが私の役目だから」と。
トォニィたちをナスカで育てる間に、若い世代の仲間たちとも親しくしていたことだろう。元は教え子だった者たちばかりで、きっと慕われただろうから。
ヒルマンが彼らに銀のスプーンを贈る習慣を話して聞かせて、其処からナスカの石のスプーンに繋がった。そう考えるのが多分、一番、自然な流れ。
若い世代の誰かが思い付くより、ヒルマンが彼らに教える方が。
（ナスカで豊かに生きてゆけるように、か…）
生まれた子供が裕福な一生を送れるように、と贈られたのが銀のスプーンだったら、フィシスが話したスプーンにもきっと、同じ意味。子供たちの幸せを祈って贈られたスプーン。
裕福な一生は難しいけれど、豊かにと。食べ物に不自由しないで生きてゆけるようにと。
（ヒルマンが始めたことなんだろうな…）
前の自分の古くからの友が。「昔の地球には、こういう習慣があってだね…」と皆に聞かせて。
しっかり確認すれば良かった。スプーンの話を耳にした時に。
いつからなのか、誰が言い出したのか。あの時だったら、きっと簡単に分かったろうに。
（俺としたことが…）
失敗だったな、と思うけれども、ナスカは仮の宿だったから。若いミュウたちが考えたような、永住の地ではなかったから。
（あくまで、地球へ向かう途中の…）
休憩の場所で、いつかは離れるべき星。あの星を拠点に定めたとしても、目指すのは地球。
其処へ行かねば、ミュウの未来は手に入らない。自分たちだけが隠れ住んでいても、何も先には進まないから。ミュウは変わらず追われる立場で、発見されたら殺されるだけ。
それを変えるために地球へ行くのが、古くから船にいる者の悲願。前の自分も含めた長老も同じ立ち位置だったから…。
（ナスカの習慣は困るんだ…）
あの星ならではの習慣が出来たら、若い者たちは、ますますナスカに執着するから。自分たちがそれを作り出したと、この星こそが居場所なのだと。
だからフィシスに聞いたスプーンは、航宙日誌にも書いてはいない。ツェーレンの命名式のことしか記していないし、自分でもすっかり忘れ果てていた。
航宙日誌に書いたナスカのスプーンと言ったら、ジョミーのものだけ。ナスカの石から作られたスプーンは、あれの他にもあったのに。
ジョミーのスプーンよりもずっと大切な、祈りのスプーンが存在したのに。
（大発見だぞ！）
この話は誰も知らないからな、と嬉しくなった。航宙日誌に書かなかったから、学者たちだって知りようがない。水色のスプーンを貰ったナスカの子供たちのことは。
明日はブルーに教えてやろう。
こんな素敵な習慣があったと、水色のスプーンだったんだ、と。
忘れないよう、テーブルに広げておいた新聞。翌朝、見るなり思い出したから、ブルーの家へと出掛けて行って。小さなブルーとテーブルを挟んで向かい合うなり、問い掛けた。
「銀のスプーンって、知ってるか？」
スプーンそのものは知ってるだろうが、そいつに纏わる習慣だな。
「なあに？」
銀のスプーンでおまじないとか、願い事をすれば叶うとか…？
「願い事ってことにはなるんだろうなあ…」
前の俺たちが生きてた時代には無かったんだが、ずっと昔の地球のイギリス。其処の習慣だ。
もちろん、今の時代はその習慣も復活してる。
子供が生まれたら、銀のスプーンを贈るんだ。裕福な一生を送れますように、と願いをこめて。
昔は銀が今よりもずっと高価だったから、そうなったらしい。銀のスプーンを持てるくらいに、豊かな生活が出来ますように、と。
「ふうん…。子供のためのプレゼントなんだ…」
生まれたばかりの赤ちゃんの幸せ、それをお祈りしてあげるんだね。銀のスプーンで。
「そういうことだな。うんと幸せになれますように、と」
前の俺たちだった頃には、その習慣は無かった筈なんだが…。
どうやら、そいつがあったらしいぞ。前の俺たちが乗ってた船に。
いや、ナスカにか…。
スプーンを贈ってやる習慣、と話してやったら、ブルーはキョトンと目を丸くして。
「ナスカって…。あの星、銀が採れたの？」
野菜を色々育てた話は聞いているけど、銀の採掘もしてたわけ？
スプーンくらいしか作れなくても、少しくらいは銀が採れたんだ…。
「まさか。…鉱脈なんかは探していないし、第一、あったら人類が捨てていないだろう」
銀が採れるなら、捨てては行かない。人間が住むには不向きな星でも、役に立つからな。
そうじゃなくてだ、ジョミーのスプーンは知っているだろ？
ナスカの石を削って作った水色のスプーン。若いヤツらがジョミーにプレゼントしたヤツだ。
「知ってるよ。今のハーレイから聞いたしね」
ジョミーが大切にしていたスプーンで、お気に入り。ナスカの石で出来ていたから。
「そのスプーンだが…。ジョミーの分だけではなかったらしい」
俺はこの目で見てはいないが、同じスプーンを子供たちにも贈っていたんだ。
ナスカで生まれた子供たちだな、トォニィよりも後に。
ツェーレンの命名式に立ち会ったフィシスから話を聞いた。
生憎とフィシスも、贈る所に立ち会ったわけじゃないんだが…。それでも知ってた。フィシスは見えないものを見るしな、その力で見えていたんだろう。
生まれた子供に名前をつけたら、親がスプーンを贈るんだ。水色の石で出来たスプーンを。
「ハーレイ、それって…」
銀のスプーンと同じだったの、銀の代わりにナスカの石なの？
「多分な。…前の俺は確認していなかったし、今の俺の推測に過ぎないんだが…」
ヒルマンが教えたんだろう。銀のスプーンを贈った時代があったんだ、と。
しかし、銀のスプーンは何処にも無いから、代わりにナスカの石のスプーン。
そんなトコだと俺は思うぞ。…母体から生まれた子供たちには、幸せになって欲しいからな。
ただし、そいつは航宙日誌にも書かなかったが、と白状したら、惜しがったブルー。そうなった理由は分かるけれども、出来れば書いて欲しかったと。
シャングリラではなくてナスカのことでも、皆を束ねるキャプテンとして、と。
「そのスプーンの記録、ホントに何処にも残っていないの？」
航宙日誌に書いてないなら、学者も研究しないだろうけど…。
誰も知らないような所に、記録、ひっそり残ってるとか…。でなきゃスプーンが残ってるとか。
「ひっそりという記録はともかく、スプーンの実物は残っていないな」
ナスカがああいう有様だったし、消えちまったんだ。ナスカと一緒に。
ハロルドがナスカで死んじまったのは知ってるだろうが、シェルターに残っていたばかりにな。
子供たちは昏睡状態になっていたから、シャングリラに運び込まれていたが…。
トォニィも含めて、子供たちの家はナスカにあった。一人残らず。
其処へ出たのが撤退命令で、スプーンなんぞを持ち出す余裕は無かったんだ。何処の家でも。
シェルターに残ったハロルドにしても、シャングリラに避難した家族にしても。
そんな時だし、宇宙遺産になっちまってる俺の木彫りのナキネズミ。…ウサギってことになってしまったが、あれが今でもあるのが奇跡だ。
ユウイはとっくに死んじまってたし、カリナも死んでしまったから…。
シャングリラに避難することを決めた仲間が、大急ぎであれを持ち出したんだ。カリナの遺品を船に運んでおこうとな。
だから、トォニィの分だけが残った。子供時代の持ち物ってヤツは。
他の子たちの分は何もかも、ナスカと一緒に燃えちまったんだ。
お気に入りのオモチャも、ナスカの石で出来たスプーンも…、と教えてやった。
シャングリラに運び込まれたナスカの子供たちの持ち物は、トォニィの分だけだった、と。
「そっか…。他の子供たちの持ち物は全部、燃えちゃったんだ…」
だったら、ナスカの石で出来てたスプーンのことは、本当に誰も知らないんだね。
前のハーレイが航宙日誌に書かなかったから、今の時代の人たちは、誰も。
「そうなるな。…ひっそりと誰かが書き残してても、世に出る前に消えたんだろう」
シャングリラに乗ってた誰かの日記とか、そういうのの中にあったとしても。
資料として知られるよりも前にだ、何処かに消えていったってことだ。
スプーンを貰ったナスカの子たちは、スプーンのことを覚えていなかった。小さすぎてな。
トォニィはスプーンを貰っていないし、持ち物の中に残っているわけがないだろう？
「…トォニィ、他の子供たちのスプーンを知らないの？」
一番最初に生まれてたんだし、知っていそうな気もするけれど…。
だけど、スプーンの記録が無いなら、トォニィも知らなかったのかな…？
「三歳だからな、ナスカが燃えてしまった時は」
たった三歳の子供なんだぞ、他の子供たちの命名式には立ち会わないな。…ハロルドがわざわざフィシスに頼んだくらいなんだし、立ち会う人間は大人ばかりだ。
三歳じゃ無理だ、とシャングリラにいた自分にも分かる。いくら若い世代の仲間たちが暮らしていた星だったとしても、大人と幼い子供は別だと。
厳粛な式を台無しにしかねない幼い子供は、命名式には呼ばれない。当然、あの石のスプーンを贈る所も見ていない。式には呼ばれていないのだから。
スプーンを贈られた子供の親も「記念の品だ」と仕舞い込んだから、誰も使っていなかった。
最初にスプーンを貰った子供も、ツェーレンたちも。
もしもオモチャに持っていたなら、誰かが覚えていたろうに。それで遊んだ、と。
けれど、命名式の日に贈られただけでは、子供たちの記憶に残りはしない。水色のスプーンは、通り過ぎて行っただけだから。子供たちの側を、ほんの一瞬。
赤いナスカと一緒に消えてしまったスプーンは、書き残す人がいないまま。
せっかく生まれた習慣だったのに、航宙日誌にも記されないまま、時の彼方に消えてしまった。
「…俺が全く書かなかったのも、悪かったのかもしれないが…」
ナスカが燃えてしまった後には、子供は生まれていないからなあ…。
とにかく地球を目指せってことで、戦いばかりで、誰もが子供どころじゃなかった。
あそこで子供が生まれていたなら、誰かがスプーンを贈っていたかもしれないんだが。
「トォニィの時代はどうだったの？」
やっていたかな、もしかしたら…。トォニィは無理でも、大人は覚えていただろうから。
ナスカで大人だった人たち、まだシャングリラに乗っていたしね。
「スプーンの贈り物を覚えていたなら、やってただろうが…」
記録に残ってないからな。
もしあったのなら、今の時代も水色のスプーン、人気だろうと思わないか？
ナスカの石で出来ていなくても、水色の石を削ったスプーンが。
「そうだね。トォニィの時代にやっていたなら、水色のスプーン、ありそうだよね…」
アルテラが残した「あなたの笑顔が好き」ってメッセージ、今も人気だし…。
水色のスプーンも、赤ちゃんにあげるプレゼントの定番になりそうだよ。銀のスプーンよりも。
…それに、水色の石のスプーンは、ナスカの石で出来ていないと意味が無いかも…。
あの星の石で作っていたから、幸せのお守りだったのかも…。
「それもあるかもしれないなあ…」
ナスカだったから、幸せに生きてゆけますように、と石を削って作ったかもな。
平和な時代になっちまったら、そんな思いをこめなくっても、幸せに育っていけるんだし…。
わざわざスプーンを作るよりかは、もっと子供の喜びそうなオモチャを選びそうだよな。
ぬいぐるみだとか、ガラガラだとか。
水色のスプーンは時の彼方に消えちまったか、と残念な気持ちもするけれど。
航宙日誌に書き残さなかった前の自分を、「馬鹿め」と責めたい気分だけれど。…自分と同じに惜しがったブルーも、「素敵な贈り物があったんだね」と、とても喜んでくれたから。
「スプーンの話を聞けて嬉しい」と笑顔なのだから、思い出話だけでもいいだろう。
赤いナスカの石で作られた、水色のスプーン。
あの星で生まれたナスカの子たちの、命名式の日に贈られたスプーン。
きっとヒルマンが若いミュウたちに教えたのだろう、銀のスプーンを生まれた子供に贈る習慣。銀のスプーンは無かったけれども、銀の代わりにナスカの石から作られたスプーン。
裕福な一生は難しくても、豊かに生きていけるようにと。食べ物に不自由しないようにと。
その子供たちは、平和な時代を手に入れたから。
ミュウと人類が手を取り合って生きてゆける世界を、彼らは勝ち取ったのだから。
「…効いたんだろうな、あのスプーンはな…」
地球へ行く前に、死んじまった子たちもいたんだが…。
あの子供たちだって、きっと今頃は、幸せになっているんだろうなあ…。
「うん。何処かで幸せに生きているよね、ぼくたちみたいに」
アルテラも、コブも、タージオンも。
きっと幸せに生きてると思う、宇宙の何処かで。…もしかしたら、地球で。
「そうなんだろうな、自分たちが作った平和な時代というヤツをな…」
銀のスプーンを貰ったかもしれんな、今の親から。
イギリスに生まれて、うんと洒落たのを。…水色のスプーンにも負けないのをな…。
銀で出来たスプーンを貰えたかもな、と遠く遥かな時の彼方に思いを馳せる。
前の自分が航宙日誌に書かずに終わった、消えてしまった水色のスプーン。
ナスカの子たちが、知らない間に貰い始めていたスプーン。
あの星の石を削って作った、水色のスプーンは幸せを運んだ。それを貰った子供たちに。
命を落とした子もいたけれども、彼らが築いた平和な時代。
銀のスプーンが運ぶ富よりも、ずっと素晴らしい、誰もが幸せになれる時代を彼らは作った。
誰も不幸にならない時代を。
その時代に今、ブルーと二人で生きている。
青い地球の上に生まれ変わって、水色のスプーンを思い出して。
だから、あの子たちも、きっと幸せなのだろう。
今は本物の銀のスプーンを貰ったりして、宇宙の何処かで、今の家族たちと。
自分とブルーが、いつか家族になるように。
いつまでも、何処までも、手を繋ぎ合って、幸せに生きてゆくように…。
銀のスプーン・了
※ナスカの子供たちに贈られた、水色の石で作ったスプーン。何故だったかは、謎なのです。
記録も無ければ、実物も残っていない贈り物。それが生まれたのは、銀のスプーンからかも。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（行っちゃった…）
乗り遅れちゃった、とブルーが見送ったバス。学校の側のバス停で。
走り去ってゆくバスの後姿、あれに乗って帰る筈だったのに。これに乗ろう、と決めているわけではないけれど。何時のバスに乗って帰ってもいいのだけれど。
ただ、なんとなく「この時間」だという気がするバス。学校が終わった後にバス停に行ったら、走って来て自分を乗せてくれるバス。
（乗れると思っていたんだけどな…）
友人たちと別れた時には、そのつもり。いつものバスで家に帰ろうと。
けれど、途中でちょっぴり寄り道。校門の側にある学校の花壇、其処に咲いていた幾つもの花。それに惹かれたから、眺めていた。立ち止まって順に、花の名前を確かめて。
（綺麗だけど、ハーレイと一緒には見られないよね、って…）
自分の家の庭だったならば、「綺麗だね」と二人でゆっくり眺められるけれど。のんびり座って語り合うことも出来るけれども、此処は学校。
ハーレイは教師で自分は教え子、花壇の側でデートは出来ない。家の庭とは違うから。
色々な種類の花壇の花たち、ハーレイが「この花はだな…」と得意の薀蓄を聞かせてくれても、花に纏わる伝説なんかを教えてくれても、恋人ではなくて「ハーレイ先生」。
学校の花壇を二人で見るなら、そうなってしまう。素敵な話を聞けたとしても。
ちょっぴり寂しい、と囚われた思い。学校と家では違い過ぎるよ、と。
同じ花壇の花にしたって、何処で出会うかで違うんだ、と考え込んだりしている内に…。
（時間、経っちゃった…）
余裕を持ってバス停に行ったつもりが、目の前で走り去ったバス。乗降口を閉ざしてしまって、次のお客が待つバス停へと。
失敗した、と思うけれども、行ってしまったものは仕方ない。追い掛けて走れる体力は無いし、それが出来るなら、バス通学などしていないから。
（えーっと…）
次のバスは、と時刻表を眺めて満足した。直ぐに次のがやって来る。ほんのちょっぴり、此処で待つだけ。暑くも寒くもない季節だから、待っていたって苦にはならない。空も青くて、通り雨も来そうにないのだから。
（ハーレイと二人で待っていたら、もっと早いんだけど…）
乗り損なったね、とハーレイの顔を見上げて、「直ぐに来るさ」と微笑んで貰って。色々な話をしている間に、次のバスが滑り込んで来る。待った気持ちさえしない間に。
きっとそうだよ、と幸せな夢を描いている間に、やって来たバス。時刻表通りに走って来たし、お気に入りの席も空いていたから、問題無し。
（いつものバスと変わらないよ）
窓から外を眺めた景色も、乗り心地だって。他の乗客の年恰好も、ちっとも違っていはしない。いつものバスと同じ雰囲気、変わらない空気。一本遅れただけなのだから。
（もっと遅くなったら、お客さんだって…）
今の時間とは違うのだろう。仕事帰りの人が増えるとか、上の学校の生徒が大勢だとか。
けれど、普段と何処も違いはしないバス。待っていた時間もほんの少しで、家の近くのバス停に着いた時にも、さほど遅くはなっていないから。
（此処で寄り道したりもするしね？）
バス停から家まで歩く途中の住宅街。庭に咲いている花を眺めたり、其処の住人と話をしたり。足を止めたら、もうそれだけで経ってゆく時間。バスを一本待っているより、ずっと多めに。
だからいつもと変わらないよ、と歩いて帰り着いた家。
「おかえりなさい」と迎えてくれた母も普段通りで、「今日は遅いのね」とも言われない。少し遅れた時間の長さは、寄り道よりも短めだから。
（ホントにいつもとおんなじだよね）
乗り遅れちゃった、とバスを見送った時には、少しだけショックだったけど。失敗したと思ったけれども、その後は何も変わらない。次のバスに乗って、戻ったいつもの時間の流れ。
おやつを食べに出掛けたダイニングの時計が示す時間も、おやつが美味しいと感じる気持ちも、何処も変わっていはしない。
（ほんの一本、遅れただけだし…）
大して経ってはいなかった時間。ハーレイが仕事の帰りに寄ってくれても、慌てる必要すら無い時間。おやつの途中でチャイムが鳴って大慌てだとか、着替えも済んでいなかっただとか。
そんな時間になっていたなら、大変だけれど。
ゆっくりおやつを食べるどころか、急いで制服を脱いで着替えて、部屋から一歩も出ないとか。母が「おやつよ」と呼んでくれても、「今日は要らない！」と部屋から叫んで。
ハーレイが来そうな時間がすっかり過ぎてしまったら、「やっぱり食べる…」と言うだとか。
幸い、そうはならなかったから、おやつのケーキをのんびりと食べて、紅茶もおかわり。新聞もじっくり目を通してから、二階の自分の部屋に帰って、座った勉強机の前。
部屋の時計も、やっぱりいつもと変わらない。遅めの時間を指してはいないし、バスに目の前で去られたことが嘘のよう。確かに行かれてしまったのに。時刻表を見て、次を待ったのに。
（乗り遅れたって、次のバスがちゃんと来るもんね？）
そのお蔭だよ、と思い返した時刻表。頼もしいバスは、待っていれば直ぐに次の便が走って来てくれるから。町の中を走っているバスなのだし、田舎のバスとは違うから。
（田舎だったら、一時間に一本だけだとか…）
そういう所もあるらしい。暮らしている人の数が少ない場所では、バスも少なめ。一時間の間に一本だったらまだ多い方で、一日の間に三本だけという所もあると何処かで聞いた。
田舎暮らしが好きな人たちは、一日にバスが三本だけでも気にしない。其処がいいから、と町を離れた所で暮らす。山の奥とか、そんな所で。
（乗り遅れちゃったら、どうするのかな？）
一日に三本だけのバス。今日の自分みたいに走り去られたら、次のバスは当分来てはくれない。バス停に立って待っていたって、何時間もバスは来ないまま。
バスが来ないなら、ルール違反の瞬間移動か、それが無理なら家に戻って車を出すとか。バスの数さえ少ない田舎は、きっとタクシーも無いだろう。町なら直ぐに来てくれるけれど。
大変そう、と思った田舎の暮らし。一日にバスが三本だけ。タクシーだって無い場所で。
乗る予定だったバスを逃したら、呆然とするしかなさそうな場所。行ってしまった、と。
（でも、きっとなんとかなるんだよね？）
一本逃してしまったどころか、最終のバスに乗り遅れたって、用事があるなら誰かが車で送って行ってくれるとか。「ついでですから」と、親切に。
昼間だったら、「このくらいの距離がなんだ」と歩いてゆくとか、自転車に乗ってゆくだとか。住んでいたなら、方法は幾つもあるのだろう。
そうでなければ、そんな所でわざわざ暮らしはしないから。
（ぼくだと、とっても困るんだけど…）
一日にたった三本だけのバスに乗り遅れてしまったら。田舎でバスに走り去られたら。
けれども、それは自分が立ち寄っただけの人間だからで、住んでいる人たちは平気なのだろう。「のんびり歩いて行くことにしよう」とか、「明日でいいや」とか、ゆったり構えて。
（急ぐ用事でなかったら…）
いつかは次のバスがやって来るのだし、最終バスが走り去っても、次の日にはまたバスが来る。それで充分、間に合うんだよね、と思った所で気が付いた。
行っちゃった、と今日の自分が見送ったバス。次のバスが直ぐに来たけれど。
それに、田舎の路線バス。一日にたった三本だけとか、一時間に一本しか来ないとか。
（…バスだから…）
いつも走っていて次のが来るから、乗り遅れても平気なだけ。次があるさ、と考えるだけ。その日の内には来なかったとしても、次の日にバスはやって来る。
乗り遅れても、それでおしまいにはならないバス。
次は必ずやって来るから、来ないわけではないのだから。
そうじゃなかった、と頭に浮かんだ白い船。前の自分が生きていた船。
（…シャングリラ…）
あれはそういう船だったんだ、と白い鯨を思い出した。乗り損なったら、次のは来ない船。白い鯨に乗れなかったら、ミュウは生きてはいけないのに。
（シャングリラ、走って行っちゃった…）
今日の自分が乗り遅れてしまったバスみたいに。目の前で走り去ったみたいに。
アルタミラの地獄から逃げ出す時には、仲間たちを乗せて飛び立ったけれど。生き残った仲間を一人残らず収容してから、燃える星を後にしたけれど。
アルテメシアの時には違った。衛星兵器に狙い撃ちされて、宇宙へと逃げて行った時には。
（…シロエ…）
乗せて行けなかったセキ・レイ・シロエ。今も歴史に名前が残るミュウの少年。
まだ十歳の子供だったシロエは明らかにミュウで、ジョミーが接触していたのに。ミュウの子供だと分かっていたのに、シロエを船に乗せ損なった。
（シロエのお父さん…）
サイオニック研究所にいた、シロエの養父。彼が開発した、雲海に潜むサイオン・トレーサー。それの前には、役に立たなかった船を守るためのステルス・デバイス。
シャングリラの位置は人類に知れて、衛星兵器で攻撃された。超高空から来る高エネルギーは、防ぎ切れないものだったから…。
逃げることを決断するしか無かった。白いシャングリラが破壊される前に、広い宇宙へ。
船が宇宙へ飛び去った後は、消えてしまったミュウの箱舟。雲海の星、アルテメシアから。
それに乗れたら、ミュウたちは生きてゆけるのに。船の中が世界の全てであっても、生きてゆくことが出来たミュウの楽園に。
行ってしまったシャングリラ。次のシャングリラはもう来なかった。どんなに待っても、箱舟は二度と来ないまま。路線バスなら次が来るけれど、シャングリラは宇宙に一つだけだから。
（シロエのお父さんは知らなかったんだ…）
自分の息子を、シャングリラに乗せ損なってしまったことを。自分が作り出した機械のせいで、シロエが箱舟に乗り遅れて置いてゆかれたたことを。
血の繋がりの無い家族だとはいえ、シロエの父はシロエを可愛がった筈。そうでなければ、後のシロエは生まれない。両親を、家を忘れまいとして、システムに逆らい続けた彼は。
シャングリラが宇宙に去ってしまってから、シロエの父は四年ほどシロエを手元で育てて、愛を注いで、目覚めの日を迎えて送り出して…。
（お父さん、知らないままだったのかな…）
自分の息子がどうなったのか、最後まで。ミュウだったことも、キースに殺されたことも。
シロエの名前が宇宙に広まった頃には、何歳くらいだったのだろう？
息子のことだと気付いただろうか、名前を耳にしたのだろうか？
歴史に名前を残した少年。キースの心にＳＤ体制に対する疑問を深く刻んで、反旗を翻させるに至った切っ掛けの一つ。今は誰でも、シロエの名前を歴史の授業で教わるけれど。
（お父さんたちの手記、あるっていう話は聞かないし…）
きっと寿命を迎えてしまったのだろう。シロエの名前が広まる前に。
シロエがどうなったのかも知らずに、彼をシャングリラに乗せ損なったとも気付かないまま。
雲海の星を離れて去ったシャングリラ。行ってしまったミュウの箱舟。
（あれから後に、アルテメシアで生まれたミュウの子供たちだって…）
シャングリラには乗り損なった。白い鯨がまだあったならば、その子供たちもシロエも、きっと乗ることが出来ただろうに。船の中でしか生きられなくても、殺されはせずに。
けれど、アルテメシアを出て行った船には乗り込めない。
走り去って行った路線バスならば、次のがやって来るけれど。今日の自分がそうだったように、バス停で次のバスを待ったら、乗り込めるバス。
一日に三本しか来ない田舎のバスでも、次のバスは必ず来てくれるけれど…。
（次のシャングリラは、もう来なかったし…）
乗り損なったミュウの子供たちには、乗せてくれる船はやって来なかった。どんなに待っても、次の箱舟は来てくれないまま、皆、殺されていったのだろう。シロエのように。
赤いナスカが滅ぼされた後、シャングリラは十七年ぶりにアルテメシアに戻ったけれど。
人類軍との戦いに勝利を収めて、アルテメシアを手に入れたけれど、そうして箱舟が戻って来る前。行ってしまったまま、次が来ないで放っておかれた十七年の間。
何人の子供が乗れなかったのだろう、あの船に…？
白いシャングリラに乗り遅れたばかりに、何人のミュウの子供が命を失くしただろう。
（資料、あるよね…）
調べればきっとあるだろうけれど、見る勇気は無い。恐ろしくて。
けれど、乗り遅れた子供たちはいた。シロエの他にも、何人ものミュウの子供たち。
次のシャングリラは来なかったから。乗り遅れた子たちを乗せてゆくために、次の箱舟が来てはくれなかったから、殺されていった子供たち。
路線バスなら、次が来るのに。最終バスが出た後にだって、次の日にまた走って来るのに。
乗せてやれなかった子供たち。白いシャングリラに、ミュウの箱舟に。
乗り損ねたのは、子供たちのせいではなかったのに。あの船があれば、子供たちはそれまでの子たちと全く同じに、箱舟に乗れる筈だったのに。
アルテメシアというバス停に立って、其処に行ける時を待ちさえすれば。シャングリラに連れてゆくための船が、小型艇が迎えにやって来るのを待っていたなら。
（…それまでの子たちは、みんなそうして…）
白い箱舟に乗り込んだ。救助班の者たちに助け出されて、シャングリラへと。殺されてしまった子もいたのだけれども、大抵は上手くいっていた。無事にシャングリラに迎え入れられた。
（シャングリラがあのまま、アルテメシアにいたら…）
乗れる筈だった子供たち。シロエも、その後に生まれた子たちも。
今日の自分は、うっかりバスに乗り遅れたけれど、子供たちは何もしていない。失敗など一つもしてはいなくて、ただシャングリラが無かっただけ。
いくら待っても来ない箱舟、それに乗せては貰えない。その箱舟が遠くに行ってしまったのは、白い鯨がもう無かったのは、子供たちがウッカリしていたからではなかったのに。
子供たちはただ生まれて来ただけ、シロエも置いてゆかれただけ。
（…アルテメシアを出よう、って言ったの…）
自分だった、と噛んだ唇。
前の自分が下した決断。これ以上船が傷ついたならば、宇宙に出ることも出来なくなるから。
シャングリラは沈んでしまうだろうから、その前に、と。
「ワープしよう」と命じた自分。
旅立つ時だと、アルテメシアを離れようと。
あのまま殲滅されないためには、必要だった決断だけれど。白いシャングリラを、ミュウたちの未来を守るためには、他に道など無かったけれど…。
前の自分が決めた旅立ち。アルテメシアを離れること。
白いシャングリラは行ってしまって、子供たちは箱舟に乗り損なった。みんな、バス停に立っただろうに。それまでの子たちと全く同じに、バス停で待っていたのだろうに。
乗せて行ってくれるバスが来るのを。白いシャングリラがやって来るのを。
子供たちは何も悪くないから、本当だったらバスは来た筈。寄り道していて、バスが来る時間に遅れたわけではないのだから。…子供たちはバス停で待っていたのに、そのバスは…。
（ごめん…）
ぼくのせいだ、と今頃、気付いた。前の自分が行かせてしまったシャングリラ。アルテメシアというバス停で待つ、子供たちをもう乗せてやれない所へと。
次のシャングリラは来ないのに。子供たちを乗せるバスは無いのに。
（…シロエも、他の子供たちも、みんな…）
前のぼくのせいで乗り遅れちゃった、と心の中に重い塊。誰も悪くはなかったのに。白い箱舟が行ってしまったのは、前の自分のせいだったのに。
（シロエのお父さんが作った機械も悪いんだけれど…）
どうしてあの時、微塵も思わなかったのだろう。
シャングリラが宇宙へ去ってしまったなら、乗り遅れるだろう子供たちのこと。今までに迎えた子たちと同じにバス停にいても、バスが来てくれない子供たちのことを。
（…シロエで分かっていた筈なのに…）
乗り遅れる子供が一人いること。一人いるなら、これから先にも何人もいると。
けれど、謝りもしなかった。置き去りにしてゆく子供たちに。アルテメシアに残すシロエに。
「ごめん」と、「これしか道が無いから」と。
その一言を残しもしないで、船ごと宇宙に飛び去って行った。子供たちはきっと、あれから後も待っていたのに。バス停に立って、白い鯨を。迎えに来るだろう、ミュウの箱舟を。
アルテメシアを離れた後に、自分を責めていたジョミー。シロエを連れて来られなかった、と。前の自分は、ジョミーに言葉を掛けたけれども。
「事の善し悪しは、全てが終わってみなければ分からないさ」と言ったけれども、そんな言葉を口にした自分。…本当に分かっていたのだろうか、置き去りにされた子供たちの命。
シロエの他にも何人もいると、その子供たちを自分は見捨てたのだ、と。
（ミュウの未来を守るためには、シャングリラが無いと駄目で…）
沈んでしまえば、もうミュウの子供たちを救い出すことさえ出来ない。だからこそ船を守ろうと決断したのだ、と理屈では分かる。前の自分もそう考えた。ミュウの未来を、と。
そうは言っても、命の重さ。それは乗り損ねた子供たちも同じで、一人一人に違う未来があった筈。白いシャングリラの中が全ての世界であっても、個性に合った生き方が。
（…船に乗れてたら…）
どんな大人になったのだろうか、シロエも、置き去りにされた子たちも。
今の今まで、考えさえもしなかった。何人の子供を置き去りにしたか、あった筈の未来を自分が奪ってしまったのかを。
あの時、ワープを決めたことで。シャングリラを宇宙に旅立たせたせいで。
（ぼくが決めちゃった…）
子供たちを残して船を出すこと。バスを行かせてしまうこと。…次のバスは二度と来ないのに。バス停に立って待っていたって、走って来ないと知っていたのに。
（…ごめんね、シロエ…。みんな、ごめんね…）
ホントにごめん、と心の中で子供たちに何度も謝っていたら、聞こえたチャイム。仕事の帰りにハーレイが訪ねて来てくれたから、テーブルを挟んで向かい合うなり訊いてみた。
「あのね…。ハーレイ、アルテメシアのデータ、知ってる？」
「はあ？」
アルテメシアって…。今じゃシャングリラの森と、前の俺たちの記念墓地と…。
それから他に何があったっけか、有名な観光名所とかか？
「ううん、今のアルテメシアのデータじゃなくて…。ずっと昔の」
前のハーレイに訊いてるんだよ、あの頃のアルテメシアのことを。
テラズ・ナンバー・ファイブを倒した後に、いろんなデータを引き出してたよね？
そのデータのことを訊きたいんだけど…。
「お前の両親とかのデータは、もう伝えたが？」
前のお前の誕生日だとか、養父母の名前に、育った家に…。
全部教えてやった筈だぞ、前の俺が手に入れたデータは、全部。
「それじゃなくって、子供たちのデータ…。それは無かった？」
アルテメシアの子供たちだよ、テラズ・ナンバー・ファイブなら持っていそうだけれど…。
「子供たち？」
何なんだ、それは。確かに大量に持っていやがったが、それがどうかしたか？
「やっぱり、あった？ だったら、これもあったかな…？」
シャングリラに乗れなかった子供たちのデータ。
乗り遅れちゃったミュウの子供たちだよ、シャングリラが行ってしまったから。
アルテメシアからいなくなったから、乗れなくなってしまった子たち…。
置いて行かれたシロエみたいに…、と尋ねたら。白いシャングリラに乗り損なったミュウの子供たちのデータを、見ていないかと問い掛けてみたら。
「そのデータか…」
ミュウと判断された子供たちだな、俺たちがあそこを出て行った後に。
成人検査で引っ掛かったとか、養父母に通報されたとかで。
「知ってるの？」
そういうデータもちゃんとあったの、前のハーレイは目を通していたの…？
「まあな。きちんと見ないといけないだろうが、ミュウが生まれる割合とかも知らないと」
どういうケースでミュウになるのか、そういったデータも必要だ。人類と戦ってゆくのなら。
キャプテンの大事な仕事の内だな、引き出したデータのチェックってヤツは。
しかし、シロエを除いた特殊例は分からん。
成人検査を無事に通過したミュウの子供が、それから後にどうなったのかは。
上手く隠れて生き延びたのか、何処かでバレて消されちまったか。
あの頃の俺が見ていたデータじゃ、シロエが例外だとされてたわけだし、成人検査を通過出来た子はいないんじゃないか？
後でマツカの存在を知ったが、あれだって特殊例だろう。幾つもあったとは思えない。ミュウの因子を持ってた子供は、アルテメシアで消されちまっていたんだろうな。
「その子供たちって…。何人くらい？」
殺されちゃったミュウの子供は、何人いたの？
前のハーレイ、それも見たでしょ。シロエが例外だったんだ、って知っているなら。
それを教えて、とハーレイを真っ直ぐ見詰めた。前の自分たちがアルテメシアを後にしてから、ミュウと判断された子供たち。白いシャングリラに乗れずに終わった子供たちの数。
知ることはとても怖いけれども、ハーレイが知っているのなら。その人数が分かっているなら、自分は知らねばならないだろう。
その子供たちを置き去りにしたのは、前の自分の命令だから。子供たちが乗れる筈だった船を、待っていたバスを行かせてしまったのは自分だから。
「…お前がそれを知ってどうする」
どうして知ろうと思ったんだ、と鳶色の瞳が見据えて来るから、正直に答えた。
「謝りたいから…。その子供たちに」
今日まで気付いていなかったけれど、前のぼくのせいなんだよ。シロエや、他の子供たち…。
ぼくが「ワープしよう」って決めたせいでね、その子たちを置いて行っちゃった…。
子供たちはきっと、シャングリラに乗りたかったのに。…乗るために待っていた筈なのに。
バス停でバスを待つ時みたいに、シャングリラっていう名前のバスを。
だけど、シャングリラは行っちゃったから…。
バスだったら、ウッカリ乗り遅れたって、次のバスがちゃんと来るけれど…。シャングリラは、そうじゃなかったから。次のシャングリラは来なかったから…。
だから、謝りたいんだよ。乗り遅れちゃった子供たちに。…みんな、ごめんね、って。
「なるほどな…。シャングリラとバスとは恐れ入ったが…」
どうやって思い付いたかは知らんが、そういうことなら、人数は言わん。
データは今も覚えちゃいるがな、お前に教えるつもりは無いな。
「…なんで？」
知ってるんなら、どうして教えてくれないの？
ぼくはホントに謝りたくって、子供たちの数を知りたいのに。…何人、置いて行ったのか。
前のぼくのせいで乗り遅れた子たち、何人いたのか、きちんと聞いて謝りたいのに…。
シロエの他に何人いたの、と重ねて訊いても、ハーレイは「駄目だ」の一点張りで。
「お前、自分を責めるから…。今もそうだろ、今のお前のせいじゃないのに」
前のお前の方にしたって、あの時は仕方なかったことだ。
俺でさえも思いもしなかった。ワープなんかは頭に無くって、防御するだけで精一杯で。
キャプテンの俺でも思い付かないのに、誰がそいつを考え出すんだ？
もしもお前が言わなかったら、シャングリラは沈んでしまっただろう。…ジョミーのシールドが限界点に達した時点で、守り切れなくなってしまって。
致命的な打撃を食らった後では、もう宇宙には出られないからな。
お前がワープを決めたお蔭で、シャングリラは無事に逃げ切れた。アルテメシアから宇宙へ出てゆけたから、最後は地球まで行けたんだ。
…そしてＳＤ体制を倒して、ミュウの未来を手に入れたってな。
お前は何も間違えちゃいない。あれは必要な決断だった。ああしなければ、何もかもがあそこで終わっちまって、それきりになっていただろう。…ミュウの時代は来ないままでな。
「でも…。それと、あの子供たちの命は別だよ」
命の重さは、みんな、おんなじ。…仕方ないから、って消えていい命は一つも無いよ。
お願い、教えて。…前のぼくが置き去りにしちゃった子供は、何人いたのか。
「…お前の気持ちは、分からないでもないんだが…」
俺だけが知っていればいいんだ、お前が知りたい子供たちの数は。
お前の代わりに、俺が今でも覚えているから。…俺が代わりに謝ってやるから。
何度もお前に言ってる筈だぞ、俺はお前を二度と悲しませはしないとな。
だから決して教えはしない。
お前が謝りたい気持ちになったというなら、もうそれだけで充分じゃないか。気付いたんだろ、あの星に残した子供たちのことに。…それでいいんだ、気付いて謝ろうと思っただけで。
いいな、せっかく幸せに生きているのに、余計なことまで知らなくていい。
今のお前は幸せだろうが、この地球の上で。
考えるな、と言われたけれども、気になる子供たちのこと。シロエの他に何人いたのか、未来のある子を何人置き去りにしてしまったのか。
シャングリラというバスを、待っていただろう子供たち。乗れる筈だったミュウの子供たちを、もうバスは来ないバス停に残して行ってしまった。前の自分たちの都合だけで。
それを決めたのは前の自分で、子供たちはバスに乗り遅れたから…。
「…ぼくは確かに幸せだけど…。ハーレイと地球に来られたけれど…」
あの子供たちは、そうじゃなかった。シャングリラが行ってしまったから。
シロエはキースに殺されちゃったし、他の子たちは保安部隊に撃ち殺されて…。
ぼくがワープって言わなかったら、みんな、シャングリラに乗れていたかもしれないのに…。
シャングリラがあそこで沈んだかどうか、そんなの、誰にも分からないのに…。
「そう来たか…。確かに、終わりじゃなかったかもしれん。それは分からん」
同じようにワープして逃げていたって、定期的に戻って助け出す手もあったかもしれん。
だがな、そいつは今だからこそ思うことでだ、あの時はあれが最善だった。それだけは俺が保証する。キャプテン・ハーレイだった俺がな。
それに、お前が言う子供たち。その子供たちも、とうに何処かで幸せになっているだろう。
俺たちだって地球に来てるくらいだ、みんな幸せに生きてる筈だ。
お前の友達の一人かもしれんし、誰もが知ってる有名俳優ってこともあるかもな。
「そっか…。今は誰でもミュウなんだものね」
とっても平和な時代になったし、何処に生まれても、誰でも幸せ。
「そういうことだな、お前は今を生きればいいんだ」
前のお前がやったことまで、お前が考えなくてもいい。のんびり、ゆっくり行けばいいのさ。
乗り遅れちまってもなんとかなるから。
「え？」
「バスだ、バス。…シャングリラじゃなくて、普通のバスだな」
乗り遅れたって次が来るだろ、人生だってそういうもんだ。行っちまったバスを大慌てで走って追い掛けなくても、その内に次のが来るんだから。…待っていればな。
最終バスが出ちまっていても、次の日にはまた走って来るだろ、と笑ったハーレイ。人生だってそれと同じで、やり直しだって出来るんだから、と。
「喧嘩しちまったら仲直りだとか、大失敗をやらかしたとしても、謝るだとか」
そうすりゃ、次のバスが来るんだ。元の通りに乗って行けてだ、ゆっくり座っていればいい。
前の俺たちの時代だったら、のんびりしてはいられなかったが…。
乗り遅れたなら、必死に追い掛けないと駄目だったわけで、追い付けないこともあっただろう。お前が言ってたシャングリラみたいに、行っちまったら、もうおしまいで。
しかし、今では違うからなあ…。のんびり次のを待てるだろ、バス。
「うん…。ぼくね、今日の帰りに乗り遅れちゃって…」
直ぐに次のが来てくれたから、いつもと変わらない時間に帰れて、それが切っ掛け。
田舎のバスとか、色々なことを考えていたら、シャングリラのことになっちゃった…。
今だと次のバスが来るけど、あの子供たちには、次のバスなんか来なかったんだ、って…。
「そうか、お前が乗り遅れたのか、本物のバスに」
上手い具合に次が来たのに、其処から違う考えの方に行っちまった、と…。
お前の場合は、前のお前の記憶を持っているからなあ…。
そのせいでグダグダ考えちまって、前のお前がやったことまで謝ろうとする、と。
余計なことだな、その心配は。
シャングリラに乗り遅れた子供たちだって、とうに次のバスに乗って行ったさ。
新しい人生ってヤツを貰って、そのバスに乗って、あちこち走って。
そいつを降りて、また次のバスで、もう何回も乗り換えたんじゃないか、人生そのものを。
「…ホント？」
生きてる間に乗るだけじゃなくて、また新しい別の人生？
そんなトコまで行っちゃっているの、ハーレイがデータを見た子供たちは？
「…多分な。あれから何年経っているんだ、前の俺たちが生きた頃から」
とんでもない時間が流れただろうが、何回、人生を生きられるんだか…。
乗り換えただろう人生ってバスも、物凄い数になっているんじゃないか…？
俺たちの場合は今が一台目のバスらしいがな、とハーレイが浮かべた苦笑い。
「お前が青い地球にこだわってたから、今頃になっているんだろう」と。
「俺たちが一台目のバスに乗るよりも前に、あの子供たちが地球に来たんじゃないか？」
前とそっくりの姿がいいとか、二人一緒だとか、妙なこだわりは無さそうだから…。
もっと早くに地球に来ちまって、地球を堪能して、今はのんびり別の星だとか。
「そうかもね…。こだわらないなら、早そうだものね」
人間が地球に住めるようになったら、一番の船に乗って来たかも…。
ゆっくり暮らして、子供も育てて、今は全く別の人生かもしれないね。アルテメシアに生まれていたりするのかな、前のことなんかすっかり忘れて。
ずっと昔はシャングリラって船があったんだね、って、シャングリラの森を散歩したりして。
「だろう？ 俺たちがのんびりし過ぎただけだな」
こだわりのバスを待って待ち続けて、今までかかっちまっただけだ。
やっと乗れたし、二人でのんびり行こうじゃないか。
乗り遅れちまっても次が来るしな、今の時代の人生ってヤツは。
おっと、人生の中で乗ってくバスだぞ、人生そのもののバスじゃなくって。
人生そのもののバスは今の俺たちの身体なんだし、そいつを乗せてくれるバス。
いろんな予定や計画なんかは、のんびりゆっくり、焦って走らずに行こうってな。
そんな時代だから、あの子供たちのことも心配するな、とハーレイが言ってくれたから。
確かにハーレイの言葉通りだから、シャングリラに乗り遅れた子供たちだって、今の時代には、きっと幸せなのだろう。
今の自分とハーレイが幸せに生きているように。青い地球の上にいるように。
（…乗り遅れちゃったことも、もう忘れてるね…）
本当だったら来る筈のバスに、ミュウの箱舟に乗れなかったこと。
乗り遅れたせいで殺されたことも、悲しい最期を迎えたことも。
何もかも忘れて、次のバスに乗って、きっと何処かで幸せな今を生きているのだろう。
今の時代は、次のバスがちゃんと来るのだから。
一日に三本しかバスが来ないような、田舎にだって走るバス。
最終バスが行ってしまっても、次の日を待てば、また別のバスが走って来る。
今は待ったら次が来るから、バスが来ないままで、おしまいになりはしないのだから…。
次が来るバス・了
※シャングリラがアルテメシアを離れたせいで、白い箱舟に乗り損なったミュウの子供たち。
確かに何人もいたのですけど、その子たちも今は幸せな筈。新しい人生というバスに乗って。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（あっ、ハーレイ！）
見付けちゃった、と喜んだブルー。飛び跳ねた心。
学校の休み時間に見付けたハーレイ、前の生から愛した恋人。学校では「ハーレイ先生」としか呼べないけれども、やっぱり心が弾んでしまう。ハーレイの姿を目にしたら。
そのハーレイは、授業に使うための資料なのだろうか、箱を抱えて運搬中。腕に紙袋まで提げているから、絶好のチャンス。
（お手伝い…！）
ハーレイと一緒に歩いてゆける、と張り切って近付いて呼び掛けた。「ハーレイ先生！」と。
「ぼくも手伝います。荷物、何処まで運ぶんですか？」
そう尋ねたら、ハーレイはチビの自分を見下ろしながら。
「おいおい…。手伝うだなんて、重いぞ、これは」
見た目よりずっと重いんだが、と「よし」と言ってはくれないハーレイ。けれど、手伝いをするチャンス。ハーレイと並んで歩いて行けるし、歩く間は話も出来る。諦めたくない、お手伝い。
「ぼく、お手伝いしたいんです」
重いんだったら、先生だって大変でしょう？
箱は無理でも、袋くらいなら、ぼく、持てますから！
「そうなのか？ お前の気持ちは嬉しいんだが…」
紙ってヤツは重いんだよなあ、見掛けよりもずっと。この紙袋の中身もそうだ。
袋が頑丈に出来ているから、重い中身でもいけるってだけで…。並みの袋だと底が抜けるぞ。
持てるのか、とハーレイが渡してくれた紙袋。
大きさの割にズシリと重くて、腕がガクンと下がってしまった。片手で受け取ったものだから。これは駄目だ、と慌てて添えた手。右手に加えて左手まで。
ハーレイは一部始終を見ていたわけだし、「ほらな」と荷物を取ろうと手が伸びて来た。
「やめとけ、お前には重すぎる」
俺だと片手で提げて行けるが、お前だと両手になっちまう。重い証拠だ、重すぎるんだ。
返せ、とハーレイが箱を片手で持ったままで言うから。
「大丈夫です！」
ハーレイ先生はこれを片手に通して、両手で箱じゃないですか！
紙袋だけでも、ぼくが持ちます。そしたら箱も持ちやすいでしょう？
「そりゃまあ…。バランスは良くなるな」
なら、頼むかな、とハーレイが言ってくれたから。「やった！」と躍り上がった心。
（運んでいる間は、ハーレイと話…）
荷物くらいはなんでもないや、と両手でしっかり握り直した。重い紙袋の持ち手の部分を。握り直したら、両手にかかる重さが丁度いい感じ。これならいける、と嬉しくなった。
（途中で持てなくなっちゃったら…）
恥ずかしいもんね、と両手で提げた重たい袋。本当に見掛けより重い、と。
ハーレイと二人で歩き始めて、話題にしようと思った荷物。紙袋の中身。覗こうとしても、袋の中身が見えないから。歩きながら開けてみて覗き込めるほど、腕の力に余裕が無いから。
「ハーレイ先生、この紙袋はプリントですか？」
全部のクラスで配るプリント、これに入っているんですか？
それなら分かる、と考えた袋の重さだけれど。
「プリントじゃないぞ。資料に使う本が入っているんだ、何冊もな」
教科書はそれほど重くはないが…。そいつの中身は俺の私物で、コレクションとも言うだろう。趣味で集めた資料の本でだ、学校の図書室には無かったもんでな。
いい本ってヤツは重いんだ、と教えて貰った。図版や写真が沢山詰まった資料本。教科書だって写真は多いけれども、大勢の生徒に配るものだから、値段も安い。
けれど、ハーレイが趣味で集める本の類は、紙の質が全く別物らしい。上質な紙を使った本。
（いい本、それで重いんだ…）
シャングリラの写真集も重かったっけ、と気が付いた。ハーレイとお揃いの豪華版。お小遣いで買うには高すぎたから、父に強請って買って貰った。あの写真集もズシリと重い。
それが分かっても、学校では話題に出来ないけれど。
ハーレイと二人で歩いていたって、教師と生徒。恋人同士ではないのだから。
ちょっと残念、とガッカリした所へ掛けられた声。
「シャングリラの写真集、重いだろ？」
お前の本棚に入っているヤツ。あれもな、紙の質がいいから…。同じの、俺も持ってるしな。
「ハーレイ先生？」
思いがけないシャングリラの名前。時の彼方で、ハーレイと暮らした白い船。
「お前もアレが好きなんだよなあ、写真集、持ってるくらいだからな」
みんなの憧れの宇宙船だし、豪華版でなくても写真集を持ってる生徒はきっと多いだろう。
わざわざ豪華版を持ってるってことは、パイロットでも目指してるのか？
だったら、もっと身体を丈夫にしないとな、とハーレイの言葉は続いてゆく。パイロットになる道をゆくなら、健康な身体を作ること。まずはそこから、と。
（やっぱりね…）
普通の生徒と話すんだったら、こうなるよね、と思いながらも相槌を打って、質問も。宇宙船を動かすパイロットの知り合い、いましたよね、とか。
前の自分たちの話は出来ないけれども、幸せな会話。
パイロットになったハーレイの古い友人、その人がやっていたトレーニングとか。丈夫な身体を作るためには、運動するのが一番だとか。
重い紙袋を古典の教師が集まる準備室まで運んで届けて、其処までの道でたっぷり話せた。立ち話よりもずっと沢山、色々なことを。
紙袋をハーレイの机の上に置いたら、「助かったぞ」と御礼を言って貰えて…。
「いいか、他の生徒には内緒だぞ？」
誰か来る前に早く食っちまえ、とハーレイがくれた御饅頭。「生徒が来たらうるさいから」と。
先生たちが食べるためのおやつの箱から、一個貰えた。
（…これ、美味しい！）
蕎麦饅頭だけれど、皮も中身の餡子も絶品。他の先生たちも笑顔で見ている。ハーレイの話では人気の商品、この準備室でもよく買うらしい。それをモグモグ美味しく食べて…。
「ありがとうございました！」
ペコリと頭を下げたら、「俺の方こそ助かった。ありがとう」と声が返ったから。
得しちゃった、と教室に帰る間も弾む足取り。ハーレイと二人で並んで歩いて、色々と話して、おやつも貰えた。古典を教える先生たちのお気に入りのおやつ。
（御饅頭、美味しかったよね…）
夢中で食べてしまったけれども、包み紙をよく見れば良かった。そうすれば分かった、御饅頭の名前。作っている店も。
（ママに頼んで買って貰えるのに…）
でも、またハーレイに訊けばいい。何処のだったの、と尋ねたら教えてくれるだろう。
大好きなハーレイと沢山話せて、オマケにおやつ。荷物は重たかったのだけれど、浮き立つ心。お手伝いをした甲斐があったと、御饅頭も貰えてしまったしね、と。
御機嫌で過ごした、今日の学校。その帰り道に、ちょっぴり痛いと感じた腕。
（あれ…？）
何か変だよ、と不思議に思った。どうして腕が痛むのだろう、と。バス停で降りて、のんびりと歩いて家に帰って、着替えようと制服を脱ごうとしたら…。
（なんだか痛い…？）
肩から肘の間あたりが。手首の近くも少しだけ痛い。
なんで、と右手で左腕をさすって、次は左手で右腕を。両方の腕が同じくらいに痛くて…。
（ハーレイの荷物…！）
重い紙袋を提げて歩いたから、筋肉痛だ、と気が付いた。重い荷物など、普段は持つことが全く無いから、悲鳴を上げている筋肉。頑張りすぎた、と。
重い荷物は持たない上に、運動だって控えめな自分。
（筋肉痛になるほど、やっていないし…）
そうなる前に体育は見学、他の生徒が次の日に「痛い」と言っているのを耳にする程度。だから分かるまでに暫くかかった。これは筋肉痛なのだ、と。
自分とは無縁な体育の授業の筋肉痛。クラスのみんなが痛がっていても、自分は平気。そこまで運動するよりも前に、手を挙げて見学に回っているから。
（まだ痛くなる…？）
どうなんだろう、と心配になった、おやつの後。部屋に戻って動かしてみた腕、やっぱり痛い。上げようとしたら痛みが走るし、肩から大きく回してみても。
（筋肉痛なんて…）
経験自体が少ない上に、荷物で起こしたことがない。腕では一度もやっていなくて、遠足の後で足に来たのが数回だけ。普段よりも沢山歩いたせいで。
（足は痛くて、重かったけど…）
腕の場合は、どのくらい痛くなるのだろう？
今は痛いと思うだけなのが、動きに支障が出るだとか。腕も上げられないくらいになるとか。
（明日の朝になったら、うんと痛いとか…？）
痛すぎてベッドから起き上がれないほどに。そんなことになったら、学校に行けない。筋肉痛で欠席だなんて、ハーレイに会える学校へ行けなくなるなんて。
（ハーレイ先生でも、ハーレイなんだから…）
休みたくないよ、と心配していたら、チャイムが鳴った。仕事帰りのハーレイが母の案内で来てくれて…。お茶とお菓子が置かれたテーブルを挟んで座るなり、微笑んだハーレイ。
「今日のお前は頑張ったな、うん」
俺の手伝い、よく頑張った。途中で投げ出したりせずに。
あの紙袋、重たかっただろう？
準備室まで運べたとはな、と褒められたのは嬉しいけれど。御礼の御饅頭まで貰ったけれども、今の自分は筋肉痛。重すぎる紙袋を提げて歩いたせいで。
「それなんだけど…」
腕が痛いよ、と訴えた。両方の腕のこの辺だけど、と。
「ほほう…。筋肉痛になったか、流石はチビだ」
もう痛いなんて、若さの証拠だな。ダテに小さいお前ではない、と。
「え？」
なんなの、若さの証拠だなんて。ぼくは両腕、痛いんだけど…。
「筋肉痛だろ？ 若いほど早く来るってな」
若い内なら、動かしたその日に出ちまうもんだ。ちょっと痛いな、というのがな。
ところが、もっと年を取ったら、筋肉痛が出るのは遅い。次の日まで全く出ないヤツもいる。
「そうなの？」
ハーレイの年だと、その日には痛くならないの？
「どうだかなあ…。俺の場合は鍛えているから、今でも早く出るんじゃないか？」
そうは言っても、起こさないんだがな、俺は筋肉痛なんか。
日頃からしっかり鍛えておけばだ、筋肉は怠けやしないわけだし…。
筋肉痛ってヤツは、普段使っていない筋肉を急に動かすから、ズシリと痛みが来るってな。
お前、腕の筋肉を使ってないから、あの程度で痛くなっちまう、と。
柔道部のヤツらがアレを提げても、筋肉痛にはならないぞ。お前より長く持っていたって。
お前の腕は弱すぎだ、と言われてしまった。「だからやめておけと言ったのに」と。
「俺は重すぎると止めた筈だぞ、なのに持つから…」
途中で俺に渡せばいいのに、頑張って運んじまったから…。自業自得といった所か。
「まだ痛くなる？」
今よりも腕が痛くなるかな、腕を上げるのも辛くなっちゃう？
「当たり前じゃないか、痛み始めたトコなんだから」
明日の朝辺りが最高なんじゃないのか、その筋肉痛。いや、昼頃か…？
こればっかりは個人差だしなあ、俺にも読めはしないんだが。
「そんな…。ぼく、学校に行けなくなっちゃう…」
両腕が痛くて起き上がれなかったら、ベッドから出られないんだし…。
ママに「駄目」って言われなくても、学校、お休みになっちゃうよ…！
「そこまで酷くはならんだろうさ。うんと痛くても、腕は動くしな」
我慢してエイッと起きればいいんだ、動かしていればその内にちゃんと慣れるから。
だが、そうなるのが嫌なんだったら、今の間に薬でも塗っとけ。
家に無いのか、筋肉痛の薬。お父さんが使っているかもしれんぞ、ゴルフ、好きだろ？
あれで起こしちまうこともあるしな、塗ってる所を見たことないか？
「…分かんない…」
お薬、パパが持ってるとしても、リビングとかでは塗ってないから…。
家にあるのかどうか分からないよ、ぼくが小さかった頃がどうだったのかも分かんない…。
遠足で足が筋肉痛になったけれども、お薬、塗って貰ったかどうか…。
筋肉痛の薬が家にあるのか、本当に分からなかったから。幼かった頃にはどうしたのかも、全く思い出せないから。そう答えたら、ハーレイは「ふうむ…」と腕組みをして。
「なら、もう一度、持ってみるんだな。重たい荷物」
お前の鞄に重い本を詰めて、暫く提げて立ってればいい。部屋の中をぐるぐる歩くのもいいな。
俺の荷物を提げていた時間と同じほどだけ。
「どうして？」
重い荷物で筋肉痛だよ、なのに重い物なんか持ってどうするの…！
「筋肉痛が治ると言うんだ、同じことをすれば」
起こしちまったのと同じくらいの運動、そいつをやったら治っちまうと。
「ホント？」
本当にそれで治ってくれるの、筋肉痛？
薬を塗ったりしなくてもいいの、もう一度、重い荷物を持てば？
「少なくとも俺はそうだったが？」
ガキの頃には、それで治した。柔道や水泳でハードな練習をやった時には起こしたからな。
これじゃいかん、と運動だ。そしたら嘘のように治った。
とはいえ、こいつを半端にやったら余計に痛いが…。筋肉痛の上から筋肉痛で。
「嫌だよ、それは！」
治せるんなら、鞄、重くして持つけれど…。もっと酷くなるかもしれないだなんて！
そうなるよりかは我慢しとくよ、明日の朝にうんと痛くったって…！
ちゃんとベッドから起きられるんなら、痛くても我慢しておくから…！
「ほら見ろ、だから言ったのに…」
これは重いからやめておけ、とな。お前の腕の強さくらいは、充分、知ってる。
重い荷物を持てるようには出来ていないということも。
ん…？
そういえば、と顎に手を当てたハーレイ。「前のお前もやってたっけな」と。
「前のぼくって…。何を？」
何をやったの、前のぼくは…？
「筋肉痛の話なんだし、筋肉痛に決まってるだろう」
今のお前と全く同じに、腕の筋肉痛だったが？
「それって、いつ？」
覚えていないよ、筋肉痛だなんて。それに腕って、なんで前のぼくが…？
「アルタミラからの脱出直後の話だな。まだシャングリラじゃなかった頃だ」
そんな名前はついていなくて、とにかく船で生きていこうという時期だった。行き場所なんかがあるわけがないし、この船で生きていかないと、と。
その頃にお前が始めただろうが、船の片付け。通路とかにも積んであった荷物を整理するとか。
チビのお前がやり始めたから、俺や他のヤツらも手伝い始めて…。
前のお前は、俺が腕の力で荷物を運ぶのを見てて、サイオン抜きで挑んじまって。
それで筋肉痛を起こしたわけだな、運んだ荷物が重すぎたから。
「思い出した…！」
やっちゃったんだっけ、前のぼく…。
サイオン無しでも運べるよね、って調子に乗って運び過ぎちゃって…。
蘇って来た、遠い日の記憶。アルタミラの地獄を後にしてから、間もない頃。
前の自分は船の中を片付けようと考えた。今と同じに綺麗好きだったから、雑然と積まれた物を片付けて、通路や部屋を使いやすく、と。
それをハーレイが手伝ってくれた。最初はハーレイ一人だけ。やがて少しずつ増えた仲間たち。
（片付けるの、荷物だったから…）
此処だ、と決めた場所まで運んだ。それがあの船の備品倉庫の始まり。
どんな荷物でも、軽々と運んでゆけたサイオン。宙に浮かせて、指一本で押してゆけたほど。
けれどハーレイは、そのサイオンを使わなかった。「身体がなまる」と、ただの一度も。いつも肉体の力だけ。重い荷物でもヒョイと持ち上げて、抱えて行ったり、担いでいたり。
ある時、ハーレイが「これもだな」と床から抱え上げた大きめの荷物。まるで重さなど無いかのように。その上に更に他の荷物も積もうとするから、つい気になって訊いてみた。
「そんなに軽いの？」
もう一個持とうとしてるくらいだし、その荷物、とても軽いわけ？
「軽いってこともないんだが…。大したことはないぞ、こいつは」
気になるんだったら、ちょっと持ってみるか？
お前、いつでもサイオンだしなあ、たまには腕で持つのもいいだろ。
そう勧められて、受け取った荷物。予想していたよりもズシリと重くて、危うく床に落としそうだった。慌ててサイオンで支えたけれど。床に落としはしなかったけれど…。
「重いよ、これ！」
凄く重い、とサイオンで支えて持っていたそれを、ハーレイは「そうか？」と抱えてしまった。大した重さじゃないんだが、と。それから、上にもう一個、荷物を乗せながら。
「このくらいでないと、身体が駄目になっちまうしなあ…」
しかし、お前には重すぎた、と。チビだし、仕方ないかもしれんな。
「チビじゃなくても、充分、重いと思うけど！」
サイオンの加減で見当はつくよ、その荷物が軽いか重いかくらいは！
他のみんなだったら、絶対、持たない。サイオン無しだと、きっと持ち上げられないよ！
「そういうモンか？ …まあ、そうなのかもしれないが…」
みんな、俺ほど頑丈に出来てはいないようだし、持てないと言われたらそうかもしれん。
だがなあ…。俺の場合は、こんな荷物でも持っていないと、本当に身体がなまるんだ。
ずっと鍛えていたもんだから、と妙な台詞を吐いたハーレイ。
前の自分は沢山の記憶を奪われてしまって、成長も止めていたほどだけれども、自分が置かれた環境くらいは把握していた。アルタミラでも。
それに「鍛える」という言葉も分かるし、「身体がなまる」というのも分かる。
だから、ハーレイの言葉に首を傾げた。
アルタミラでは、誰もが檻の中にいた筈。実験の時しか外に出られず、檻が世界の全てだった。上を見上げても、周りを見回しても、檻があるだけ。なんとか生きてゆける程度の。
まともに身体を動かすことさえ、上手くはいかなかった檻。狭かった独房。
あの檻の中で、どう鍛えるというのだろう？
走り回れはしないのに。軽い運動をするにしたって、檻はあまりにも狭すぎたのに。
目をパチクリとさせていた自分。ハーレイがいた檻は特別だったのだろうか、と。
「えっと…。鍛えたって、何処で？」
ハーレイがいた檻は広かったとか、ぼくと違って運動のために出して貰えたとか、そういうの？
でないと鍛えられないし…。あの檻は凄く狭かったから。
「俺の檻だって、他のヤツらと一緒だったが？」
身体がデカイからって、広い檻をくれるわけがないだろ、研究者どもが。たかが実験動物に。
俺はな、実験で鍛えられたんだ。この図体だからこその実験だろうな。
負荷をかけるってヤツが多かったわけだ、どの段階でサイオンを使い始めるかを調べるんだな。
「これを持ってろ」と持たされた箱が、どんどん重くなっていくとか…。
背中に何かを背負わされてだ、そいつが重くなっていくのに、そのまま立っているだとか。
そうやって鍛えられたんだ。何度もやってりゃ、耐えられる重さも増していくしな。
多分、最初から、ミュウにしてはデカくて頑丈だったということだろう。成人検査でミュウだと分かって、捕まっちまった時からな。
お蔭で、こういうデカブツになった。研究者どもに鍛え上げられて。
だから、重い荷物も軽々と持てるし、身体も丈夫に出来ている。そいつを使ってやらないと。
もったいないだろ、せっかくの身体がなまっちまって駄目になったら。
お前、知らないってことは、やっていないんだな、その手の実験。
「多分…」
やってないと思うよ、ハーレイに聞いても「あれだ」ってピンと来ないから。
ぼくでは試してないんじゃないかな、そういうのは。
覚えていないだけかもしれないけれど、と付け足しはした。ハーレイよりも長い年月、檻の中で暮らしていたのだから。何度も実験を繰り返されては、記憶を失くしていったのだから。
（ぼくは唯一のタイプ・ブルーで…）
貴重だとされた実験動物。負荷をかけるような実験よりかは、毒物などを試しそうではある。
けれども、それを始める前には、負荷の実験もあったかもしれない。自分がペシャリとへばってしまって、「話にならない」と打ち切られたとか。
（…それもありそう…）
体格のいいハーレイと、細っこい自分。実験内容は大きく異なっていた。
自分には無かった、鍛えられるチャンス。重くなってゆく荷物を抱えて立っているとか、背中に背負って立ち続けるとか。聞いただけでも辛そうな実験。
けれどハーレイは頑張って耐えて、身体を鍛えて、今は軽々と持ち上げる荷物。サイオンを一切使うことなく、腕の力だけで。自分や他の仲間たちなら、サイオンを使って運ぶのに。
それでは駄目だ、と思った自分。やはり身体も鍛えなくては、と。
だから…。
「分かった、ぼくも頑張ってみるよ」
ハーレイみたいに強くなるには、積み重ねが大切みたいだから。
「はあ？」
積み重ねって…。何をする気だ、何を頑張ってみようと言うんだ？
「荷物運びに決まっているよ」
鍛えたいからね、強くなれるように。…サイオンばかり使っていないで、腕の力も。
今は無理でも、その内にきっと、ハーレイみたいに持てるようになると思うから…。
頑張って鍛え続けていたなら、力だって強くなりそうだから。
サイオンだけが強くても駄目だ、と前の自分は考えた。肉体の力も強い方がいい、と。強い腕があれば重い荷物を持てるし、軽々と運んでゆけるのだから。
鍛えるのが一番、と張り切って持ち上げてみた床の上の荷物。腕の力だけで。
（このくらいなら…）
大丈夫だよ、とサイオンは無し。さっきまでは使っていなかった腕。
（うん、この方が…）
ずっといいかも、という気がした。今はミュウばかりの船にいるから、サイオンを当然のように使うけれども、アルタミラでは使えなかった。檻はサイオンを封じ込める仕掛けが施されていて、檻の外では首にサイオン制御リングを嵌められたから。
つまりは人類が嫌うサイオン、使わずに済むならその方がいい。サイオンが無ければ、ミュウは化け物とは呼ばれないから。ただの人間なのだから。
いつも化け物と呼ばれた自分。檻に入れられ、人間扱いされなかった自分。
（あんな力を持っているから…）
嫌われるんだ、と思ったサイオン。荷物をサイオンで運ぶ自分と、サイオンを使わずに腕の力で運ぶハーレイなら、きっとハーレイの方が人類に近い。人間らしいと思われるだろう。
（そのハーレイにも、人類は実験してたけど…）
ハーレイもミュウで実験動物だったけれど、サイオンを安易に使わない分、化け物という名から遠ざかる。サイオンに頼る自分と違って。
だから自分も人間らしく、と挑んだ荷物。腕の力でもちゃんと持てる、と。
一つ倉庫まで運び終えたら、「やれた」と覚えた達成感。「ぼくも自分の力で運べた」と。
もう嬉しくてたまらないから、次はさっきより大きな荷物。
（ちょっと重いけど…）
でも大丈夫、と抱えて運んだ。もっと大きな荷物を手にしたハーレイと一緒に。
「お前も、やれば出来るもんだな」
頑張ってるじゃないか、とハーレイが褒めてくれるから、その次はもっと大きな荷物。重くてもサイオンは使わないまま、せっせと運んだ。ぼくにも出来る、と。
倉庫まで何度も運んだ荷物。より重いのをと、大きいのを、と。これは持てない、と思う荷物は諦めて。自分の力で、腕の力だけで運べる重い荷物を選んで。
「…前のぼく、調子に乗りすぎちゃってた…」
ちゃんと運べる、って嬉しくなって、何度も何度も重たい荷物を倉庫まで…。
頑張ったのは良かったけれども、その日の内に筋肉痛になっちゃって…。
夜になったら腕が痛くて、ちょっと動かすのも辛くって…。
「思い出したか？」
今日のお前もあれと同じだ、自分じゃ持てるつもりで運んでいたってな。重い袋を。
俺が無理だと言ってやったのに、そりゃあ嬉しそうな顔だった。俺の手伝いが出来るんだから。
前のお前とまるで同じだな、調子に乗るトコが。
運ぶ途中で「もう駄目です」って俺に渡せばいいのに、準備室まで運んじまって。
「どうしよう…。前のぼく、次の日、凄く痛かったんだけど…！」
ホントに痛くて、ベッドに腕をつくのも辛くて、アルタミラに戻ったみたいな気分。
頑張って起きて食堂に行っても、腕がプルプルしちゃうから…。
スプーンもフォークも上手く持てなくて、サイオンを使って食べてたよ。サイオンで持ったよ、スプーンとフォーク。
今のぼく、サイオン、使えないのに…。うんと不器用になっちゃったのに…。
明日の朝御飯はどうすればいいの、ママに頼んで食べさせて貰って、学校はお休み？
学校に行っても、両手が上手く動かせないから…。字も書けなくって、ランチも無理で…。
そうなっちゃったら、お休みするしかないじゃない…！
「慌てるな。そりゃ、今日よりは痛いだろうが…」
朝にはかなり痛むんだろうが、お前が持ったの、紙袋を一つだけだろう？
前のお前みたいに重いのを幾つも運んじゃいないし、あそこまで酷くはならないさ。
安心していろ、今度のヤツはアレよりはマシな筈なんだから。
たかが紙袋を一個運んだだけだろうが、と慰められた。「前のお前の時よりマシだ」と。明日の朝に酷くなったとしたって、ベッドに腕をつくだけでも痛いほどではなかろう、と。
「いつものようにはいかんだろうが…。腕を庇って動くことにはなるんだろうが…」
着替えも歯磨きも出来る筈だぞ、手が震えたりはしないから。…痛むだけでな。
頑張ってしっかり動かしてやれば、その分、治りも早くなる。さっき言ったろ、同じことをしてやれば治るって。
それと同じだ、痛くても動かす方がいい。筋肉痛ってヤツは、そういうもんだ。
痛くても起きて学校に来い。…残念ながら、明日は俺を手伝うチャンスは無いが…。
必要な資料は運んじまったし、次は当分先になるだろうな。俺が両手に荷物を抱えて歩くのは。
「そっか…。同じことをして治したくっても、ハーレイのお手伝い…」
当分無いんだ、それなら二回目、やっちゃうかも…。またお手伝いして筋肉痛かも…。
「ありそうだよなあ、お前の場合」
今日のをすっかり忘れちまって、いそいそ手伝いに来るってヤツ。
その時は、俺はどうすりゃいいんだ？
「この前、酷い目に遭っただろうが」と思い出させてやるのがいいのか、手伝いを頼むか。
覚えていたなら、お前の好みの方の返事をしてやるが…？
「んーと…。痛くなっても、学校をお休みしなくていいんなら…」
お手伝い出来る方がいいかな、ぼく、頑張って運ぶから。
ハーレイと二人で荷物を運ぶの、とっても楽しかったから…。
先生と生徒の話だけしか出来なくっても、ハーレイと一緒に学校の中を歩けたし…。
それだけで充分嬉しかったし、この次もお手伝い出来るのがいいな。
筋肉痛になっちゃってもね、と腕をさすったら、「分かった」と応えてくれたハーレイ。学校で荷物を運ぶ時には、チビに手伝いを頼んでやろう、と。
「ただし、お前が持てそうな荷物の時だけだぞ？」
今日のは授業で使うヤツだし、あの程度の重さで済んでたわけで…。
柔道部の方の荷物だったら、とんでもない重さの時があるからな。飲み物がギッシリ詰まった箱とか、差し入れで届いた弁当だとか…。
ああいう荷物はお前には持てん。…持たせもしないな、落とすに決まっているからな。
「うん…。想像しただけでも重そうだから」
だけどハーレイ、今度も凄いね。前と同じで、重たい荷物を持てるんだもの。
ぼくには絶対無理な荷物も、ハーレイ、一度に運んでいそう。飲み物と一緒にお弁当とか。
「当然だろうが、何度も往復しているよりかは、一度に運んだ方がいい」
その方が手間も省けるし…。箱がデカすぎて抱えられんというならともかく、持てるんだったら運んじまうさ、一度にな。
今の俺だって鍛えてあるんだ、前の俺よりもしっかりと。実験じゃなくて、ちゃんと運動で。
だからだ、今の俺で前の俺と同じ実験をしたら、前よりも凄いデータが出るんだろうな。限界が前よりずっと上になってて、研究者どもが腰を抜かすとか。
そんな具合だから、お前ももう少し鍛えた方が…って、今度は鍛えなくてもいいか。
紙袋一つで筋肉痛だと泣きっ面になる、弱っちいお前で充分だな。
「どうして？」
鍛えろって言うんだったら分かるけど…。夏休みにも朝の体操に誘われてたから、鍛える方なら分かるんだけれど、どうして逆なの？
鍛えなくていいって、ハーレイらしくないんだけれど…。もっと鍛えろ、って言いそうだけど。
「俺としては、そう言うべきなんだろうが…」
しっかり鍛えて丈夫な身体を作るべきだ、と言ってやりたい所なんだが…。荷物だからな？
荷物を運ぶという点だったら、お前は鍛えなくていい。持てないままでかまわないんだ。
お前の荷物は、何もかも俺が持つんだから。
本物の荷物も、心の荷物も…、とハーレイがパチンと瞑った片目。「俺が持とう」と。
「今度は俺が持ってやる。お前の荷物は全部纏めて、ちゃんと抱えて運んでやるさ」
だがなあ…。本物の荷物は幾つもあっても、心の荷物は今の時代は無いかもな。
今のお前はソルジャーじゃないし、うんと平和で幸せな時代に生まれ変わって来たんだし…。
抱え込むような悩みは一つも無いかもしれん。前のお前なら、沢山抱えていたんだが…。
俺が代わりに持とうとしたって、持ってやれない重たい心の荷物ってヤツを。
しかし、今度は全部俺が持つ。お前の荷物は、何もかも全部。
「持ってくれるの？」
ハーレイがぼくの荷物を持って運んでくれるの、重たくても？
ぼくが欲張って色々詰めたら、重くなり過ぎた旅行鞄とかでも…？
「もちろんだ。お前、俺の嫁さんになるんだろうが」
嫁さんに重たい荷物を持たせるような馬鹿はいないぞ、何処を探しても。
だからお前は、鍛えなくてもいいってな。荷物は一つも、持たなくてもかまわないんだから。
これだけは持ちたい、ってヤツだけを持っていればいい。
ヒョイと取り出して読みたい本とか、お前が食べる菓子だとか。
俺と結婚した後は、お前はそういう人生だ。荷物は何でも、俺に「お願い」と持たせるだけの。
頼まれなくても俺が持つから、筋肉痛を起こすのは今の内だけだ。
重たい荷物を持たなくなったら、筋肉痛にはならないからな。
今の間しか起こせないんだから、味わっておけ、とハーレイは可笑しそうに笑っているから。
きっと本当に、そんな未来が待っているから、痛くなっても楽しもう。明日の朝には、今よりも痛くなっているらしい、この筋肉痛。紙袋を一つ運んだばかりに、起こしてしまった筋肉痛を。
（ハーレイのお手伝いは出来たんだしね？）
学校の中を一緒に歩いて、二人で荷物を運んで行った。古典の先生のための準備室まで。
運んだ御礼に、美味しい御饅頭を一つ貰って、美味しく食べて。
（あの御饅頭のお店、ハーレイに訊いてみようかな？）
それとも次にお手伝いした時、御褒美に貰って食べようか。お手伝いをしたら、筋肉痛になってしまいそうだけれど、今の間しか起こせないから。
ハーレイが荷物を全部纏めて持ってくれたら、筋肉痛にはならないから。
（痛いんだけどね…）
明日にはもっと痛そうだけれど、この痛みも今は愛おしい。
腕の痛みが、前の自分の思い出を連れて来てくれたから。前の自分も同じだった、と。
それに今度は、これが最後の筋肉痛かもしれないから。
ハーレイが荷物を全部持ってくれるようになってしまったら、筋肉痛はもう起こせない。
本物の荷物も、心の荷物も、ハーレイが持ってくれるから。
結婚した後には、何もかも全部、ハーレイが運んでくれるのだから…。
荷物と筋肉痛・了
※ハーレイの手伝いをしたせいで、筋肉痛になってしまったブルー。前のブルーも同じ経験が。
また失敗をしたわけですけど、それは今だけ。今度はハーレイが持つ荷物。心の重荷まで。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（えーっと…）
夢だったんだ、とブルーが眺めた自分の両手。土曜日の朝に、ベッドの上で。
ハーレイが来てくれる日の朝だけれども、自分が見ている両手が問題。何処から見たって子供の手。十四歳にしかならない、今の自分の。
前の自分の両手だったら、これより大きかったのに。華奢でも大人の手だったのに。
（大きくなれたと思ったのに…）
全部ぼくの夢、と零れた溜息。本当のぼくは子供のまま、と。
さっきまで見ていた夢の中の自分。パジャマを脱いで、ウキウキと服に袖を通していた。身体が大きく育ったから。前の自分とそっくり同じになったから。
いつか大きくなった時のために、と買っておいた服を取り出して、ハーレイとデートに出掛ける支度。土曜日だから、ハーレイが訪ねて来る日だから。
（デートに行ける筈だったのに…）
あの服を着て待っていたなら、ハーレイが迎えに来てくれて。二人で歩いて出掛けてゆくのか、車の助手席に乗せて貰うか。
どちらにしたって、とても素敵な時間の始まり。この家で過ごす土曜日と違って、家の外へと。何処かで食事で、お茶の時間も。ハーレイと二人で楽しむ一日。
きっと夕食も何処かのお店で食べるのだろう。「今日は一日楽しかったね」と、デートで行った場所や会話を思い出しながら。
夕食の間も、デートの続き。この店にまた来てみたいだとか、次に来る時はあれを食べるとか、そんな話だってきっと楽しい。ハーレイと二人なのだから。外で夕食なのだから。
（だって、デートをしてるんだしね？）
夕食が済んだら、送って貰ってお別れだけれど。その帰り道も色々話しながらで、家に着いたらキスが貰える。門扉の所で「またな」と唇にハーレイのキス。
お別れのキスには違いないけれど、きっと「おやすみ」のキスだろう。だって、「さよなら」は似合わないから。また直ぐにデートに行けるのだから。
夢の通りの自分がいたなら、そういう一日になっていた筈。土曜日なのは同じだから。
けれど、目覚めたらチビのままだった、本当の自分。少しも大きくなっていない手、パジャマもきつくなってはいない。眠る前と同じにピッタリのサイズ。
（前のぼくなら、このパジャマ、小さすぎなのに…）
きっときつくて着られない。袖もズボンも、丈が全く違うから。背丈がまるで違うのだから。
百五十センチしかない今の自分と、百七十センチだった前の自分。その差は今も縮んでいない。
夢の自分は「大きくなれた」と浮き立つ心で、デートの支度をしていたのに。その日のためにと買っていた服にワクワクと袖を通していたのに。
（あの服だって…）
持ってないよ、とベッドの上から見回した部屋。何処にも用意していない服。デート用の服など買ってはいない。着て行く服を持ってはいない。
自分はチビの子供だから。背丈が少しも伸びないから。
ハーレイと再会した日から一ミリも伸びない背丈。百五十センチで止まったまま。夏休みの間も伸びてくれなくて、育つ気配さえない自分。
すくすくと背丈が伸びていたなら、服を買ったかもしれないのに。「もう少しだよ」とデートを夢見て、早くその日が来てくれないかと。
その発想は無かったっけ、と眺めた自分が着ているパジャマ。子供の自分に丁度いいパジャマ。大きめのパジャマは持っていないし、服だって、そう。
（服もパジャマも、ぼくに合うのを買ってるし…）
成長が早い方ではないから、それで充分。ハーレイと出会う前からそうだった。季節ごとに母が買ってくれる服、それを着ていれば間に合った。小さすぎもしなくて、大きすぎもしない。
（今の学校の制服だって…）
小さくなったら買えばいいから、と今の自分に合うのを買った。制服を扱う店に行ったら、常にサイズが揃っているから。「品切れです」とは言われないから。
（大きめの服は持っていないよ…）
だから無かった、「いつか大きくなった日のために」デート用の服を用意する発想。夢の自分は買っていたのに、部屋にきちんと持っていたのに。
（あの服があれば…）
おまじないになってくれるだろうか。背丈がぐんぐん伸びるようにと、おまじない。
夢の自分は育って袖を通していたから。「デートに行ける」と、心を弾ませていたのだから。
持っていたなら、心強いに違いない。何度も眺めて、「早く着たいな」とデートを夢見て、まだ大きすぎる服をちょっぴり羽織ったりもして。
その服を着られる時が来たなら、ハーレイとデートなのだから。二人で出掛けて、食事やお茶。夕食も二人で外で食べて来て、家の前まで送って貰う。
デートの終わりは「おやすみ」のキスで、「またな」と帰ってゆくハーレイ。次のデートの日を約束して、こちらへと手を振りながら。車でも、歩いて帰るにしても。
あるといいな、と思った服。夢の自分がデートのためにと持っていたシャツ。
（普通だったけど…）
ごくごく普通の、シンプルなシャツ。薄い水色で、何処にでも売られていそうだけれど。買いに出掛けたら、見付かりそうな気もするのだけれど…。
（おまじないなら、あれでないと効果が無さそうだし…）
買うのだったら、そっくり同じの水色のシャツ。デザインも、ボタンの数も形もそっくり同じ。そういうシャツを買って来ないと、きっと効果は無いのだろう。
（だけど、あの服…）
夢の自分はどうやって用意したのだろうか。お小遣いを貯めて買ったのだろうと思うけれども、何処で買ったのかが問題。あのシャツを手に入れたお店が問題。
（一人で服なんか、買ったことない…）
服もパジャマも母が買って来るか、母と出掛けた時に選ぶか。選ぶ時だって、母が「どう？」と取り出して見せてくれたり、「どっちが好き？」と指差してくれたり。
そんな具合だから、自分一人で選んだことなど一度も無い。母が選んでいるようなもの。
（あのシャツのお店…）
まるで分からない、お店の場所。自分では買いに出掛けないから、何処か見当さえつかない。
欲しくなっても買いに行けない、おまじないになってくれそうなシャツ。夢の自分が袖を通した水色のシャツ。
買う所から夢に見ていたのならば、その店に真っ直ぐ出掛けてゆくのに。おまじない用に、あの水色のシャツを買うのに。
夢の自分が買いに出掛けた店さえ分かれば、と考えていて気が付いた。あの夢は、夢。
（予知じゃないから、夢で見たって…）
この店だった、と買いに行っても、同じシャツはきっと無いのだろう。何処かが違って、あれと同じではないのだろう。襟の形が少し違うとか、ボタンの形が違うとか。
おまじないのために必要なものは、あの夢のシャツ。あの水色のシャツでないと駄目。
（夢のシャツ、ポンと出て来ないかな…）
此処に出て来てくれないかな、と見詰めた両手。「欲しい」と願ったら出ればいいのに、と。
サイオンを使って夢の中から取り出せたらいい。あのシャツを、ヒョイと。
それが出来たら、本当に夢と同じシャツ。水色のシャツを大切に仕舞って、ハーレイとデートに行ける日を待つのに。育った時には、あれを着るのに。
（どんな季節でも、あれを着て行くよ）
夏だったとしても、長袖のシャツ。あのシャツだけでは寒い冬なら、上にセーター。
持っていたいけれど、夢の中のシャツは取り出せない。ただでも不器用すぎるサイオン、今日の服さえクローゼットから出せない有様。
ベッドの上から「今日はこのシャツ」と念じてみたって、シャツは決して出て来ない。シャツもズボンも、靴下だって、起きて手を使って出すしかない。クローゼットや引き出しから。
これじゃ駄目だ、と大きな溜息。夢のシャツなんか出せないよ、と。
仕方ないから起きて着替えて、顔も洗ってダイニングで朝食。両親も一緒の朝食だけれど、まだ残念な気分が抜けない。忘れられない、幸せだった夢。
夏ミカンの実のマーマレードを塗ったトーストを齧っても。温かなオムレツを頬張っても。
もしも自分が夢の通りに、大きく育っていたのなら…。
（この服じゃなくて、あのシャツを着てて…）
用意してあった水色のシャツ。それを着て食べていただろう朝食。もうすぐハーレイとデートに行ける、と胸を躍らせて齧るトースト。オムレツだって、きっと幸せの味。
（食べ終わったら、ハーレイを待って…）
そのハーレイが来てくれたならば、直ぐにデートに行けただろう。チャイムの音で迎えに出て。門扉の所に駆けて行ったら、「大きくなったな」と言って貰えて。
「前のぼくとホントに同じになったよ」と笑顔の自分を、「行くか」とデートに誘うハーレイ。車で行くのか、歩いてゆくのか、二人で出掛ける初めてのデート。
歩いてゆくなら、手を繋ぎ合ってバス停まで。行き先を決めてバスに乗り込んで、二人で並んで席に座って。
ハーレイの車で出掛けてゆくなら、行き先は特に決めなくてもいい。ハーレイに任せて、色々な場所へ。あちこち走って、食事もお茶も。
きっと素敵な、初めてハーレイと出掛けるデート。何もかもが新鮮で、もう最高に楽しくて。
（キスだって…）
ちゃんと唇にして貰える。約束の背丈に育ったのだから、恋人同士のキスを唇に。
そういうデートがしたかった。夢の自分が出掛けたのだろう、幸せたっぷりの初めてのデート。
チビの自分は、行けないけれど。今日もハーレイと、この家で過ごすしかないのだけれど。
朝食の後は部屋に帰って、掃除をして。
ハーレイが来るのを待っている間に、また夢のシャツを思い浮かべた。あれがあったら、と。
おまじないになってくれそうなシャツ。部屋にあったら、早く大きくなれそうなシャツ。
（でも、夢の中の物は出て来ないよね…）
いくらサイオンを使っても。自分のサイオンが不器用でなくても、夢の中身を外には出せない。夢はあくまで夢だから。夢で見た物は、現実の世界にありはしないから。
（部屋とかは、本物そっくりだけど…）
この部屋にある家具も夢には出て来たけれども、それは別。夢の自分のシャツとは違う。自分の記憶が見せているもので、現実の世界を写し取ったもの。写真や映像と似たようなもの。
けれども、欲しくてたまらないシャツは違うから。夢の世界にしか無いものだから。
（…どう頑張っても、出せないよ…）
前のぼくにだって出来やしない、と思った所で蘇った記憶。前の自分と夢のこと。
（中身、出そうとしてたんだっけ…）
夢の中身を出せはしないかと、たまに試していた自分。遠く遥かな時の彼方で。
見ていた夢の通りの物が取り出せないかと、出ては来ないかと。
（みんなが喜びそうなもの…）
それが出せたら、とサイオンで引き出そうとした夢に見たもの。あれが欲しい、と。
人類の船から奪った物資で生きていた時代なら、食料の山や物資が詰まったコンテナ。夢の中で見たそれを此処に、と床を見詰めて念じたりした。そうすれば夢から取り出せるかも、と。
白い鯨が出来上がった後も、何度か試してみたりした。船の仲間が喜びそうな物が出て来る夢を見た時は。自給自足の船の中では、手に入らない珍しい食材だとか。
前の自分が描いた夢。サイオンで何度か試してみたこと。夢の中身を取り出すこと。
（頑張ったけど…）
今日の夢は鮮明だったから、と挑んでみたって、夢の中身は出て来ない。現実に存在していないものは、運んで来ることが出来ないから。どう頑張っても、夢は夢だから。
手が届きそうに思えたとしても、夢の世界に手は突っ込めない。現実という世界からは。
（地球にだって…）
前の自分が焦がれた地球。何度も夢で見ていた星。あれが地球だ、と青い星を。
夢で地球を見ても、行けはしないと分かっていた。夢の世界に入れはしないし、現実の世界から飛び込めはしない。夢の中身を出せないのと同じ。
宇宙を駆けて地球に行く夢、それがどんなに鮮やかでも。シャングリラの外に飛んで出たなら、夢の続きでそのまま飛んで行けそうでも。
無理だと知っていた自分。夢は夢だし、現実の世界には繋がらないと。
（…だけど、形にしてみたかった…）
夢で見た物をヒョイと取り出して。食料も物資も、地球への道も。
それが出来たら、既に人ではないだろうけれど。
神の領域なのだけれども、試みた自分。サイオンで出来はしないかと。
（…色々な夢が叶うんだもの…）
本物にしてみたかった夢。現実に結び付けたかった夢。
物を取り出すのも、地球に行くのも。夢の中身を此処に出せたら、と。
そういう夢を見てたんだっけ、と遠い昔の自分を思った。今の自分が欲しいと願った夢のシャツよりも、もっと切実だった夢。それを取り出そうとしていた自分。食料や物資や、地球への道。
夢を形にするなんて無理、と思ったけれど。
前のぼくでも夢を現実には出来なかった、と考えたけれど。
（…地球…）
地球の上に生まれて来た自分。前の自分が夢に見ていた、青い地球の上に。
前の自分が生きた頃には、何処にも無かった青い水の星。地球は死の星のままだったから。前のハーレイが辿り着いた地球は、何も棲めない星だったから。
それが現実だったというのに、今の自分は青い地球の上にやって来た。ハーレイと二人で生まれ変わって、前とそっくり同じ姿でまた巡り会えた。
（ぼくはちょっぴりチビだったけど…）
ハーレイとデートに行けはしなくて、キスも出来ない子供だけれど。
いつか育てば、今朝の夢のようにハーレイとデートに出掛けてゆける。胸を躍らせて。
まるで夢のように起こった奇跡。前の自分は死んでしまったのに、メギドで命尽きたのに。右の手が凍えて、泣きじゃくりながら。ハーレイの温もりを失くしてしまって、独りぼっちで。
もうハーレイには二度と会えないと、泣きながら死んでいった後。
自分は新しい身体を貰って、ハーレイと青い地球に来られた。今の世界に。
夢よりも凄い本当の世界。今の自分が生きている現実。
（こんな凄い夢、前のぼくは…）
一度も見てはいなかった。青い地球に行く夢は見ていたけれども、これほどの夢は。
争いと言ったら喧嘩程度の平和な地球。広い宇宙の何処を探しても、軍隊も軍人も無い世界。
もう戦いは起こりはしなくて、人間は全てミュウになった世界。
血の繋がった本物の家族と暮らす時代で、成人検査もＳＤ体制も今は歴史で教わるだけ。
そんな世界に生まれた自分。ハーレイも一緒にこの世界に来て…。
（ぼく、ハーレイと結婚できる…）
前の自分には出来なかったこと。出来ずに終わってしまった結婚。
けれど自分は十四歳の少年になって、育つ日を夢見て、結婚式の日を待ち焦がれて…。
（大きく育った夢まで見ちゃった…）
ちゃんと大きくなったから、と用意していたシャツを着る夢。ハーレイとのデートに心躍らせ、水色のシャツに袖を通す夢。今日はデート、と。
その夢で見たシャツが欲しい、と考えた自分。大きくなれるおまじないに、と。
同じシャツでないと効かないだろうし、夢の中身を取り出せないかと。
（今のぼくって、幸せすぎない…？）
青い地球の上に、ハーレイと二人。前の自分が夢見た以上に、幸せな世界にやって来た。
夢よりも幸せな現実だなんて、本当に思いもしなかった。前の自分は、ただの一度も。
幾つもの夢を描いたけれども、今の世界には敵わない。青い地球も、ハーレイと暮らす未来も。
（前のぼくでも、夢の中身は取り出せなくて…）
それでも、たまに試みたこと。白いシャングリラが出来上がった後も、取り出せないかと。
夢に出て来た地球への道が欲しくなったら、夢と現実は違うと気付いていても。
それを自分は手に入れたなんて。
前の自分が取り出したかった夢の世界を、夢に見ていた以上の今を。
考えるほどに、凄い現実。前の自分が見ていた夢より、素晴らしい世界に生きている自分。
青く蘇った地球は平和で、暖かな家に本物の両親。美味しい食事に、幸せな毎日。
（ハーレイだって、家に来てくれるんだよ…）
チビの自分を訪ねて来てくれて、今日のような土曜日はお茶に食事にと夜まで一緒。二人きりで過ごして、両親も交えての夕食の後にハーレイが「またな」と帰ってゆくまで。
そういう日々を幾つも重ねて、いつかは朝食を食べながら待つ。今朝の夢みたいに、デート用の服に袖を通して。ハーレイが来たらデートなんだ、と胸を躍らせて。
きっと必ずやって来るその日。いつになるかは分からないけれど、ハーレイを待つ日。
（やっぱり欲しいな、さっきのシャツ…）
早くその日が来てくれるように、おまじない。デートに着てゆくためのシャツ。夢の中の自分が持っていたのとそっくり同じな、水色のシャツが欲しいけれども。
（…今のぼく、とっても幸せなんだし…）
前の自分の夢よりも素敵な現実が今。其処に生まれて、其処で暮らす自分。
欲張らない方がいいのだろうか？
これ以上もっと、と夢の世界のシャツを欲しがるのは欲張りだろうか。
夢の中身は取り出せないから。現実の世界に持ってくることは出来ないから。
そうは思っても、欲しくなるシャツ。夢の中で自分が袖を通していたシャツ。大きくなれた、と胸を弾ませて、デートのためにと着ていたシャツ。
（あのシャツ、ホントに欲しいんだけど…）
そっくりのシャツを見付けたとしても、買ったシャツでは効かないだろう。現実の世界で買ったシャツには無さそうな力。夢の世界のシャツだからこそ、持っていそうな不思議な力。
ある朝、目覚めたら大きく育っている自分。デートに行ける、と喜ぶ自分を現実の世界に連れて来てくれるのは、きっとあの夢の中にあったシャツだけ。
（あれが欲しいよ…）
何処かにあったら、買いそうな自分。お小遣いで買える値段だったら、偶然それに出会ったら。あの夢のシャツだ、と大喜びで。買ったシャツでは効きそうになくても、やっぱり欲しい。
あれがあったら頼もしいのに、と考えていたら、ハーレイが訪ねて来てくれたから。テーブルを挟んで向かい合うなり、恋人に向かって訊いてみた。いつかデートに行きたい恋人。
「あのね、ハーレイ…。夢のシャツ、持ってた方がいいと思う？」
「はあ？」
なんだ、そりゃ。夢のシャツって、お前が欲しいシャツのことなのか？
欲しいんだったら、お母さんに頼めばいいだろう。こういうシャツが欲しい、とな。
「そうじゃなくって、夢で見たシャツ…」
ぼくの夢の中に出て来たシャツだよ、今朝の夢にね。
夢の中のぼくは大きくなってて、ハーレイとデートに行けるんだけど…。
その夢でぼくが着ていたシャツ。うんと幸せな気分になって。
だから夢のシャツ、とハーレイに夢の話を聞かせた。どんなに素敵な夢だったかを。
「ハーレイとデートなんだから、って夢の中でシャツを着るんだけれど…」
それね、前から買って持ってたシャツだったんだよ。
いつか大きくなった時のために、って持っていたシャツ。それをウキウキしながら着る夢。
「用意のいいヤツだな、デカいシャツを買って待っていた、と」
チビの頃から持っていたとは恐れ入る。気が早いと言うか、何と言うべきか…。
「ぼくだってそう思うけど…。デート用のシャツ、買おうとも思っていなかったけど…」
あんな素敵な夢を見ちゃったら、どうしようかって考えちゃう。
夢のシャツ、買っておいた方がいいかな、おまじないに。
早く大きくなれるかもしれないし、あれとそっくりなシャツを何処かで見付けたら。
お小遣いで買えそうな値段だったら、買って仕舞っておこうかな…？
「おいおい、そっくりのシャツを買うのか？」
その夢に出て来たシャツでないと駄目だと思うがな？
おまじないの効果があると言うなら、夢の中のシャツだと思うわけだが。
「やっぱりそう？ ハーレイもそう思うんだ…」
ぼくもそういう気がするんだよ。そっくりのシャツを買っても駄目だ、って。
だけど、あのシャツ、欲しいから…。持っていたいって思うから…。
夢の中身を、ヒョイと取り出せたらいいのにね。
これが欲しいな、って掴んで引っ張り出せたなら。
あの夢のシャツがホントになったら、ぼくの前に出て来てくれたなら…。
そしたら大事に仕舞っておくのに、と今も欲しくてたまらないシャツ。夢の中で袖を通していたシャツ。あれが欲しいよ、と繰り返したら、「そういえば…」と向けられた鳶色の瞳。
「前のお前もよく言っていたな。夢の中身を出せればいいのに、と」
食料だとか、物資だとか。夢で見た物を取り出せたならば、仲間たちの役に立つのにと。
お前が物資を奪ってた頃に、そういう話をよく聞いたもんだ。流石のお前も、夢の中身を現実に出来はしなかったがな。
「うん…。それより後にも、たまに試してた」
船のみんなが喜びそうな物を夢に見た時は、出て来ないかな、って。
地球に行く夢を見ちゃった時にも、この夢がホントにならないかな、って…。
色々とやってみていたけれどね、夢はやっぱり夢だったから…。どう頑張っても、現実になってくれなかったよ、どの夢だって。
でも、それをやってた前のぼくだって、今のぼくの夢は見てないよ。
青い地球の上に生まれ変わって、ハーレイとまた出会えるなんて。
うんと平和な世界になってて、パパもママもいて、いつかはハーレイと結婚だなんて…。
夢より凄いよ、今のぼくの世界。
ホントのホントに凄すぎなんだよ、前のぼくが見ていた夢よりも凄い現実だもの。
「そいつは俺も同じだな…。今の世界ってヤツに関しては」
前の俺だって、こんな夢は見ちゃいなかった。
これが本当になってくれれば、と思う夢なら何度でも見たが、此処までじゃない。
俺が見た夢より凄い世界だ、今の俺が生きてるこの世界はな…。
夢よりも凄い現実とはな、とハーレイも頷くものだから。前のハーレイにも欲しいと思った夢があったようだから、知りたくなった。前の自分と同じように試していたのかと。
「ハーレイも夢の中身を出そうとしたの？」
前のぼくが何度も話していたから、ハーレイもやってみようとしてた？
サイオンを使って出せないかどうか、試してみていた時があったの？
「いや、お前ほどのサイオンは持ってなかったし…」
お前でも無理だと聞いていたから、中身が出せると思っちゃいない。俺の力では。
夢は夢だし、手が届かないのは百も承知だ。手を伸ばしたって、届きやしない。
そうは思ったが、夢が本当になってくれればいと祈っていたな。祈りってヤツは、神様に届けるモンだろうが。…神様だったら、俺よりもずっと強い力があるんだから。
俺にとっては夢でしかなくても、神様だったら現実に出来るかもしれないからな。
「お祈りしてたって…。どんな夢なの？」
前のハーレイは何が欲しかったの、神様に何をお祈りしたの…？
「…前の俺の夢か？ 時代によって色々と変わって行ったんだが…」
最後はお前と二人で地球に行くという夢だったな。そういう夢を何度も見た。
夢を見る度、叶いやしない、と思ったもんだ。
夜中に夢を見て目が覚める度に、お前の寝顔を見ながらな。…こいつは夢だ、と。
お前を抱き締めて、何度も祈った。この夢が本当になったらいい、と。
「そっか…。前のぼくの寿命…」
地球に行く前に尽きちゃうんだものね、ハーレイの夢は叶わないよね…。
ぼくと一緒に地球に行きたくても、ぼくの命が終わっちゃうから。
「…お前、何処かへ行っちまうからな」
あんなに地球を見たがってたのに、死んでしまって、誰も知らない何処かへと。
俺もお前を追い掛けて行こうと思ってはいたが、それと地球とは別の話だ。
お前に地球を見せたいじゃないか、お前が生きている間に。…お前の命がある間にな。
そう思ったから、何度も神に祈ったという。地球へ行く夢を見る度に。「ブルーを地球へ」と。
腕の中で眠る前の自分を抱き締めながら、夢が本当になればいい、と。
夢と現実は違うけれども、神ならば現実に出来そうだから。それだけの力がありそうだから。
「ハーレイのお祈り、神様が叶えてくれたのかな？」
前のぼくが地球へ行けますように、って何度も祈ってくれていたから、地球に来られた？
ハーレイが神様にお祈りしていた地球は、あの頃は無かった青い地球だから…。
お祈りの通りに青い地球が出来たら、神様がぼくを連れて来てくれた…？
ハーレイが何度もお祈りした通りに、二人一緒に。…今の地球まで。
「どうだかなあ…？」
そいつは俺にも分からないがだ、地球に来られたことは確かだ。前のお前の夢だった星に。
青くて、おまけに平和な地球。人間は誰もがミュウになっちまって、もう戦争も起こらない。
俺たちは、前の俺たちが見ていた夢よりもずっと、素晴らしい世界に来たってな。
お前がさっき言ってた通りに、夢よりも凄い現実ってヤツだ。
前の俺たちがどんなに大きな夢を見たって、今の世界には敵わんさ。
「事実は小説よりも奇なり」と言うがだ、「現実は夢よりも奇なり」ってトコか。
それほど凄い世界なんだし、お前の夢のシャツだって、だ…。
もっと素敵なシャツになって登場するんだろう、とハーレイが浮かべた優しい笑み。
夢の通りに現れる代わりに、素晴らしいシャツに変身して…、と。
「俺がプレゼントするかもしれんぞ、その夢のシャツ」
夢の中のお前は自分で買って持ってたようだが、そうじゃなくってプレゼントのシャツだ。
「プレゼント…？ ハーレイがくれるの？」
ぼくの誕生日に買ってくれるとか、そういうの？
だったら、凄く嬉しいけれど…。大切に仕舞っておくんだけれど。
「誕生日だなんてケチなことは言わん。それとは別のプレゼントだな」
贈るタイミングが分からないしな、誕生日プレゼントにするのは無理だ。お前のシャツは。
俺がお前にプレゼントしてやるのは、お前が今よりかなり大きくなってからだな。
お前の背丈が前のお前に近付いて来たら、お前にシャツを贈ってやる。何処かで買って。
そいつをお前に渡してやってだ、こう言うんだ。
初めてのデートにはこれを着て来い、と。
「ホント！？」
デート用のシャツを買ってくれるの、ハーレイが？
夢の中のぼくが着ようとしてたの、ハーレイが買ってくれるって言うの…？
思いがけないハーレイの言葉。いつか大きくなった時には、ハーレイがシャツを贈ってくれる。初めてのデートに着て行くシャツを。「これを着て来い」と、買って来てくれて。
前の自分の背丈になるまで、あと少し、という日が来たら。初めてのデートの日が近付いたら。
「期待するなよ、そんな気障な真似をするかどうかは分からないからな」
デート用の服を見立てるってヤツは、自分のセンスに自信がある男のやることで…。
俺は服には詳しくなくてだ、流行ってヤツにも疎いんだから。
「ハーレイが買ってくれるんだったら、どんなシャツでも嬉しいよ」
ぼくが自分で用意するより素敵だもの。
あの夢みたいに自分で買うより、ハーレイに貰ったシャツを着る方が断然いいよ。
やっと着られる、って袖を通して、ワクワクしながらボタンを留めて。
「ほらな、夢をそのまま形にするより、現実の方がいいこともあると言っただろ？」
夢の通りなら、お前は自分で買っておいたシャツを着るんだし…。
夢の中身を取り出せたとしても、そいつはお前が買ったシャツなんだ。俺じゃなくてな。
しかしだ、夢は夢だと放っておいたら、俺からのシャツが届くかもしれん。夢よりも現実の方が良くてだ、お前は俺がプレゼントしたシャツで初めてのデートに出掛けてゆく、と。
「じゃあ、シャツ、買ってよ。気障でもいいから」
ハーレイのセンスも気にしないから、ぼくに初めてのデートで着るシャツ、ちょうだい。
水色がいいな、夢のシャツは水色のシャツだったから…。
デザインはハーレイに任せておくから、水色のシャツをぼくに買ってよ。
「その時が来たらな」
お前がちゃんと育ち始めて、前のお前の背丈に届きそうな日が近付いて来たら。
もう少しだな、と俺が思ったら、シャツをプレゼントしてやろう。…注文通りに、水色のをな。
とんでもないセンスのシャツを渡されても、そのシャツ、きちんと着て来るんだぞ？
初めてのデートに出掛ける時には、俺がお前に贈ったシャツをな。
もっとも、俺はシャツの話なんぞは忘れているかもしれないが…、と言われたけれど。
今日の日記にも書きはしないから、覚えていた方が奇跡だろうとハーレイは苦笑するけれど。
（…初めてのデートは、いつか行くしね…）
その日に着て行くシャツも、何処かにきっとある筈。水色にしても、他の色にしても。
長袖になるか、半袖になるか、上にセーターを着込むのか。その上にコートまで必要なのか。
出掛ける季節も分からなければ、シャツのデザインも今は謎。襟の形も、ボタンの数も。
（ハーレイがくれたシャツなら、最高だけど…）
とても嬉しくてドキドキだけれど、忘れられているということもある。シャツの夢を見た自分の方でも、忘れてしまってそれっきり。
夢を見たことさえ綺麗に忘れて、初めてのデートに着て行くシャツは、自分で買うかもしれないけれど。街で見掛けて、「これがいいかな」と買っておくかもしれないけれど。
（ママが買ったシャツってこともあるよね、ぼくが忘れてたら…）
ハーレイも自分も忘れていたなら、母が買って来たシャツの中から「これ」と一枚選ぶシャツ。今日のデートにはこのシャツがいいと、これを着ようと。
けれど、どういうシャツになろうと、夢より素敵な現実があると、今の自分は知っているから。
前の自分が夢に見たより、素晴らしい世界に生きているから。
（きっといつか、あの夢のシャツより、ずっと素敵なデート用のシャツ…）
それを着てハーレイと、初めてのデートに出掛けて行こう。
クローゼットの隣に立って、鉛筆で書いてある前の自分の背丈の印を確かめて。
同じになった、と大喜びして、用意してあったシャツに袖を通して。
ウキウキしながら留めてゆくボタン。
やっとハーレイとデートに行けると、このシャツを着てデートなんだよ、と…。
夢で見たシャツ・了
※夢の中でブルーが袖を通したシャツ。ハーレイとデートに行くのだから、と弾んだ心で。
けれども、シャツもデートも夢。ガッカリですけど、いつかハーレイがシャツをくれるかも。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ