シャングリラ学園シリーズのアーカイブです。 ハレブル別館も併設しております。
（えーっと…）
夢だったんだ、とブルーが眺めた自分の両手。土曜日の朝に、ベッドの上で。
ハーレイが来てくれる日の朝だけれども、自分が見ている両手が問題。何処から見たって子供の手。十四歳にしかならない、今の自分の。
前の自分の両手だったら、これより大きかったのに。華奢でも大人の手だったのに。
（大きくなれたと思ったのに…）
全部ぼくの夢、と零れた溜息。本当のぼくは子供のまま、と。
さっきまで見ていた夢の中の自分。パジャマを脱いで、ウキウキと服に袖を通していた。身体が大きく育ったから。前の自分とそっくり同じになったから。
いつか大きくなった時のために、と買っておいた服を取り出して、ハーレイとデートに出掛ける支度。土曜日だから、ハーレイが訪ねて来る日だから。
（デートに行ける筈だったのに…）
あの服を着て待っていたなら、ハーレイが迎えに来てくれて。二人で歩いて出掛けてゆくのか、車の助手席に乗せて貰うか。
どちらにしたって、とても素敵な時間の始まり。この家で過ごす土曜日と違って、家の外へと。何処かで食事で、お茶の時間も。ハーレイと二人で楽しむ一日。
きっと夕食も何処かのお店で食べるのだろう。「今日は一日楽しかったね」と、デートで行った場所や会話を思い出しながら。
夕食の間も、デートの続き。この店にまた来てみたいだとか、次に来る時はあれを食べるとか、そんな話だってきっと楽しい。ハーレイと二人なのだから。外で夕食なのだから。
（だって、デートをしてるんだしね？）
夕食が済んだら、送って貰ってお別れだけれど。その帰り道も色々話しながらで、家に着いたらキスが貰える。門扉の所で「またな」と唇にハーレイのキス。
お別れのキスには違いないけれど、きっと「おやすみ」のキスだろう。だって、「さよなら」は似合わないから。また直ぐにデートに行けるのだから。
夢の通りの自分がいたなら、そういう一日になっていた筈。土曜日なのは同じだから。
けれど、目覚めたらチビのままだった、本当の自分。少しも大きくなっていない手、パジャマもきつくなってはいない。眠る前と同じにピッタリのサイズ。
（前のぼくなら、このパジャマ、小さすぎなのに…）
きっときつくて着られない。袖もズボンも、丈が全く違うから。背丈がまるで違うのだから。
百五十センチしかない今の自分と、百七十センチだった前の自分。その差は今も縮んでいない。
夢の自分は「大きくなれた」と浮き立つ心で、デートの支度をしていたのに。その日のためにと買っていた服にワクワクと袖を通していたのに。
（あの服だって…）
持ってないよ、とベッドの上から見回した部屋。何処にも用意していない服。デート用の服など買ってはいない。着て行く服を持ってはいない。
自分はチビの子供だから。背丈が少しも伸びないから。
ハーレイと再会した日から一ミリも伸びない背丈。百五十センチで止まったまま。夏休みの間も伸びてくれなくて、育つ気配さえない自分。
すくすくと背丈が伸びていたなら、服を買ったかもしれないのに。「もう少しだよ」とデートを夢見て、早くその日が来てくれないかと。
その発想は無かったっけ、と眺めた自分が着ているパジャマ。子供の自分に丁度いいパジャマ。大きめのパジャマは持っていないし、服だって、そう。
（服もパジャマも、ぼくに合うのを買ってるし…）
成長が早い方ではないから、それで充分。ハーレイと出会う前からそうだった。季節ごとに母が買ってくれる服、それを着ていれば間に合った。小さすぎもしなくて、大きすぎもしない。
（今の学校の制服だって…）
小さくなったら買えばいいから、と今の自分に合うのを買った。制服を扱う店に行ったら、常にサイズが揃っているから。「品切れです」とは言われないから。
（大きめの服は持っていないよ…）
だから無かった、「いつか大きくなった日のために」デート用の服を用意する発想。夢の自分は買っていたのに、部屋にきちんと持っていたのに。
（あの服があれば…）
おまじないになってくれるだろうか。背丈がぐんぐん伸びるようにと、おまじない。
夢の自分は育って袖を通していたから。「デートに行ける」と、心を弾ませていたのだから。
持っていたなら、心強いに違いない。何度も眺めて、「早く着たいな」とデートを夢見て、まだ大きすぎる服をちょっぴり羽織ったりもして。
その服を着られる時が来たなら、ハーレイとデートなのだから。二人で出掛けて、食事やお茶。夕食も二人で外で食べて来て、家の前まで送って貰う。
デートの終わりは「おやすみ」のキスで、「またな」と帰ってゆくハーレイ。次のデートの日を約束して、こちらへと手を振りながら。車でも、歩いて帰るにしても。
あるといいな、と思った服。夢の自分がデートのためにと持っていたシャツ。
（普通だったけど…）
ごくごく普通の、シンプルなシャツ。薄い水色で、何処にでも売られていそうだけれど。買いに出掛けたら、見付かりそうな気もするのだけれど…。
（おまじないなら、あれでないと効果が無さそうだし…）
買うのだったら、そっくり同じの水色のシャツ。デザインも、ボタンの数も形もそっくり同じ。そういうシャツを買って来ないと、きっと効果は無いのだろう。
（だけど、あの服…）
夢の自分はどうやって用意したのだろうか。お小遣いを貯めて買ったのだろうと思うけれども、何処で買ったのかが問題。あのシャツを手に入れたお店が問題。
（一人で服なんか、買ったことない…）
服もパジャマも母が買って来るか、母と出掛けた時に選ぶか。選ぶ時だって、母が「どう？」と取り出して見せてくれたり、「どっちが好き？」と指差してくれたり。
そんな具合だから、自分一人で選んだことなど一度も無い。母が選んでいるようなもの。
（あのシャツのお店…）
まるで分からない、お店の場所。自分では買いに出掛けないから、何処か見当さえつかない。
欲しくなっても買いに行けない、おまじないになってくれそうなシャツ。夢の自分が袖を通した水色のシャツ。
買う所から夢に見ていたのならば、その店に真っ直ぐ出掛けてゆくのに。おまじない用に、あの水色のシャツを買うのに。
夢の自分が買いに出掛けた店さえ分かれば、と考えていて気が付いた。あの夢は、夢。
（予知じゃないから、夢で見たって…）
この店だった、と買いに行っても、同じシャツはきっと無いのだろう。何処かが違って、あれと同じではないのだろう。襟の形が少し違うとか、ボタンの形が違うとか。
おまじないのために必要なものは、あの夢のシャツ。あの水色のシャツでないと駄目。
（夢のシャツ、ポンと出て来ないかな…）
此処に出て来てくれないかな、と見詰めた両手。「欲しい」と願ったら出ればいいのに、と。
サイオンを使って夢の中から取り出せたらいい。あのシャツを、ヒョイと。
それが出来たら、本当に夢と同じシャツ。水色のシャツを大切に仕舞って、ハーレイとデートに行ける日を待つのに。育った時には、あれを着るのに。
（どんな季節でも、あれを着て行くよ）
夏だったとしても、長袖のシャツ。あのシャツだけでは寒い冬なら、上にセーター。
持っていたいけれど、夢の中のシャツは取り出せない。ただでも不器用すぎるサイオン、今日の服さえクローゼットから出せない有様。
ベッドの上から「今日はこのシャツ」と念じてみたって、シャツは決して出て来ない。シャツもズボンも、靴下だって、起きて手を使って出すしかない。クローゼットや引き出しから。
これじゃ駄目だ、と大きな溜息。夢のシャツなんか出せないよ、と。
仕方ないから起きて着替えて、顔も洗ってダイニングで朝食。両親も一緒の朝食だけれど、まだ残念な気分が抜けない。忘れられない、幸せだった夢。
夏ミカンの実のマーマレードを塗ったトーストを齧っても。温かなオムレツを頬張っても。
もしも自分が夢の通りに、大きく育っていたのなら…。
（この服じゃなくて、あのシャツを着てて…）
用意してあった水色のシャツ。それを着て食べていただろう朝食。もうすぐハーレイとデートに行ける、と胸を躍らせて齧るトースト。オムレツだって、きっと幸せの味。
（食べ終わったら、ハーレイを待って…）
そのハーレイが来てくれたならば、直ぐにデートに行けただろう。チャイムの音で迎えに出て。門扉の所に駆けて行ったら、「大きくなったな」と言って貰えて。
「前のぼくとホントに同じになったよ」と笑顔の自分を、「行くか」とデートに誘うハーレイ。車で行くのか、歩いてゆくのか、二人で出掛ける初めてのデート。
歩いてゆくなら、手を繋ぎ合ってバス停まで。行き先を決めてバスに乗り込んで、二人で並んで席に座って。
ハーレイの車で出掛けてゆくなら、行き先は特に決めなくてもいい。ハーレイに任せて、色々な場所へ。あちこち走って、食事もお茶も。
きっと素敵な、初めてハーレイと出掛けるデート。何もかもが新鮮で、もう最高に楽しくて。
（キスだって…）
ちゃんと唇にして貰える。約束の背丈に育ったのだから、恋人同士のキスを唇に。
そういうデートがしたかった。夢の自分が出掛けたのだろう、幸せたっぷりの初めてのデート。
チビの自分は、行けないけれど。今日もハーレイと、この家で過ごすしかないのだけれど。
朝食の後は部屋に帰って、掃除をして。
ハーレイが来るのを待っている間に、また夢のシャツを思い浮かべた。あれがあったら、と。
おまじないになってくれそうなシャツ。部屋にあったら、早く大きくなれそうなシャツ。
（でも、夢の中の物は出て来ないよね…）
いくらサイオンを使っても。自分のサイオンが不器用でなくても、夢の中身を外には出せない。夢はあくまで夢だから。夢で見た物は、現実の世界にありはしないから。
（部屋とかは、本物そっくりだけど…）
この部屋にある家具も夢には出て来たけれども、それは別。夢の自分のシャツとは違う。自分の記憶が見せているもので、現実の世界を写し取ったもの。写真や映像と似たようなもの。
けれども、欲しくてたまらないシャツは違うから。夢の世界にしか無いものだから。
（…どう頑張っても、出せないよ…）
前のぼくにだって出来やしない、と思った所で蘇った記憶。前の自分と夢のこと。
（中身、出そうとしてたんだっけ…）
夢の中身を出せはしないかと、たまに試していた自分。遠く遥かな時の彼方で。
見ていた夢の通りの物が取り出せないかと、出ては来ないかと。
（みんなが喜びそうなもの…）
それが出せたら、とサイオンで引き出そうとした夢に見たもの。あれが欲しい、と。
人類の船から奪った物資で生きていた時代なら、食料の山や物資が詰まったコンテナ。夢の中で見たそれを此処に、と床を見詰めて念じたりした。そうすれば夢から取り出せるかも、と。
白い鯨が出来上がった後も、何度か試してみたりした。船の仲間が喜びそうな物が出て来る夢を見た時は。自給自足の船の中では、手に入らない珍しい食材だとか。
前の自分が描いた夢。サイオンで何度か試してみたこと。夢の中身を取り出すこと。
（頑張ったけど…）
今日の夢は鮮明だったから、と挑んでみたって、夢の中身は出て来ない。現実に存在していないものは、運んで来ることが出来ないから。どう頑張っても、夢は夢だから。
手が届きそうに思えたとしても、夢の世界に手は突っ込めない。現実という世界からは。
（地球にだって…）
前の自分が焦がれた地球。何度も夢で見ていた星。あれが地球だ、と青い星を。
夢で地球を見ても、行けはしないと分かっていた。夢の世界に入れはしないし、現実の世界から飛び込めはしない。夢の中身を出せないのと同じ。
宇宙を駆けて地球に行く夢、それがどんなに鮮やかでも。シャングリラの外に飛んで出たなら、夢の続きでそのまま飛んで行けそうでも。
無理だと知っていた自分。夢は夢だし、現実の世界には繋がらないと。
（…だけど、形にしてみたかった…）
夢で見た物をヒョイと取り出して。食料も物資も、地球への道も。
それが出来たら、既に人ではないだろうけれど。
神の領域なのだけれども、試みた自分。サイオンで出来はしないかと。
（…色々な夢が叶うんだもの…）
本物にしてみたかった夢。現実に結び付けたかった夢。
物を取り出すのも、地球に行くのも。夢の中身を此処に出せたら、と。
そういう夢を見てたんだっけ、と遠い昔の自分を思った。今の自分が欲しいと願った夢のシャツよりも、もっと切実だった夢。それを取り出そうとしていた自分。食料や物資や、地球への道。
夢を形にするなんて無理、と思ったけれど。
前のぼくでも夢を現実には出来なかった、と考えたけれど。
（…地球…）
地球の上に生まれて来た自分。前の自分が夢に見ていた、青い地球の上に。
前の自分が生きた頃には、何処にも無かった青い水の星。地球は死の星のままだったから。前のハーレイが辿り着いた地球は、何も棲めない星だったから。
それが現実だったというのに、今の自分は青い地球の上にやって来た。ハーレイと二人で生まれ変わって、前とそっくり同じ姿でまた巡り会えた。
（ぼくはちょっぴりチビだったけど…）
ハーレイとデートに行けはしなくて、キスも出来ない子供だけれど。
いつか育てば、今朝の夢のようにハーレイとデートに出掛けてゆける。胸を躍らせて。
まるで夢のように起こった奇跡。前の自分は死んでしまったのに、メギドで命尽きたのに。右の手が凍えて、泣きじゃくりながら。ハーレイの温もりを失くしてしまって、独りぼっちで。
もうハーレイには二度と会えないと、泣きながら死んでいった後。
自分は新しい身体を貰って、ハーレイと青い地球に来られた。今の世界に。
夢よりも凄い本当の世界。今の自分が生きている現実。
（こんな凄い夢、前のぼくは…）
一度も見てはいなかった。青い地球に行く夢は見ていたけれども、これほどの夢は。
争いと言ったら喧嘩程度の平和な地球。広い宇宙の何処を探しても、軍隊も軍人も無い世界。
もう戦いは起こりはしなくて、人間は全てミュウになった世界。
血の繋がった本物の家族と暮らす時代で、成人検査もＳＤ体制も今は歴史で教わるだけ。
そんな世界に生まれた自分。ハーレイも一緒にこの世界に来て…。
（ぼく、ハーレイと結婚できる…）
前の自分には出来なかったこと。出来ずに終わってしまった結婚。
けれど自分は十四歳の少年になって、育つ日を夢見て、結婚式の日を待ち焦がれて…。
（大きく育った夢まで見ちゃった…）
ちゃんと大きくなったから、と用意していたシャツを着る夢。ハーレイとのデートに心躍らせ、水色のシャツに袖を通す夢。今日はデート、と。
その夢で見たシャツが欲しい、と考えた自分。大きくなれるおまじないに、と。
同じシャツでないと効かないだろうし、夢の中身を取り出せないかと。
（今のぼくって、幸せすぎない…？）
青い地球の上に、ハーレイと二人。前の自分が夢見た以上に、幸せな世界にやって来た。
夢よりも幸せな現実だなんて、本当に思いもしなかった。前の自分は、ただの一度も。
幾つもの夢を描いたけれども、今の世界には敵わない。青い地球も、ハーレイと暮らす未来も。
（前のぼくでも、夢の中身は取り出せなくて…）
それでも、たまに試みたこと。白いシャングリラが出来上がった後も、取り出せないかと。
夢に出て来た地球への道が欲しくなったら、夢と現実は違うと気付いていても。
それを自分は手に入れたなんて。
前の自分が取り出したかった夢の世界を、夢に見ていた以上の今を。
考えるほどに、凄い現実。前の自分が見ていた夢より、素晴らしい世界に生きている自分。
青く蘇った地球は平和で、暖かな家に本物の両親。美味しい食事に、幸せな毎日。
（ハーレイだって、家に来てくれるんだよ…）
チビの自分を訪ねて来てくれて、今日のような土曜日はお茶に食事にと夜まで一緒。二人きりで過ごして、両親も交えての夕食の後にハーレイが「またな」と帰ってゆくまで。
そういう日々を幾つも重ねて、いつかは朝食を食べながら待つ。今朝の夢みたいに、デート用の服に袖を通して。ハーレイが来たらデートなんだ、と胸を躍らせて。
きっと必ずやって来るその日。いつになるかは分からないけれど、ハーレイを待つ日。
（やっぱり欲しいな、さっきのシャツ…）
早くその日が来てくれるように、おまじない。デートに着てゆくためのシャツ。夢の中の自分が持っていたのとそっくり同じな、水色のシャツが欲しいけれども。
（…今のぼく、とっても幸せなんだし…）
前の自分の夢よりも素敵な現実が今。其処に生まれて、其処で暮らす自分。
欲張らない方がいいのだろうか？
これ以上もっと、と夢の世界のシャツを欲しがるのは欲張りだろうか。
夢の中身は取り出せないから。現実の世界に持ってくることは出来ないから。
そうは思っても、欲しくなるシャツ。夢の中で自分が袖を通していたシャツ。大きくなれた、と胸を弾ませて、デートのためにと着ていたシャツ。
（あのシャツ、ホントに欲しいんだけど…）
そっくりのシャツを見付けたとしても、買ったシャツでは効かないだろう。現実の世界で買ったシャツには無さそうな力。夢の世界のシャツだからこそ、持っていそうな不思議な力。
ある朝、目覚めたら大きく育っている自分。デートに行ける、と喜ぶ自分を現実の世界に連れて来てくれるのは、きっとあの夢の中にあったシャツだけ。
（あれが欲しいよ…）
何処かにあったら、買いそうな自分。お小遣いで買える値段だったら、偶然それに出会ったら。あの夢のシャツだ、と大喜びで。買ったシャツでは効きそうになくても、やっぱり欲しい。
あれがあったら頼もしいのに、と考えていたら、ハーレイが訪ねて来てくれたから。テーブルを挟んで向かい合うなり、恋人に向かって訊いてみた。いつかデートに行きたい恋人。
「あのね、ハーレイ…。夢のシャツ、持ってた方がいいと思う？」
「はあ？」
なんだ、そりゃ。夢のシャツって、お前が欲しいシャツのことなのか？
欲しいんだったら、お母さんに頼めばいいだろう。こういうシャツが欲しい、とな。
「そうじゃなくって、夢で見たシャツ…」
ぼくの夢の中に出て来たシャツだよ、今朝の夢にね。
夢の中のぼくは大きくなってて、ハーレイとデートに行けるんだけど…。
その夢でぼくが着ていたシャツ。うんと幸せな気分になって。
だから夢のシャツ、とハーレイに夢の話を聞かせた。どんなに素敵な夢だったかを。
「ハーレイとデートなんだから、って夢の中でシャツを着るんだけれど…」
それね、前から買って持ってたシャツだったんだよ。
いつか大きくなった時のために、って持っていたシャツ。それをウキウキしながら着る夢。
「用意のいいヤツだな、デカいシャツを買って待っていた、と」
チビの頃から持っていたとは恐れ入る。気が早いと言うか、何と言うべきか…。
「ぼくだってそう思うけど…。デート用のシャツ、買おうとも思っていなかったけど…」
あんな素敵な夢を見ちゃったら、どうしようかって考えちゃう。
夢のシャツ、買っておいた方がいいかな、おまじないに。
早く大きくなれるかもしれないし、あれとそっくりなシャツを何処かで見付けたら。
お小遣いで買えそうな値段だったら、買って仕舞っておこうかな…？
「おいおい、そっくりのシャツを買うのか？」
その夢に出て来たシャツでないと駄目だと思うがな？
おまじないの効果があると言うなら、夢の中のシャツだと思うわけだが。
「やっぱりそう？ ハーレイもそう思うんだ…」
ぼくもそういう気がするんだよ。そっくりのシャツを買っても駄目だ、って。
だけど、あのシャツ、欲しいから…。持っていたいって思うから…。
夢の中身を、ヒョイと取り出せたらいいのにね。
これが欲しいな、って掴んで引っ張り出せたなら。
あの夢のシャツがホントになったら、ぼくの前に出て来てくれたなら…。
そしたら大事に仕舞っておくのに、と今も欲しくてたまらないシャツ。夢の中で袖を通していたシャツ。あれが欲しいよ、と繰り返したら、「そういえば…」と向けられた鳶色の瞳。
「前のお前もよく言っていたな。夢の中身を出せればいいのに、と」
食料だとか、物資だとか。夢で見た物を取り出せたならば、仲間たちの役に立つのにと。
お前が物資を奪ってた頃に、そういう話をよく聞いたもんだ。流石のお前も、夢の中身を現実に出来はしなかったがな。
「うん…。それより後にも、たまに試してた」
船のみんなが喜びそうな物を夢に見た時は、出て来ないかな、って。
地球に行く夢を見ちゃった時にも、この夢がホントにならないかな、って…。
色々とやってみていたけれどね、夢はやっぱり夢だったから…。どう頑張っても、現実になってくれなかったよ、どの夢だって。
でも、それをやってた前のぼくだって、今のぼくの夢は見てないよ。
青い地球の上に生まれ変わって、ハーレイとまた出会えるなんて。
うんと平和な世界になってて、パパもママもいて、いつかはハーレイと結婚だなんて…。
夢より凄いよ、今のぼくの世界。
ホントのホントに凄すぎなんだよ、前のぼくが見ていた夢よりも凄い現実だもの。
「そいつは俺も同じだな…。今の世界ってヤツに関しては」
前の俺だって、こんな夢は見ちゃいなかった。
これが本当になってくれれば、と思う夢なら何度でも見たが、此処までじゃない。
俺が見た夢より凄い世界だ、今の俺が生きてるこの世界はな…。
夢よりも凄い現実とはな、とハーレイも頷くものだから。前のハーレイにも欲しいと思った夢があったようだから、知りたくなった。前の自分と同じように試していたのかと。
「ハーレイも夢の中身を出そうとしたの？」
前のぼくが何度も話していたから、ハーレイもやってみようとしてた？
サイオンを使って出せないかどうか、試してみていた時があったの？
「いや、お前ほどのサイオンは持ってなかったし…」
お前でも無理だと聞いていたから、中身が出せると思っちゃいない。俺の力では。
夢は夢だし、手が届かないのは百も承知だ。手を伸ばしたって、届きやしない。
そうは思ったが、夢が本当になってくれればいと祈っていたな。祈りってヤツは、神様に届けるモンだろうが。…神様だったら、俺よりもずっと強い力があるんだから。
俺にとっては夢でしかなくても、神様だったら現実に出来るかもしれないからな。
「お祈りしてたって…。どんな夢なの？」
前のハーレイは何が欲しかったの、神様に何をお祈りしたの…？
「…前の俺の夢か？ 時代によって色々と変わって行ったんだが…」
最後はお前と二人で地球に行くという夢だったな。そういう夢を何度も見た。
夢を見る度、叶いやしない、と思ったもんだ。
夜中に夢を見て目が覚める度に、お前の寝顔を見ながらな。…こいつは夢だ、と。
お前を抱き締めて、何度も祈った。この夢が本当になったらいい、と。
「そっか…。前のぼくの寿命…」
地球に行く前に尽きちゃうんだものね、ハーレイの夢は叶わないよね…。
ぼくと一緒に地球に行きたくても、ぼくの命が終わっちゃうから。
「…お前、何処かへ行っちまうからな」
あんなに地球を見たがってたのに、死んでしまって、誰も知らない何処かへと。
俺もお前を追い掛けて行こうと思ってはいたが、それと地球とは別の話だ。
お前に地球を見せたいじゃないか、お前が生きている間に。…お前の命がある間にな。
そう思ったから、何度も神に祈ったという。地球へ行く夢を見る度に。「ブルーを地球へ」と。
腕の中で眠る前の自分を抱き締めながら、夢が本当になればいい、と。
夢と現実は違うけれども、神ならば現実に出来そうだから。それだけの力がありそうだから。
「ハーレイのお祈り、神様が叶えてくれたのかな？」
前のぼくが地球へ行けますように、って何度も祈ってくれていたから、地球に来られた？
ハーレイが神様にお祈りしていた地球は、あの頃は無かった青い地球だから…。
お祈りの通りに青い地球が出来たら、神様がぼくを連れて来てくれた…？
ハーレイが何度もお祈りした通りに、二人一緒に。…今の地球まで。
「どうだかなあ…？」
そいつは俺にも分からないがだ、地球に来られたことは確かだ。前のお前の夢だった星に。
青くて、おまけに平和な地球。人間は誰もがミュウになっちまって、もう戦争も起こらない。
俺たちは、前の俺たちが見ていた夢よりもずっと、素晴らしい世界に来たってな。
お前がさっき言ってた通りに、夢よりも凄い現実ってヤツだ。
前の俺たちがどんなに大きな夢を見たって、今の世界には敵わんさ。
「事実は小説よりも奇なり」と言うがだ、「現実は夢よりも奇なり」ってトコか。
それほど凄い世界なんだし、お前の夢のシャツだって、だ…。
もっと素敵なシャツになって登場するんだろう、とハーレイが浮かべた優しい笑み。
夢の通りに現れる代わりに、素晴らしいシャツに変身して…、と。
「俺がプレゼントするかもしれんぞ、その夢のシャツ」
夢の中のお前は自分で買って持ってたようだが、そうじゃなくってプレゼントのシャツだ。
「プレゼント…？ ハーレイがくれるの？」
ぼくの誕生日に買ってくれるとか、そういうの？
だったら、凄く嬉しいけれど…。大切に仕舞っておくんだけれど。
「誕生日だなんてケチなことは言わん。それとは別のプレゼントだな」
贈るタイミングが分からないしな、誕生日プレゼントにするのは無理だ。お前のシャツは。
俺がお前にプレゼントしてやるのは、お前が今よりかなり大きくなってからだな。
お前の背丈が前のお前に近付いて来たら、お前にシャツを贈ってやる。何処かで買って。
そいつをお前に渡してやってだ、こう言うんだ。
初めてのデートにはこれを着て来い、と。
「ホント！？」
デート用のシャツを買ってくれるの、ハーレイが？
夢の中のぼくが着ようとしてたの、ハーレイが買ってくれるって言うの…？
思いがけないハーレイの言葉。いつか大きくなった時には、ハーレイがシャツを贈ってくれる。初めてのデートに着て行くシャツを。「これを着て来い」と、買って来てくれて。
前の自分の背丈になるまで、あと少し、という日が来たら。初めてのデートの日が近付いたら。
「期待するなよ、そんな気障な真似をするかどうかは分からないからな」
デート用の服を見立てるってヤツは、自分のセンスに自信がある男のやることで…。
俺は服には詳しくなくてだ、流行ってヤツにも疎いんだから。
「ハーレイが買ってくれるんだったら、どんなシャツでも嬉しいよ」
ぼくが自分で用意するより素敵だもの。
あの夢みたいに自分で買うより、ハーレイに貰ったシャツを着る方が断然いいよ。
やっと着られる、って袖を通して、ワクワクしながらボタンを留めて。
「ほらな、夢をそのまま形にするより、現実の方がいいこともあると言っただろ？」
夢の通りなら、お前は自分で買っておいたシャツを着るんだし…。
夢の中身を取り出せたとしても、そいつはお前が買ったシャツなんだ。俺じゃなくてな。
しかしだ、夢は夢だと放っておいたら、俺からのシャツが届くかもしれん。夢よりも現実の方が良くてだ、お前は俺がプレゼントしたシャツで初めてのデートに出掛けてゆく、と。
「じゃあ、シャツ、買ってよ。気障でもいいから」
ハーレイのセンスも気にしないから、ぼくに初めてのデートで着るシャツ、ちょうだい。
水色がいいな、夢のシャツは水色のシャツだったから…。
デザインはハーレイに任せておくから、水色のシャツをぼくに買ってよ。
「その時が来たらな」
お前がちゃんと育ち始めて、前のお前の背丈に届きそうな日が近付いて来たら。
もう少しだな、と俺が思ったら、シャツをプレゼントしてやろう。…注文通りに、水色のをな。
とんでもないセンスのシャツを渡されても、そのシャツ、きちんと着て来るんだぞ？
初めてのデートに出掛ける時には、俺がお前に贈ったシャツをな。
もっとも、俺はシャツの話なんぞは忘れているかもしれないが…、と言われたけれど。
今日の日記にも書きはしないから、覚えていた方が奇跡だろうとハーレイは苦笑するけれど。
（…初めてのデートは、いつか行くしね…）
その日に着て行くシャツも、何処かにきっとある筈。水色にしても、他の色にしても。
長袖になるか、半袖になるか、上にセーターを着込むのか。その上にコートまで必要なのか。
出掛ける季節も分からなければ、シャツのデザインも今は謎。襟の形も、ボタンの数も。
（ハーレイがくれたシャツなら、最高だけど…）
とても嬉しくてドキドキだけれど、忘れられているということもある。シャツの夢を見た自分の方でも、忘れてしまってそれっきり。
夢を見たことさえ綺麗に忘れて、初めてのデートに着て行くシャツは、自分で買うかもしれないけれど。街で見掛けて、「これがいいかな」と買っておくかもしれないけれど。
（ママが買ったシャツってこともあるよね、ぼくが忘れてたら…）
ハーレイも自分も忘れていたなら、母が買って来たシャツの中から「これ」と一枚選ぶシャツ。今日のデートにはこのシャツがいいと、これを着ようと。
けれど、どういうシャツになろうと、夢より素敵な現実があると、今の自分は知っているから。
前の自分が夢に見たより、素晴らしい世界に生きているから。
（きっといつか、あの夢のシャツより、ずっと素敵なデート用のシャツ…）
それを着てハーレイと、初めてのデートに出掛けて行こう。
クローゼットの隣に立って、鉛筆で書いてある前の自分の背丈の印を確かめて。
同じになった、と大喜びして、用意してあったシャツに袖を通して。
ウキウキしながら留めてゆくボタン。
やっとハーレイとデートに行けると、このシャツを着てデートなんだよ、と…。
夢で見たシャツ・了
※夢の中でブルーが袖を通したシャツ。ハーレイとデートに行くのだから、と弾んだ心で。
けれども、シャツもデートも夢。ガッカリですけど、いつかハーレイがシャツをくれるかも。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（どうせ、ぼくには読めやしないし…）
マナー以前の問題だから、と小さなブルーがついた溜息。学校から帰って、おやつの時間に。
母が用意してくれた紅茶とケーキ。味わった後で広げた新聞、面白い記事が載っていないかと。その新聞の記事が問題、それで零れてしまった溜息。
（心を読まないのはマナーなんだけど…）
新聞で見付けた、お付き合いのコツ。友達ではなくて、恋人同士の。
そういう見出しが目に入ったから、母が通り掛かっても慌てないように、他の記事を読むふりをして読み始めたのに。ハーレイとの恋に役立つだろうと考えたのに。
（あまり参考にならないし…）
最初の印象がそれだった。意中の人と両想いになるためのコツだったから。お付き合いのコツというヤツは。好印象を与える表情だとか、話題作りとか。
最初から恋人同士では意味が無いよ、とガッカリしていたら、両想いになった後のコツ。相手と仲良くやっていくコツがあるという。「結婚してからも役に立ちます」と自信たっぷり。
そのコツならば、と飛び付いた結果が溜息だった。
（信じること、って…）
相手の心を信じるのがコツ。それが大切なことらしい。恋を壊さず、育ててゆくには。
どうなのかな、と相手の心が心配になったような時。心を読みたくなるものだけれど、読んだりしないで言葉で訊くこと。相手の気持ちを。返事を貰ったら、それを信じる。相手の言葉を。
それがコツだと書かれてあった。嘘かもしれない、と思ったとしても心は読まない。そうすれば相手の心も動くものらしい。「信じてくれた」と嬉しくなるから、言った言葉を守ろうとする。
だから言葉で、と書かれたコツ。思念波は駄目、と。
（思念波は上手く使ったつもりでも…）
相手にバレてしまうことが多いですから、という筆者の注意。心を読まれたと気付かれたなら、相手は不快になるものだから、しないようにと。
安易に心を読まないことは社会のマナーでもありますね、と念を押してもあるのだけれど…。
（ぼくは最初から読めないってば…！）
まるで読めない、他の人の心。ぼくは不器用なんだから、と肩を落とした。
サイオンタイプは前と同じにタイプ・ブルーで、本当だったら最強の筈。心だって一瞬で読める筈なのに、とことん不器用な自分のサイオン。読もうとしたって全く読めない。
恋のコツを守るにはピッタリだけれど、能力があるのと無いのとは違う。心を読む力を封印して恋を守るのは素敵だけれども、封印する以前の状態の自分。それが悲しい。
恋を育むお付き合いでも、注意されるほどの相手の心を読む力。使わないで、と。
今の時代は人間は全てミュウになったから、誰でも簡単に出来ること。心を読むこと。けれど、不器用な今の自分は…。
（出来ないんだってば…！）
それが出来たら困らないよ、と情けない気分で閉じた新聞。恋の記事にまで馬鹿にされた、と。自分は心が読めないのに、と。
二階の自分の部屋に帰って、座った勉強机の前。頬杖をついて、さっきの記事を思い返して。
（社会のマナーで、恋のコツなのに…）
やらないように、と注意されていた心を読むこと。だけど読めない、と溜息しか出ない。本当に不器用になってしまって、他の人たちのようにはいかない。
おまけに恋人のハーレイときたら、今でもタイプ・グリーンだから…。
（遮蔽はタイプ・ブルー並み…）
防御力に優れたタイプ・グリーンは心の遮蔽能力も強い。読まれないように遮蔽したなら、他の人間には読み取れない。よほど強引にこじ開けないと。
それでも前の自分なら読めた。こじ開けなくても、覗き込むだけで。
なんと言っても、今も伝説のソルジャー・ブルーだったから。最強のサイオンを誇ったから。
もっとも、力を持っていたって、滅多に読みはしなかったけれど。それが必要だと思った時しか覗いてはいない、ハーレイの心。
（いいことじゃないしね？）
恋のコツにも書かれていたけれど、相手の心を覗き見ることは。
相手が言葉にしないからには、知られたくないのが心の中身。勝手に見てもいいものではない。そうしなくては、と思う理由が確かなものでない限り。
隠していることを読み取らなければ、大変なことになりそうだとか。
前の自分がハーレイの心を読んでいたのは、そう考えた時だった。キャプテン・ハーレイが心に仕舞っていること。船の今後に関すること。
ハーレイの手には余るけれども、他の仲間を困らせたくない。そんな気持ちで黙っている時は、表情を見れば分かったから。「何かあるな」と。
だから心をそっと読み取り、「ごめん」と一言謝ってから言葉で告げた。その件は二人で考えてみようと。二人で答えが出せなかったら、ヒルマンたちにも訊いてみようと。
そういう時しか読まなかったな、と前の自分の頃を思った。誰の心でも読めたけれども、勝手に読みはしなかったっけ、と。
（ただでも嫌われる力だったし…）
ミュウの世界では当たり前にあるものだったけれど、人類は忌み嫌っていたサイオンという力。人類はそれを持たないのだから、恐れられたのも無理はない。
サイオンにも色々あった中でも、思念波が一番嫌われた。人の心を読み取る力。
「人の心を盗み見る化け物」と、「人の心を食う化け物」と。
何度ぶつけられたろうか、その言葉を。アルタミラでも、逃げ出した後も。白いシャングリラが潜んだアルテメシアでも、ユニバーサルの者たちがそう言っていた。化け物めが、と。
（仕方ないけど…）
人類はサイオンを持っていないし、きっと気味悪かったのだろう。心を読み取る思念波が。物を動かしたりする力よりも、心にスルリと入り込むそれが。
気付かない内に、読まれるから。そうされないよう防ぐ力も、人類は持っていなかった。訓練を受けた軍人ならばともかく、一般人には出来なかった遮蔽。
嫌われるわけだ、と考えたけれど。今の時代も、心を読むのはマナー違反で、恋のコツでも注意するよう記事に書かれていたけれど。
（でも、思念波…）
人類は持っていなかったそれを、マザー・システムは使っていた。ごく当たり前に。機械の力で作り出したそれで、人類の世界を支配していた。
成人検査でコンタクトするのは思念波だったし、教育ステーションのマザー・システムも同じ。心が不安定な者をコールした時は、思念波を使って入り込んだ心。中身を深く読み取るために。
（だから余計に怖がられたかな？）
前の自分たちが生きた時代のミュウたちは。面倒を見てくれるマザーではなくて、ただの人間が心を読むのだから。心の中身を、何もかも全部。
（マザーだったら、従っていればいいんだけれど…）
人類はマザー・システムを信頼していたから、教育ステーションのマザーも同じこと。養父母の代わりに育ててくれる、新しい親のようなもの。
親なのだから、心の中身を全部知られてもかまわない。心を導いてくれるのがマザー。
その導きも、彼らにとっては正しいもの。叱ったり、時には慰めたりと至れり尽くせり。
だから人類はマザーなら許す。心を読まれても、それは「いい結果」へと結び付くから。
そうは言っても、人は間違いを犯すもの。自分が優先、自分自身が一番大切。マザーだったら、その間違いを叱りはしたって、いいアドバイスをくれるけれども、ミュウだったら。
（いいようにされる、って怖かった…？）
マザーなら導いてくれる所を、悪意を持って悪い方へと追いやるだとか。抱えた悩みに解決策を与える代わりに、もっと悩みを深くするとか。
いい方へ導く力があるなら、逆も可能だということだから。ミュウとマザーは違うから。
（それに、心を見られることも…）
導く立場のマザーではない、同じ人間が見るとなったら怖かったろう。人は誰だって、隠したいことの一つや二つは持っているもの。それを勝手に盗み見られてはたまらない。
今の時代でも、心は読まないのがマナー。人類がどれほどミュウを恐れたか、分かる気がする。心を隠す術も無いのに、一方的に読まれてしまう、と。
人類がミュウを恐れた時代。思念波が何より嫌われた時代。人の心を食う化け物、と。
（だけど、前のぼく…）
記録の上では、一番最初のミュウだった筈。ＳＤ体制に入る前にも、実験室でミュウは生まれていた筈だけれど、彼らの記録は後世に残らなかったから。
最初に発見されたミュウの自分は、いつ思念波を使っただろう？
一番最初に人の心を読み取ったのは、いつだったろう？
（成人検査は…）
何が始まるのかも分からないまま、受けていた検査。前の自分の一番古い記憶。それよりも前の記憶は失くして、何も覚えていないから。
ジョミーの時代とはシステムが違った成人検査。見た目は医療チェックさながら、看護師だって立ち会っていた。前の自分も、医療チェックだと信じたのに。
（…捨てなさい、って…）
手放すように言われた自分の記憶。その一切を。地球に行くには必要ない、と。
その声に抵抗した自分。忘れたくなどなかったから。「嫌だ」と叫んで、抗った末に…。
（機械、壊した…）
気付けば砕けていた機械。無数の破片が宙に浮いていた。「殺さないで」と怯えていた看護師。それで自分がやったと分かった。「殺さないで」と、「助けて」と声が聞こえたから。
あれが最初に使ったサイオン。前の自分が。
駆け込んで来た警備員たちに撃たれた時にも、銃弾を全て受け止めたけれど。
（思念波、使っていなかった…）
銃を向けられ、言葉で訴えていた自分。「待って」と、「ぼくは何もしない」と。
もしも思念波を使っていたなら、警備員たちは頭を抱えたろうに。頭の内側で響く思念に、その動きすらも奪われて。銃を投げ出して、床に座り込んで。
そうしなかったから、前の自分は撃たれてしまった。銃弾を受け止めるのが精一杯で、力尽きて気絶した自分。其処から始まった地獄の日々。
ミュウと判断された自分は、研究所へと送り込まれた。サイオンを調べ、ミュウという生き物を研究するために。まるで実験動物のように、人間扱いされない場所へ。
（じゃあ、思念波は…？）
成人検査でサイオンが覚醒したというのに、思念波を使わずに撃たれた自分。その力に気付いていなかったから。思念波を知らなかったから。
いったい何処で思念波の存在に気付いたろうか、と思うけれども分からない。覚えてはいない。研究所に送られ、何度も繰り返された実験。地獄だった日々の中でいつしか使うようになった。
実験室へと連れてゆくために、サイオンの制御リングを首に嵌めに来る研究者たち。
（嵌められる時に見えるから…）
彼らの心の中にあるもの。それを読んでは、実験の内容に震え上がった。何が起こるのか、どうされるのかが明確に分かる日もあったから。
実験の最中は制御リングを外されるから、実験室に残された残留思念も読んだ。其処で命尽きた仲間の苦悶や、断末魔の悲鳴。
思念波を使っていた自分。研究者たちの心を読んだり、残留思念を読み取ったり。
そうした記憶は残っているのに、肝心の記憶を持ってはいない。最初に思念波を使った記憶。
（忘れちゃったんだ…）
他の失くした記憶と一緒に、初めて人の心を読み取った時の記憶まで。
いつから心を読んでいたのか、読み取るようになったのか。欠片も覚えていないけれども、今も覚えていることが一つ。
思念波は人の心を読めるし、語り掛けることも出来るけれども、前の自分は…。
（読んでいただけで、話し掛けなかった…）
研究者たちにも、檻から引き出す者たちにも。ただの一度も。
そんなことをしたら、酷い目に遭うから。実験の他にも、苦痛を味わう羽目になるから。
（酷い目に遭うって知ってたんだし…）
多分、酷い目に遭ったのだろう。彼らに思念波で話し掛けて。一度か、もっと何度もなのか。
いずれにしても、前の自分は「使っては駄目だ」と知っていたから、思念波を使うのは読み取る時だけ。送りはしないで、読み取っただけ。
話し掛ける方でも使えるのに。…離れた所にいる相手にでも、メッセージを伝えられるのに。
封じていたらしい、思念波を相手に送るということ。アルタミラの研究所にいた時代には。前の自分は便利にそれを使っていたのに、不器用な自分とは違ったのに。
（初めて、思念波を送ったのって…）
いつなのだろう、と首を傾げた。失くしてしまった記憶ではなくて、今も覚えている中で。誰に思念を届けただろうか、どういう時に。
シャングリラでは使っていたから、アルタミラを脱出した後だろうか。船の仲間は、一人残らずミュウばかり。もう安全だと使い始めたか、誰かが先に使っていたか。
（おい、って思念で呼び掛けられたら…）
当然のように思念で返す。そういう風にして使い始めただろうか、あの船の中で？
（アルタミラだと、使えないしね…）
使ったら酷い目に遭わされるのだし、使う理由が見当たらない。メギドの炎に焼かれた時にも、研究者たちは逃げ出した後。ミュウだけをシェルターに閉じ込めておいて。
（逃げて行く研究者たちに呼び掛けたって…）
止まってくれるわけがない。「出して」と叫んでも、彼らが助けるわけがない。第一、思念波を思い付きさえしなかった。前の自分はシェルターの扉を両手で叩き続けただけ。
「開けろ、ぼくらが何をした！」と。「何をしたっていうんだ！」と。
思念波は使わず、肉声で。研究者たちに届く筈もない、肉体の声で。
此処から出たい、と叫び続けた自分。強い思いが本当の力を引き出した。シェルターを破壊したサイオン。閉じ込められていた仲間は我先に逃げ出し、自分は呆然としていただけ。
（何が起きたか、分からなくって…）
その場から動けなかった自分に、ハーレイが掛けてくれた声。「お前、凄いな」と。チビなのに凄い力があるな、と言われてようやく我に返った。自分がシェルターを壊したのか、と。
ハーレイは燃える地獄を見回し、他にも仲間がいるだろうと言った。同じように閉じ込められている仲間。星と一緒に焼き尽くすために、シェルターに押し込められたミュウたち。
（あの時だ…！）
思い出した、と蘇った記憶。前の自分が誰かに送った、最初の思念波。
メギドの炎に焼かれ、崩れてゆくアルタミラ。其処をハーレイと二人で走った。他の仲間たちを助けるために。幾つものシェルターを開けて回るために。
地震が起こる度に走る地割れや、崩れ落ちてくる建造物。炎も襲い掛かって来た。地獄だとしか思えない世界、一つ間違えたら自分もハーレイも命が無いかもしれない世界。
懸命に二人で走ってゆく中、何度も呼び合い、声を掛け合った。助け合うために、相手に迫った危険を知らせて回避するために。
（もちろん言葉も使ってたけど…）
それが聞き取れないような時。瓦礫が音を立てて落ちて来た時や、炎に巻かれそうな時。思念を飛ばして伝えていた。「危ない」だとか、「避けて」だとか。
「ハーレイ」と呼んで、「ブルー」と呼ばれた。互いの名前を呼び続けた。声で、思念波で。
もしかしたら、あの時、ハーレイの方も…。
（…初めて思念波を送って来た？）
前の自分がそうだったように、誰かに向かって飛ばす思念波。ハーレイも初めて使ったろうか、燃え盛る地獄を走り抜ける中で。
だとしたら、本当に運命の二人。互いに初めて思念波を送って、相手からも送り返して貰って。
出会った時から特別だった、とハーレイと何度も話したけれど。
あの時からの縁だけれども、初めて思念波を送った者同士ならば、縁は余計に深くなる。初めて思念波で呼んだ相手が、ハーレイならば。ハーレイも自分を初めて呼んでくれたなら。
（ハーレイに訊かなきゃ…）
どうだったのかを訊いてみたいな、と思っていた所へ聞こえたチャイム。仕事帰りのハーレイが訪ねて来てくれたから、ドキドキしながら問い掛けた。
「あのね…。ハーレイが初めて思念波を使ったの、いつ？」
心を読み取る方じゃなくって、話し掛ける方で。…最初はいつなの？
「さてなあ…。そこまで俺も覚えちゃいないが、赤ん坊の時になるんだろうな」
おふくろ宛で、ミルクが欲しいと呼び掛けていたか、もう眠いだとか。
生憎と聞いていないもんでな、今じゃ普通のことだから。…よっぽど遅けりゃ話題にもなるが。
今のお前みたいに不器用なヤツが、初めて親に呼び掛けただとか。
「そうじゃなくって…！」
ぼくの言い方が間違っていたよ、「前の」って付けるの忘れてた…。
前のハーレイのことを訊いてるんだよ、初めて使ったのはいつだったのか。
どうだったの、と鳶色の瞳を見詰めた。「前のハーレイは？」と。
「前のぼくはね、ハーレイに送ったのが初めてだったよ。…覚えている分は」
アルタミラで二人で走っていたでしょ、他の仲間たちを助けるために。シェルターを開けに。
あの時、ハーレイに思念波で話し掛けてたよ。呼んだり、「危ない」って叫んだり。
…あれが前のぼくの、最初の思念波。誰かに思念を届ける方の。
もっと前にも、きっと使っていたんだろうけど…。思念波を使ったら酷い目に遭う、って知っていたから、使ったことはあったらしいけど、覚えてないから。
使った記憶は一つも無いから、ハーレイの名前を呼んだのが最初。
「そういえば…。俺もそうだったのかもしれん」
あそこじゃ、研究者どもに思念波を使ったら殴られたんだし…。
殴られるのが分かっているのに送りはしないし、前のお前に呼び掛けたのが最初だな。
しかしだ…。殴られたという記憶があるなら、お前に送ったのが初めてというわけじゃないか。
研究者どもにウッカリ送って殴り飛ばされたか、檻を管理していたヤツらの方か。人類に送ってしまったらしいな、前の俺の最初の思念波は。
「でも…。ハーレイ、覚えていないでしょ？」
誰に向かって、何を言ったか。どういう思念波を送ったのか。
「それはまあ…な」
覚えちゃいないな、俺を殴ったヤツらの顔も。研究者だったか、そうでないのかも。
「ぼくも同じだよ、言ったでしょ？ 酷い目に遭うのは知っていたもの」
人類に思念波を送っちゃったら、酷い目に遭うって分かってた。だから黙っていたんだよ。
思念波はいつも、読み取る方だけ。…ぼくから送りはしないままで。
覚えている中での初めてがハーレイ、と続けた思念波の話。最初に送った相手だった、と。
「ホントだよ。…あの時、初めて使ったんだよ」
誰かに向かって呼び掛ける思念波。前のぼくが最初に呼んだ名前は、ハーレイの名前。
ハーレイもぼくと同じでしょ？
一番最初に呼んだ名前は、前のぼくの名前。…一番最初に呼び掛けた相手、前のぼくでしょ？
「そういうことなら、お前だな」
思念波だったな、と思い出せる相手は前のお前だ。研究者どもは記憶に無いし…。
前のお前を呼んでいたのが、前の俺の最初の思念波らしいな。今の俺だと、おふくろだろうが。
「やっぱり…！」
ハーレイもぼくを呼んだのが初めてだったら、とても凄いと思わない？
前のぼくは初めてハーレイを呼んで、ハーレイは初めて前のぼくを呼んで…。
一番最初に思念波を使って呼んだ名前が、ぼくはハーレイで、ハーレイはぼく。
これって凄いよ、それまでは誰も呼んでいないし、呼び掛けたことも無かったんだよ？
なのに、ハーレイと会った途端に、二人で思念波。
ぼくたち、最初から運命の二人だったんだ、っていう気がするよ。
お互いに初めての思念波を送って、初めての思念波を送って貰って。
「運命の二人か…。そうなんだろうな、あの時からお前は俺の特別だったし」
俺はお前に出会った時から、お前に捕まっちまってた。…お前が誰より大切だった。
何度もお前に言っているだろ、俺の一目惚れだったんだろう、と。
「ぼくもそうだよ、ハーレイは特別」
会った時から、ずっと特別。きっとあの時から恋をしていて、気付くのが後になっただけ。
だからね、ホントに会った時から運命の二人だったんだよ。
初めて名前を呼び合ったなんて、本当に凄く特別だもの。初めて思念波を送り合ったのも。
前のぼくの思念波、ハーレイに会うまで大切に取ってあったのかもね。
初めて呼ぶならハーレイの名前、って、誰の名前も呼ばないままで。
きっとそうだよ、とハーレイの名前を呼んだけれども、もちろん声で。今の自分は、前の自分の頃のようにはいかないから。思念波で甘く「ハーレイ」と呼び掛けたりは出来ないから。
ハーレイもそれに気が付いたようで、鳶色の瞳が細められて。
「そうか、思念波、俺に会うまで大切に取っておいてくれたのか。…前のお前は」
前の俺も取っておいたんだろうな、お前に会うまで。…前のお前に呼び掛けるまで。
そう考えると実に感動的だが、今のお前は違うってか。
思念波の扱いが下手なばかりに、俺の名前も呼べやしない、と。こういう話になったからには、思念波で呼んだらロマンチックなのにな？
俺の名前を声にしないで、思念波の方で「ハーレイ」とな。
「…分かってるなら、言わないでよ、それ…」
ぼくだって、ちょっぴり悲しいんだから。思念波で呼びたかったんだから。
「大当たりってトコか。今のお前は、思念波どころかサイオン自体が不器用と来たし」
タイプ・ブルーというのは嘘じゃないのか、と思うくらいにサッパリだ。
お母さんたちから聞いていなけりゃ、お前が勝手に言い張ってるだけだと思うだろうな。
前のお前と同じなんだ、と強調したくて、タイプ・ブルーだと主張してる、と。
実際の所はタイプ・イエローかレッドなのにだ、大嘘をついてタイプ・ブルーと。
…そうじゃないのは分かってるんだが、なんとも不思議なモンだよなあ…。
前のお前の生まれ変わりで、正真正銘、タイプ・ブルーの筈なのにな？
此処まで不器用なヤツはそうそうお目に掛かれん、とハーレイも呆れる今の自分の不器用さ。
前と同じでタイプ・ブルーなのに、思念波さえもロクに紡げないレベル。此処で「ハーレイ」と思念波で呼べたら、本当にロマンチックなのに。自分でもそう思うのに。
なんて不器用なんだろう、と俯くしかなくて、ハーレイの方は笑っていて。
「いいんじゃないのか、不器用でも。お前の力が必要無いのはいいことだしな」
お前が一人で頑張らなくても、今の時代は誰も困りはしないんだ。
もうソルジャーは要らない世界で、シャングリラだって何処にも無い。…要らないんだから。
不器用なお前でいればいいんだ、その不器用さを誇っておけ。平和な時代に生まれたからこそ、お前は不器用でいられるんだからな。タイプ・ブルーに生まれちまっても。
「うん、分かってる…。ハーレイも何度も言ってくれたし」
ぼくのサイオンが不器用なのが平和な時代の証拠だろ、って。ぼくの力を伸ばさなくても、誰も酷い目に遭わない世界。
それにサイオンが不器用だったら、恋のコツは守れるみたいだよ？
「はあ？」
恋のコツっていうのは、何の話だ？
何処からそういう話になるんだ、俺はお前のサイオンについて話してたんだが…？
不器用なサイオンがどう転んだら恋のコツだ、とハーレイの眉間に寄せられた皺。恋のコツなど俺は話していないんだが、と。
「前のお前の話なら分かる。運命の出会いで運命の恋だ、恋のコツだってあるだろう」
何がコツかはまるで謎だが、お前にとってはコツだった、とな。
しかし、サイオンが不器用となったら、そいつは前のお前じゃない。今のお前だ。
恋をするには早すぎるチビが、どう間違えたら恋のコツなんぞを守るんだ？
不器用さとどう結び付くのかも、俺には見当が付かないんだが…？
「えっとね…。今日の新聞記事…」
恋人同士のお付き合いのコツって書いてあったから、読んだんだよ。役に立ちそう、って。
そしたら、恋人同士になるにはどうすればいいかのコツの話で…。
ぼくとハーレイとは両想いだから、殆ど役に立たなくて…。
恋人同士になった後のコツも、ぼくには意味が無かったんだよ。相手を信じることだったから。
心を読んだら駄目だって。…ちゃんと言葉で訊きましょう、って。
ぼくは心を読めやしないし、このコツだけは守れるみたい…。
「お付き合いのコツって…。そんなのを読んでいたのか、お前…」
チビのくせして、背伸びしやがって。
どうせ、お母さんに見付からないよう、他の記事でも読んでいるふりで見てたんだろうが。
自分の年が分かっているのか、たったの十四歳だろ、お前？
「チビでも、ハーレイの恋人だよ！ 中身は前のぼくなんだよ！」
見付けちゃったら気になるじゃない、恋のコツの記事！
ぼくが読んでもかまわないでしょ、本当に恋をしてるんだから…。お付き合いだって、ちゃんとハーレイとしてるんだから！
それに…、とグイと身体を乗り出した。「あの記事は役に立ったんだから」と。
「前のぼくが初めて、思念波を送った相手はハーレイ。そうだったんだ、って思い出したし！」
ハーレイの方も同じだった、って分かったんだし、あの記事、役に立ったんだよ！
ぼくとハーレイ、最初から運命の二人だったんだもの。初めての思念波を取っておいたくらい、出会うのを待っていたんだもの…！
「ふうむ…。役に立ったと言うかもしれんな、そういう意味では」
だがなあ…。お前の場合は、コツを守るより、破るべきだという気がするが。
その新聞には恋のコツだと書いてあっても、俺の心を読むべきかもな。
「なんで？」
恋のコツだよ、心は読んだら駄目なんだよ？
社会のマナーでもありますね、って書いてあったから、読んじゃったら駄目。
ぼくは最初から読めないけれども、恋のコツは守れそうだから…。不器用で良かった、って思うことにしたのに、なんでそのコツ、破れって言うの？
「それはだな…。もしもお前が、そのコツとやらを破ったら、だ…」
俺の心が読めるわけだし、その方がお前のためだってな。
お前に俺の心が読めたら、キスだの何だのと言わなくなるに決まってる。俺の心さえ、ちゃんと上手に読み取れたらな。
「え…？」
それってどういう意味なの、ハーレイ？
心を読んだら、どうしてぼくがキスして欲しいって言わなくなるの…？
分からないよ、と瞬きをしたら、ハーレイがパチンと瞑った片目。
「そうだろうなあ、お前、ホントにチビだしな？」
俺の心に入っているのは、お前への想いというヤツだ。この胸の中に詰まってる。
そいつを読んだら分かるわけだな、俺がどんなにお前のことを想っているか。
キスは駄目だと言っていたって、「チビのくせに」と言ったって。
俺はお前が好きでたまらなくて、お前を誰よりも愛してる。…前のお前を愛してたように。
それが分かれば、お前はすっかり満足するっていう寸法だ。
キスなんぞは大きくなった時のオマケで、オマケ無しでも充分、愛されてるってな。
「それ、読ませて…！」
お願い、ハーレイの心の中身をぼくに読ませて。
恋のコツを破っていいんだったら、破るべきだって言うのなら。
読んでみたいよ、ハーレイの手をこっちにちょうだい。手を絡めたら心、見せられるでしょ？
ハーレイが遮蔽を解いてくれたら、ぼくとサイオンを合わせてくれたら。
「そこまでサービスはしてやれないなあ、お前、チビだし」
一人前に恋のお付き合いのコツまで読んだんだったら、自分の力で読むんだな。俺の心を。
恋のコツとやらを破って心を読むのは許すが、手伝いはしない。
俺に手伝う義理は無いしな、サイオン、鍛えてくるんだな。不器用でなけりゃ、お前、アッサリ読めるだろうが。俺の心の中身くらいは。
前のお前がそうだったしなあ、まあ、頑張れ。恋のコツ、いつでも破っていいから。
「ハーレイのケチ！」
読んでもいいとか、読むべきだとか言うんだったら、見せてくれてもいいじゃない！
ハーレイの心を見せて欲しいのに、ぼくに自分で読めなんて…！
出来ないってことを知っているくせに、ハーレイ、ホントにケチなんだから…！
酷すぎるよ、とプンスカ膨れて怒ったけれども、膨れっ面になったけれども。
ハーレイの場合は、心を読んでもいいらしい。恋のコツでは禁止なのに。新聞にはそう書かれていた上、社会のマナーも心を読まないことなのに。
誰もがミュウになった世界でも。…思念波が普通になった今でも。
（でも、ぼくだって…）
ハーレイにだったら、心の中身を読まれたとしても、きっと怒りはしないから。
読んだハーレイが、「よくも」と腹を立てるような中身も、自分の心にありはしないから。
（ハーレイだって、きっとおんなじ…）
心を読め、と言うくらいだから、ハーレイの心には自分への想い。愛している、と。
その想いが一杯に詰まっているから、ハーレイは心を読まれてもいい。それに、自分も。
（…ぼくたち、運命の二人だものね？）
初めての思念波で互いの名前を呼び合ったくらいの、運命の二人。
出会った時からずっと一緒、と溢れる幸せ。
一度は離れてしまったけれども、前の自分たちの恋は悲しく終わったけれど。
今の自分たちは恋のコツさえ要らない二人で、マナー違反をしたって壊れはしない恋。
互いの心を読んでみたって、恋は壊れはしないから。
きっと想いが強くなるだけで、前よりも、もっと好きになる恋。
前の自分たちの恋の続きを、幸せに生きてゆくのだから。
青い地球の上で、いつまでも。手を繋ぎ合って、何処までも歩いてゆくのだから…。
恋と思念波・了
※相手の心を読まないのが、今の時代のお付き合いのコツ。恋人が何を考えているのかは。
けれど、ブルーとハーレイの場合は、読んでしまっても大丈夫。互いを想う気持ちで一杯。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（あ…！）
学校からの帰り道。ブルーの前をふわりと横切った綿毛。バス停から家まで歩く途中で。小さな小さなプロペラみたいに、羽根をくっつけた何かの種。柔らかそうな、白い羽根を。
目の高さくらいでスウッと通り過ぎたのに、上手い具合に風に乗ったらしい種。ふうわりと空に舞い上がってゆく。そのまま道端に着地するのかと思ったのに。
（飛んで行くよ…）
羽ばたきもせずに飛んでゆく種。生垣を軽く飛び越えて行った。引っ掛からないで。
今の自分は飛べないのに。前と同じにタイプ・ブルーでも、とことん不器用に生まれたせいで。どう頑張っても空は舞えない。生垣の高さにだって飛べない。
あんなに小さな種が軽々と飛んでゆくのに。気持ち良さそうに風に乗ってゆくのに。
（…いいな…）
何もしないでも飛べるなんて、と羨ましい気持ちで見上げた種。チビの自分よりもずっと小さい種。何かの植物の赤ん坊。生まれたばかりで、空に飛び立った所。この世界へと。
（種だけど、やっぱり赤ちゃんだよね？）
でなければ卵かもしれない。雛が孵る前の卵の旅。何処かに落ちたら雛が孵って、とても小さな芽が出るのだろう。気を付けていないと、見落としそうなくらいに小さいのが。
赤ちゃんなのか、それとも卵か。どっちなのかな、と見ている間も、種はぐんぐん昇ってゆく。いい風に乗って。生垣の次は庭を飛び越えて、お次は家。
二階の屋根より高く舞い上がって、光の中に溶けてしまった。とても小さな種だったから。白く光を弾く綿毛よりも、太陽の輝きが強かったから。
種は見えなくなってしまったから、何処まで行くかはもう分からない。今の自分は、サイオンの目では追えないから。前の自分の頃と違って。
不器用な自分が飛べない空を、フワフワと飛んで行った種。風に乗っかって、広い空へと。
（うんと遠くまで行っちゃうかもね？）
ああやって空の旅をして。もしかしたら、上昇気流にも乗って。
風船が思いがけなく遠い所まで旅をするように、あの種だって行くかもしれない。バスの終点を軽く飛び越して、もっと遠くへ。隣町とか、その向こうとか。
（遠くまで旅をしなくても…）
種が飛び立った場所とは違った、知らない所へ飛んでゆく旅。ほんのちょっぴりだけの旅でも。家を幾つか越えただけでも。
初めて見る場所にふうわりと落ちて、地面の中で眠って、冬を越して。春になったら…。
（何が育つのかな？）
あの綿毛から。地面に落ちたら、多分、綿毛は役目を終えて外れるのだろう。種が旅するための綿毛はもう要らないから。
種はゆっくり眠り続けて、春の暖かな光で芽を出す。小さな葉っぱが顔を覗かせて、その葉から太陽の光を貰って、根からは土の中の養分。新しい場所で育ち始める命。
すくすく育ってゆくだろうけれど、後は綿毛の正体と運。雑草が生えた、と抜かれてしまうか、逞しく育ち続けてゆくか。「いいものが生えた」と歓迎されるか、綿毛だけでは分からない。
（綿毛、色々なのがあるから…）
雑草でなくても、様々な園芸植物の類。あの種が何かは分からないけれど。
（土があったら、芽を出せるよね？）
道路なんかに落ちなかったら、無事に芽を出すことだろう。着地した場所で、春になったら。
いい旅を、と心で呼び掛けた綿毛。今の自分は空を飛べないから、心の底から。素敵な所へ旅をしてねと、気持ちいい所へ飛んで行ってね、と。
もう見えなくなった種を見送って、家に帰って、おやつを食べて戻った部屋。二階の窓から外を眺めたら、綿毛のことを思い出した。帰り道に空を飛んで行った種。
風に乗って高く舞い上がった種は、あれから何処へ行ったのだろう？
（この辺りだったら、土のある場所は、うんと沢山…）
何処の家にも庭があるから、其処にふわりと落ちたなら。公園もあるし、家の外にまで植木鉢を並べた家だって。
屋根に落ちても、雨で流れて着地出来そうな庭。花壇にだって着くかもしれない。綿毛の正体が雑草だとしても、芽を出すことは出来る筈。冬が終わって、暖かな季節が巡って来たら。
もっと遠くまで飛んでゆけたら、広い野原にも着けるだろう。何の種でものびのび育てる、誰も抜いたりしない場所。雑草の種でも、綺麗な花が咲く植物でも。
（素敵な所まで飛べるといいね…）
幸せに育ってゆける場所まで。庭で芽を出しても大きくなれる家だとか。うんと遠くの町外れに広がる野原にだって。
もしも雑草の種だったならば、庭では歓迎されないから。ある程度までは大きくなれても、空を飛んでゆける種が出来上がる前に、引っこ抜かれてしまいそうだから。
どんな種でも立派に成長出来る場所なら、郊外の野原。其処が一番。
帰り道に出会った綿毛の正体は分からないから、野原まで飛んで行けたらいいい。空を旅して、町の外まで辿り着けたら大丈夫、と思った所でハタと気付いた。
（町の外って…）
人間が住んでいる家が見えなくなったら、広がっている野原や緑の山や。沢山の木が茂った山を越えて行っても、続いてゆく植物の種が生きられる地面。山の向こう側も、木々に覆われた斜面。其処を下れば、林や野原。
当たり前に思っていたのだけれども、その光景は今だからこそ。青く蘇った地球の恵みで、前の自分は知らない風景。町の外まで緑の地面が続く景色は。
（アルテメシア…）
白いシャングリラが長く潜んだ、雲海の星。緑溢れる町もあったし、海も広がっていたけれど。
（全部、人間が暮らすためのもので…）
本来の星の姿を改造したもの。人間が其処で生きてゆくのに適した姿に。
テラフォーミングされた場所を除けば、アルテメシアは荒地のままだった。同じ星の上にあった二つの都市の間でさえも、不毛の地だった峡谷が挟まっていた有様。
険しい断崖と深い峡谷、水さえ流れていなかった。そんな所に緑が育ちはしない。どんな雑草も生えていなくて、荒涼とした谷。町の外も同じに荒れた土だけ、草は一本も育たなかった。
（あそこだと、種が風に乗っても…）
高く、遠くと舞い上がれても、幸せにはなれなかっただろう。旅をした先に、植物の種を育ててくれる地面は無いから。長い空の旅を続けた果てには、不毛の大地があっただけだから。
人間のために整備されていた区域の中でしか、雑草でさえも芽を出せなかったアルテメシア。
綿毛の羽根で空を飛べても、自由にはなれなかった星。人間が作った世界からは。
けれども、今日の綿毛は違う。町の外まで飛んで行ったら、本当に自由。雑草の種でも、抜いて捨てられはしないから。山で、野原で、大きく育ってゆけるのだから。
（今は人間の方が遠慮してる時代…）
人間の都合で星を、自然をどんどん改造したりはしない。テラフォーミングをするのだったら、星ごと変えてゆくのが基本。人間の住む場所以外であっても、自然が息づく星になるように。
（砂漠とかも、ちゃんとあるけれど…）
それは、その方が自然だから。この惑星ならどうすべきか、と検討して自然を作ってゆくから。もっと人間の住める地域を、と欲張らないで。他の生き物が暮らす範囲を最優先で。
特に地球では、厳しい決まり。一度滅びて、奇跡のように蘇って来た星だから。
この星の上では、他の動物や植物のためにある場所の方が多くて、人間は其処に住ませて貰うといった雰囲気。彼らの邪魔をしないようにと遠慮しながら。
（アルテメシアにあったみたいな高層ビルは…）
今の時代は、もう作られない。地球でなくても、何処の星でも。
中でも地球が一番厳しい、と学校で習う。ビルも道路も、自然を損ねてしまわないよう、とても気を配って作られていると。滅びる前の地球とは違うと。
賑やかな街の真ん中にだって、きちんと作られている公園。人が緑と触れ合えるように。小鳥や虫たちが暮らせるように。
町の外には、豊かな緑。野原も山も、「此処で終わり」と不毛の大地に変わりはしない。
（だからあの種、何処へでも行けて…）
着いたその場所で育ってゆける。家の庭でも、町の外でも。土のある場所に下りられたならば、冬の後には芽を、根を出して。
前の自分が生きた時代は、そんな風にはいかなかったけれど。世界はとても狭かったけれど。
（凄いよね、地球は…）
風に運ばれた種が、何処ででも暮らしてゆける星。土さえあれば、春になったら芽を出して。
なんて幸せな星なんだろう、と考えていたら、聞こえたチャイム。仕事帰りのハーレイが訪ねて来てくれたから、お茶とお菓子が置かれたテーブルを挟んで向かい合うなり、口にしてみた。
「ねえ、地球って幸せな星なんだね。…ホントに幸せ」
地球に来られて良かったと思うよ、今の青い地球に。
「はあ？ 幸せって…」
そりゃ幸せだろ、前のお前が行きたがってた夢の星だぞ。しかも今では青い地球だ。
前のお前が生きてた時代は、こんな地球は何処にも無かったが…。
滅びちまった時と変わらないままの、そりゃあ無残な星だったんだが…。
こうして元に戻ったからには、最高に幸せな星だってな。人間を生み出した星なんだから。
何を今更、という顔をされてしまったから、説明をすることにした。幸せな星だと思った理由。今の青い地球と、遠い昔のアルテメシアは違ったことを。
「あのね、綿毛が飛んでたんだよ。…今日の帰り道に」
植物の種がくっついた綿毛。ぼくの前を横切って、風に乗って飛んで行っちゃった。家の屋根を越えて、そのまま見えなくなっちゃったんだよ。
でもね、その種…。何処へ行っても、生きてゆけるでしょ？
うんと遠くへ飛んで行っても、春になったら、ちゃんと芽を出して。
「おいおい、道路とかだと駄目だぞ」
芽を出すためには土が無いとな。道路に落ちたらどうにもならんぞ、土が無いから。
「それはそうだけど…。そんなのじゃなくて、人間の住んでいない所でも、っていう意味」
町の外まで飛んで行っても、山も野原もあるじゃない。山を越えても、育つ場所は一杯。
だけど…。アルテメシアじゃ駄目だったよ。前のぼくたちが生きてた頃の。
アタラクシアも、エネルゲイアも、町の外に出たら緑はおしまい。人間が暮らす都市から見える範囲だけしか、テラフォーミングしてはいなかったから。
「そういや、そうだな…。山を越えたら荒地だっけな」
草一本生えやしなかった。そういう風には出来てなかったし、種が落ちても芽は出せないか…。
あの時代だと、完全に人が住める状態だった星は、ノアくらいだな。
人類が最初に入植に成功した星だったから、荒地のままで置いておくより、テラフォーミングをして住める場所を増やしていかないと。ポツン、ポツンと町を作るよりかは。
しかし、ノアでも今の地球には及ばんなあ…。青い星には見えたんだがな。
海もあったし、綺麗な星ではあったんだ、と話すハーレイ。
前のハーレイが白いシャングリラから目にしたノアは、他の星よりも遥かに美しかったという。星を取り巻く白い輪が無ければ、地球かと間違えそうなくらいに。
「ノアがこんなに綺麗だったら、地球はどれほど凄いんだろう、と誰もが夢を見ていたもんだ」
もっと青くて、息を飲むしかないんだろうと。…残念ながら、本物の地球は酷かったが。
あのレベルまで行ってたノアでも、今の地球には敵わなかった。技術の限界といった所か。
「ね、そうでしょ？ 一番整備されてたノアでも、そんなのだから…」
アルテメシアだと、ホントに駄目。植物の種が町の外に出たら、芽は出せなかったよ。
だから、地球は幸せな星だと思って…。
ぼくたちも幸せに生きているけれど、植物だって幸せなんだよ。
「確かにな。綿毛が旅をして行った先が、不毛の土地だっていうことはないな」
此処は砂漠の地域じゃないから、土さえあったら、何処でも自由に育ってゆける、と。
もっとも、そうして芽を出したって、運が悪けりゃ、抜かれちまうが…。
雑草が生えた、と抜かれちまったら、それでおしまいなんだがな。
「そうなんだけどね…。雑草の種は嫌われちゃうから」
ぼくが見た種、何の種だか分からないんだよ。雑草かもしれないし、花壇の花かも…。
だけど、気持ち良さそうに空を飛んでた。ぼくは飛べないのに、風に乗ってね。
いい旅をしてね、って思っちゃった。あの種が幸せになれる場所まで。
幸せな空の旅を続けて、何処かで幸せに育つといいな、と夢を語ったら。
「そうだな、そういうのも今の地球ならではだな」
空の旅をする色々な種。そいつが沢山あるというのも、地球の良さだ。
幸せな場所を目指して旅に出るのは、お前が見掛けた綿毛だけではないからな。
「うん…。他にも幾つも飛んでいるよね」
あれと一緒に風に乗った種、きっと一杯あっただろうし…。
その中の一つをぼくが見ただけで、色々な所に飛んでったと思う。行き先も色々。
「綿毛だけではないんだぞ？ 空を飛ぶ種は」
もっと他にも幾つもあるんだ。自分で飛んで行く種だってあるが、運んで貰うのもあるからな。
綿毛なんかはついていなくて、ただの種のままで。
「なに、それ？ ただの種って…」
運んで貰って空を飛ぶって、飛行機か何か？
そういう種まき、あるって聞くけど…。広い畑だと、飛行機を使って、空から種まき。
「違うな、それじゃ人間の都合で栽培されてるだけだろうが」
行き先は畑で、あまり自由じゃなさそうだぞ。快適な環境で育ってゆけるのは確かだがな。
俺が言ってるのは、それじゃない。空を飛ぶのは飛行機じゃなくて、生き物だ。
空を飛ぶ生き物とくれば鳥だろ、鳥に食べて貰って飛んでゆくんだ。
美味しい実をどうぞ、とドッサリ実らせて、種ごと飲み込んで貰ってな。
鳥が運んでゆくという種。それなら前にハーレイに聞いた。ヤドリギの実がそうなのだと。高い木の枝に生えるヤドリギ、こんもりと丸い姿に育つ寄生植物。
実の中の種は粘り気があって、小鳥を捕まえるためのトリモチが作れる。けれど、種の粘り気はトリモチの材料になるためではなくて、木の枝にしっかりくっつくためだ、と。
実を食べて種を飲み込んだ鳥が、高い木の枝に残してゆく糞。それに混じってくっついた種が、雨風で流されてしまわないようにと、強い粘り気。
「ああ、ヤドリギ…！」
木の枝にくっつかなくちゃ駄目だから、粘り気のある種なんだよね？
それでトリモチが作れるくらいに凄いって…。ヤドリギの種は空を飛ぶよね、綿毛無しで。
「覚えてたか？ ヤドリギはそのために美味い実をつける、と」
鳥に運んで貰って増えるんです、っていう植物の代表みたいなモンだな、ヤドリギ。他の木まで運んで貰うとなったら、鳥にしか頼めないからな。
それが専門の植物もあるが、そうでもないのに、鳥に運んで貰って凄い所で育つこともあるぞ。
もちろん、鳥に運んで貰って遠くへ行こうとはしたんだろうが…。
本当だったら、そんな所で育つ植物じゃなかったよな、という凄いヤツが。
「それって、どんなの？」
変な所に生えてるんだよね、その植物。何の種だったの？
「聞いて驚け、松に桜だ」
松の木の上に桜が咲くんだ。小ぶりだとはいえ、立派に枝を広げてな。
「ええっ！？」
桜って、春に咲く綺麗な桜のことだよね？
それが松の木の上で咲いてるだなんて、なんだか信じられないんだけど…！
嘘みたい、と目を丸くしたけれど、本当の話。ハーレイは写真で見たという。その桜の木がある辺りでは、よく知られた木。花の季節には写真を撮ろうと愛好家たちが出掛けてゆく。
「もちろん、花見の人だって行くぞ？ ただ、松の木の上だからなあ…」
何メートルも上で咲いてるんだから、普通の花見とは違うだろうな。見上げりゃ首も痛くなる。周りに桜が沢山咲いてるわけでもないし…。まあ、珍しいものを見に行くってトコか。
他にも、木の上に他の木が生えるってヤツは幾つもあるわけだ。
寄生植物じゃなくても、たまたま鳥が落として行った種が芽を出したらな。
「それって凄いね、木の上に別の木だなんて…」
ヤドリギだったら分かるけれども、桜なんかは木の上に生える木じゃないのに。
「な、地球ならではの景色だろ？」
人間が住んでる所だけしか緑が無い、って所じゃ無理だ。
鳥が自由に実を食べて飛んで、気の向いた木の枝で休憩するから、凄い所で種が育つ、と。
「ホントだね…。鳥だって好きに飛んで行けるものね」
今の地球だと、渡り鳥だっているんだもの。冬に来る鳥とか、夏の鳥だとか。
前のぼく、そんなのは少しも想像出来なかったよ。種を運ぶ鳥も、渡り鳥だって。
渡り鳥のことは色々な本に載っていたけど、そういう種類の鳥なんだな、って思っていただけ。
「アルテメシアに鳥はいたがだ、あれだって人間が作った町だけにしかいなかったし…」
おまけに、シャングリラには鳥がいなかったからな。…鶏しか。
「そう…！ 卵を産んでくれて、肉も食べられる鶏だけ…」
前のぼくが欲しかった青い鳥は駄目で、みんなの役に立つ鶏しか飼えなかったんだよ。
鶏は空を飛べなかったし、種を運ぶ以前の問題だよね。
人類に追われたミュウたちのための、箱舟だったシャングリラ。白い鯨に改造された後は、自給自足で生きていた。船の中だけが世界の全てで、何もかもを船で作り出して。
余計な生き物は必要無い、と飼育されなかった空を飛ぶ鳥。手間がかかるだけだ、と鶏だけしか船で飼ってはいなかった。空を飛べない、歩き回るだけの鶏たち。
「ねえ、ハーレイ。シャングリラに鳥はいなかったけど…」
鶏だけしかいなかったけれど、もし、あの船に空を飛ぶ鳥がいたって…。
植物の種を運んで行くことは出来なかったよね。木の実を好きに食べられないもの。
シャングリラで育てていた植物は全部、人間のための植物だったから…。
観賞用に植えてあっても、それを眺めるのは人間でしょ？
大切な実を鳥が食べちゃうだなんて、絶対、駄目。…食べられないように工夫した筈だよ。
食べられない実の種は運べないから、空を飛べる種は無かったよ、きっと。
鳥がシャングリラの中を飛んでいたって、一緒に空を飛ぶ種は一つも無かったと思う。
「あの船の植物は、どれもそういうヤツだったしなあ…」
収穫するのは人間の役目で、鳥の出番は無かったな。いたとしたって。
鳥が木の実を食おうとしたなら、ゼルやヒルマンが対策を考えただろう。食われないように。
種は決して空を飛べんな、あの船ではな。
…そういや、綿毛も無かったかもしれん。自分で風に乗って行ける種。
アルテメシアの話じゃないがだ、飛んで行っても、船の中じゃどうにもならんしなあ…。
いや、あったか？
観賞用か何かで、そういう植物。…綿毛がついてる種が出来るヤツ。
「どうだったっけ…？」
花壇の花でも、綿毛のついた種が出来るのは色々あるけれど…。
シャングリラで育てていたかな、それ。…公園は幾つもあったんだけれど…。
白いシャングリラにあった植物。鳥ほど手間はかからないから、観賞用のも多かった。人の心を和ませてくれる植物たちは、大いに歓迎されていたから。
けれど、その中に綿毛のついた種を結ぶものはあっただろうか？
百合も薔薇も綿毛をつけはしないし、スズランも、スミレやクローバーも。
二人して公園の花を幾つも思い出しては、「これも違う」と数える間に、ふと蘇って来た野花の記憶。まるで小さな太陽のような、黄色い花を咲かせたタンポポ。
「そうだ、タンポポ…！」
タンポポの花が咲いていたっけ、あれの種は風で飛んで行くんだよ。
花が終わったら、真っ白な綿毛がふんわりくっついていたじゃない…！
「あったな、タンポポ…。ブリッジの下の公園にな」
春になったら咲いてたんだった、あっちこっちに。あの公園でしか咲かなかったが。
「うん…。根っこが深くて、嫌われてたけど…」
公園の手入れをしていた係に。
大きく育ったタンポポの根っこはうんと深くて、引っ張っただけじゃ抜けないから…。
小さい間に抜いてしまわないと、ホントに手間がかかっちゃうから。
「だが、タンポポを植えないと、とヒルマンが押し切ったんだっけな、あの公園」
船の子供たちに、植物が増えてゆく仕組みを教えたいから、と。
種を蒔いたら増えるもんだが、それじゃ駄目だ、と言ったんだった。
自然の中では勝手に増えてゆくものなんだし、船の中だからこそ教えたい、とな。
タンポポってヤツは、人の手を借りずに増えるからなあ、あの種が風に乗っかって。
種を落とすだけのスミレやクローバーとかとは違って、見た目で分かる。種が飛ぶのが。
是非植えたい、と言われちまったら、厄介なヤツでも仕方ないよな。
船の中だけが世界の全てだった、白いシャングリラ。救い出した子供たちを乗せた箱舟。外には出られない子供たちに自然を教えるためには、タンポポは格好の教材だった。
ある日、長老たちを集めて「タンポポを植えたい」と言ったヒルマン。
「育ててみようと思うのだよ。この船でね」
タンポポは植えておくべきだ。一ヶ所だけでもかまわないから。
「ちょいと、タンポポって…。雑草をかい？」
あんなのが何の役に立つのさ、とブラウが尋ねた。綺麗な花でもないじゃないか、と。
「観賞用の植物だけが全てではないよ」
それでは駄目だ。自然をそっくり再現しようとは言わないが…。タンポポは欲しい。
「もう色々と植えてあるわい、スミレもクローバーも植えたじゃろうが」
追加は要らん、とゼルが苦々しい顔をしたけれど、ヒルマンは「いいや」と首を横に振った。
「確かにあれこれ植えたがね…。公園で見るには充分なのだが…」
生憎と、今ある植物たちの種は、旅をしてくれないものばかりだ。ただ増えるだけで。
「旅だって？」
誰もが首を傾げた「旅」という言葉。
長い旅なら、前の自分たちもして来たけれども、植物の旅とは何だろう？
しかも種とは、と不思議に思った前の自分たち。
人間だったら宇宙船などで旅をするものだけれど、植物が何故、と。
植物は自分で歩いてゆきはしないから。根を下ろした場所から少しも動きはしないのだから。
アルタミラの地獄から脱出した後、長く宇宙を旅していた。白い鯨に改造を終えて、雲海の星に辿り着くまで。アルテメシアの雲に潜むまで。
其処で保護したミュウの子供たち。幼い子たちが船に加わり、ヒルマンはその教育係。旅をする種が必要だから、とタンポポの導入を唱えたヒルマン。
「タンポポはね…。種に綿毛があるのだよ」
本などで見たことがあるだろう。タンポポの種の写真くらいは。丸い綿毛の塊をね。
あの種は、綿毛を使って風に運ばれて、落ちた先の地面で芽を出すものだ。
それが旅だよ、タンポポの種の。…ほんの短い距離にしたって、自然を実感出来るだろう。
この船の公園に吹いている風は、人工の風には違いないが…。
それでも、そうして風が吹いたら、タンポポの種の旅が始まる。その風に乗って。
子供たちが息を吹き掛けて散らした時にも、やはり同じに旅をしてくれる。風のままにね。
本来、自然はそういったものだ。人間の力を借りることなく、次の世代を育ててゆく。
船の中しか知らずに育つ子供たちにも、自然の仕組みを教えておきたい。
…どうだろうかね？
タンポポを植えるのは駄目だろうか、という質問に反対する者はもういなかった。旅をする種は船に必要だろうから。自然の教材は、きっと子供たちの役に立つから。
「いいじゃろう。…そういうわけなら、反対せんわい」
「あたしも植えるべきだと思うよ。…どうだい、ソルジャー？」
ブラウに訊かれたから、「いいと思う」と前の自分も応じた。ハーレイたちも。
ヒルマンは嬉しそうに頷き、それから髭を引っ張っていた。
「ただ、問題はタンポポの性質でね…」と、「増えすぎると抜くのが厄介らしいが」と。
繁殖力が旺盛な上に、深く根を張るから嫌われ者の植物なのが難点だがね、と。
そんな遣り取りを経て、シャングリラにタンポポが植えられた。前の自分が種を採りに降りて、綿毛を公園に吹く風に乗せて。ブリッジが見える一番大きな公園で。
ヒルマンが連れて来た子供たちがワッと揃って上げた歓声。綿毛が風に乗って散ったら。
やがてタンポポの種は芽を出し、公園のあちこちで育ち始めた。それまでは無かった植物が。
「植えたんだっけね、タンポポの種…」
前のぼくが最初に蒔いたんだったよ、タンポポの種。…ううん、タンポポは自分で飛んでった。風に乗せたら、ぼくの方なんか見向きもせずに。
何処へ飛ぶかな、って見送っていたよ、ヒルマンや子供たちと一緒に。タンポポの旅を。
後で生えて来たら、ビックリするほど色々な所にあったっけ…。あの時のタンポポ。
「うむ。雑草なだけに、生命力が強かったからな」
もれなく発芽したんじゃないのか、お前が公園に蒔いてやった種。
いや、お前はタンポポの種を採って来ただけで、後はタンポポが旅をしただけか。
あの公園は広いというのに、呆れるほどの範囲で芽が出たぞ。
でもって、黄色い花が幾つも咲いてだ、花が終わったら綿毛の番で…。
そいつらが旅を始めたっけな、公園に吹いてた風に乗っかって。
子供たちもフウフウ吹いて飛ばして、シャングリラ生まれのタンポポが旅をしたんだが…。
次の季節にはワンサカ増えてて、増えすぎたから、と係に手入れを頼んだら…。
「…抜けなかったんだよね、根っこが深くて」
引っ張っただけではビクともしなくて、無理に引っ張ったら千切れちゃって。
残った根っこからまた新しい葉っぱが生えてくるから、係が悲鳴を上げてたっけね…。
ヒルマンが厄介者らしいと言った通りに、厄介だったシャングリラのタンポポ。公園の整備係を困らせたそれは、教材だからと居座ったまま。花が終わったら種を飛ばして、また増えて。
「実に厄介な植物だったが、お前も遊んでいたっけな」
子供たちと一緒に、タンポポの種で。綿毛を息で吹き飛ばしてな。
「競争してたよ、誰が一番遠くまで種を飛ばせるか、って」
それにサイオンで風も起こしてたっけ。公園の風より強い風をね。
子供たちに「やって見せて」って頼まれた時は、タンポポの周りに、うんと強い風を。
そしたら種がブワッと飛ぶから、みんな大喜びで見上げていたよ。あんなに飛ぶね、って。「ブリッジにもたまに落ちて来てたぞ、タンポポの綿毛」
お前がわざわざ飛ばさなくても、風の加減というヤツで。
こんなトコまで飛んで来たな、と拾っては公園に返したもんだ。ブリッジに土は無いからな。
ついでに、誰かの服にくっついて、他の所で生えたら困るし。
「あの公園でしか育てていなかったんだよね、タンポポは…」
植える前にヒルマンが言ってた通りに、ホントに厄介者だったから。
抜いても抜いても次が生えて来るし、引っこ抜く時も掘り起こさなくちゃ駄目だったから…。
「嫌われ者っていうヤツだよなあ、頼んでないのに次々と増えて」
好き勝手に旅をしては増えるから、どうにもならん。何処に生えるのもヤツらの自由で。
教材としては立派だったが、嫌われっぷりも酷かったぞ。公園の係がブツブツ文句だ。
他の公園で見付かった、ってニュースが入ろうもんなら、係のヤツらが飛んでったっけな。飯の途中でも放り出しちまって、タンポポ退治。
早い間に根絶やしにしないと、またタンポポが増えるしな？
本当に、よっぽど厄介だったんだろうな、飯も後回しで退治しておきたいくらいにな。
「多分ね…。後で、って思って忘れちゃったら、おしまいだものね」
種が飛んじゃったら、もう拾えないし。…生えてくるまで、何処にあるのか謎なんだから。
白いシャングリラのブリッジが見えた広い公園。其処にしか生えていなかったタンポポ。綿毛の旅は公園の係泣かせで、他の公園では端から退治されていたから。
「…ぼくが見た綿毛、タンポポだったのかなあ？」
今日の帰りに飛んでった綿毛。もっと良く見ておけば良かった、タンポポだったら。
こんな懐かしい話になるんだったら、もっとしっかり。
「タンポポだったかもしれないな。秋にも咲くしな、気候が良けりゃ」
なんたって、相手はタンポポなんだ。厄介者で嫌われ者だった、あの頑丈な雑草だぞ？
花を咲かせたら、きっと綿毛を作るだろうしな。咲いただけでは終わらないで。
「厄介者かもしれないけれど…。今の時代でも、タンポポ、厄介なんだけど…」
ママが「また生えちゃったわ」って抜いているけど、あの種がタンポポだったなら…。
厄介者だって言われない場所で、うんと幸せになって欲しいな。
シャングリラのことを思い出せたから、嫌われない場所で、花を咲かせて。
「うーむ…。俺もタンポポには手を焼くんだが…」
庭の芝生に生えちまったら、たまに泣かされているんだが…。
お前が見た種がタンポポだったとしても、きっと幸せになれるだろうさ。地球なんだから。
今度が駄目でも、また次ってな。
「次って…。花を咲かせられなくても、その次があるの？」
引っこ抜かれた根っこの残りから、また新しい葉っぱを出すってこと？
「そうじゃなくてだ、俺たちみたいに生まれ変わって」
次もタンポポになって旅をするとか、もっと喜ばれる花の種になって旅をしてゆくとかな。
綿毛で増える花壇の花とか、鳥に食べられて空の旅をする木の実だとか。
「そっか…！ 空の旅だって色々だっけね」
地球なんだもの、空を旅する種も色々。旅をしてゆく方法も色々…。
あの種もきっと幸せになれるね、地球なんだものね。タンポポの種でも、何の種でも。
幸せに旅が出来ますように、と窓の向こうに目をやった。
あの種は今も飛んでいるのか、何処かにふわりと舞い降りたのか。家の庭か、野原か、それとも山か。歓迎される場所に降りたか、すくすく育ってゆけるのか。
何処へ降りても、植物の種でも、幸せに生きてゆけるのが地球。
今度が駄目でも、またタンポポになって空を舞うとか、鳥に運んで貰うとか。
種だって幸せになれる時代は、何に生まれても、きっと幸せ。
死の星だった地球は青く蘇って、他の星でも、今は誰もが幸せだから。
その幸せな世界に生まれて来られた、今の自分と今のハーレイも。
今度は幸せに生きてゆけるから、いつまでも、何処までも、二人で旅してゆけるのだから…。
旅をする綿毛・了
※今の地球だと、何処に落ちても育ってゆける植物の綿毛。旅をする種をつける植物は色々。
シャングリラでも、子供たちの教材にタンポポを育てていたのです。増えすぎる嫌われ者を。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（えっ…？）
帰り道のバスでブルーが感じた視線。いつものように学校からの帰りに乗っているのだけれど。窓の外から、誰かに見られている感じ。今は信号待ちで停車中のバス。
（誰…？）
今日はたまたま、真っ直ぐ前を向いていた。一番前の席に座っているから、前の景色を見放題。これからバスが走ってゆく先も、前をゆく車や自転車なども。
自分で運転しているみたい、と前に夢中で、見ていなかった窓の方。そっちから感じる、誰かの視線。バスの車高は高いのに。
（なんで…？）
背伸びしたくらいじゃ覗けないよ、と視線の方へと顔を向けたら…。
「キャーッ！」
明るい叫びが弾けた気がした。バスの防音はしっかりしているから、聞こえなかったけれど。
隣の車線に、子供たちの顔がズラリと並んだ観光バス。下の学校の子供たち。誰もが見ている、こちらのバス。それも自分が座っている場所を。
ワイワイガヤガヤ、騒いでいる声が此処まで届きそう。指差している子や、見詰めている子。
（えっと…？）
ぼくの方を見ているんだよね、と浮かんだ苦笑。きっと誰かが偶然、気付いた。この顔に。赤い瞳に銀色の髪のソルジャー・ブルー。まだ少年ではあるけれど。
（ソルジャー・ブルーが乗ってるよ、って…）
それで騒ぎになったのだろう。「本物そっくり！」と指差したりして。
十歳になったか、ならないかくらいの子供たち。失礼だとか思いはしないし、あのバスの中は、きっと賑やかなのに違いない。先生の声も届かないくらいに。
伸び上がって見ている子も大勢いるから、手を振ってみた。どうなるのかな、と。ワッと歓声が上がったのだろう、子供たちのバス。小さな手が一斉に振られたけれど。
（あれ…？）
シャッとカーテンを閉めた女の子が一人。すぐ隣だから、よく分かる。カーテンを閉めた子供が誰だったのかも、ついさっきまでは開いていたことも。
（どうしちゃったわけ？）
手を振ったらカーテンを閉めちゃうなんて、とキョトンとしている間に、感じた視線。その方向から。よく見てみると、カーテンの隙間から覗いている子。こちらを、じっと。
顔は真っ赤で恥ずかしそうで、それでも視線。見るのをやめられないらしい。カーテンを閉めてしまったくせに。自分で慌てて閉めていたくせに。
（ソルジャー・ブルー…）
きっと、あの子の憧れの人。前の自分が、あの女の子が大好きな夢の王子様。
その王子様にそっくりなチビが今の自分で、隣のバスに乗っていた。ソルジャー・ブルーの服と違って、学校の制服を着た王子様。
（見ていたいけど、恥ずかしいんだ…）
ぼくに姿を見られちゃうのが、と思い至った女の子の気持ち。すぐ隣だから、余計なのだろう。少し離れた窓からだったら、気にしないで見ていられたろうに。他の大勢の子たちに紛れて。
（んーと…）
隠れながらも、その子はこちらを見ているから。「大丈夫」と視線を合わせて、また振った手。閉じたカーテンは開かなかったけれども…。
（ぼくの顔、見てる…）
嬉しそうな顔の女の子。隠れたままで小さく手を振りながら。
信号が変わって青になったら、動き始めた両方のバス。暫く並んで走った後で、観光バスの方が先に行ってしまった。あちらはバス停に止まらないから、速度を上げて。
乗っていた大勢の子供たちの方は、遠ざかるまで手を振っていた。後ろの窓に貼り付いてまで。はしゃぐ声が此処まで聞こえて来そうな勢いで。
それでも開かなかったカーテン。女の子が閉めてしまったままで。
（もう開けたとは思うんだけど…）
観光バスは見えなくなったし、また並ぶことは二度と無い筈。隣同士になってしまって、自分と顔を合わせることも。
（隠れなくてもいいのにね？）
カーテンの陰から見るくらいなら。こちらへと手を振り続けるのなら。
どうせだったら、しっかり見物すればいいのに、と思ってしまう自分の顔。ソルジャー・ブルーそっくりのチビ。遠慮しないでジロジロ眺めて、大きく手を振れば良さそうなのに。
動物園でゾウやキリンに手を振るみたいに、ライオンやカバを見詰めるみたいに。
そっちの方がお得だよね、と思うけれども、相手は憧れのソルジャー・ブルー。少しチビでも、夢の王子様に瓜二つの顔の「お兄ちゃん」。
恥ずかしくなって、隠れてしまう子もいるのだろう。
隣り合った別々のバスの中でも。挨拶すらも要らない場所でも、カーテンを閉めて。
可笑しかった、と思い返しながら帰った家。恥ずかしがり屋の子に会っちゃった、と。
ダイニングでのんびりおやつを食べて、部屋に戻ったら、また思い出した。カーテンをシャッと閉めていた女の子。十歳くらいの小さな子。
（あのバス…）
何処まで走って行ったのだろう。賑やかな子たちや、恥ずかしがり屋の女の子を乗せて。
もう学校が近かったのか、もっと遠くへ帰ってゆく途中だったのか。
（見忘れちゃった…）
バスのナンバープレートを。この町のバスか、他の町から来たバスなのかも分からない。何処へ走って行ったのかも。
窓のカーテンを閉めていた子は、自分の家に帰ったろうか。家で話しているのだろうか、バスの窓から見付けた小さなソルジャー・ブルーのことを。学生服のチビの王子様に出会ったことを。
（家でも恥ずかしがり屋の子なのかな？）
話したくても「えっと…」と何度も詰まってしまって、なかなか喋れないだとか。それとも逆に元気一杯、大はしゃぎで家族を捕まえているか。「ね、今日はね…」と。
まだ帰り着いてはいなかったとしても、夕食の頃には話題になりそう。もじもじしながらでも、頬を紅潮させての報告でも。
（こんな顔でも、役に立つなら嬉しいよね…）
きっと遠足のいい思い出になったろう。あの子にとっては。
ソルジャー・ブルーにそっくりの顔をした、学生服のチビの王子様を見た、と。
じっと見ていた女の子。バスの窓から見えなくなるまで、こちらを眺めていたのだろう。
（だけど、カーテン、閉めなくても…）
堂々と見てれば良かったのに、と今でも思ってしまうカーテン。他の子たちは見ていたのだし、一人だけ慌てて隠れなくても平気だと思う。こちらから見れば、大勢の中の一人なのだから。
（ホントに恥ずかしがり屋さんだよね…）
お蔭で印象に残ったけれども、其処まで計算するわけがない。咄嗟に隠れてしまっただけ。何も考えずに、大慌てで。恥ずかしいからと、カーテンを閉めて。
外が見えにくくなってしまうのに。見ていたい顔も見えなくなるのに。
（ぼくの顔、カーテンに隠れちゃって、あんまり見えない…）
視線はこちらを向いていたけれど、きっと見づらい、と思った途端。
（んーと…？）
意外に外が見えるんだよね、と浮かんだ考え。カーテンの隙間からでも良く見える、と。
自分もアレをやったのだろうか、観光バスの窓のカーテンを閉めて。その隙間から外を見ていたことでもあったのだろうか、小さな頃に。
良く見える、と思うからには、何処かで経験していた筈。カーテンの隙間から見るということ。あの女の子がやっていたように、そのカーテンの陰に隠れて。
いつだったろう、と遡り始めた記憶。カーテンの陰から外を覗いていた自分。
（学校の遠足…？）
観光バスなら、多分、遠足。幼稚園の時にも乗っていた。今日の子供たちと同じように。大勢の友達を乗せたバスで出掛けた、色々な所。学校からも、幼稚園からも。
（サルと目を合わせないように、って…）
そういう注意をされたことがあった。下の学校の時に行った遠足。野生のサルが道に出て来る、山の中の道路を走ってゆく間の注意事項。
気の荒いサルは、視線が合ったら襲い掛かって来るのだという。相手が窓の向こう側でも、車の中でも、かまうことなく。
その山の中を走っていた時、カーテンを閉めていた自分。サルの姿が見えたから。道のすぐ側、ガードレールに座っていたサル。あれに見付かったら、きっと大変、と。
（怖かったっけ…）
ボスザルなのかと思ったくらいに大きかったサル。視線が合ったら、襲って来そうだったサル。いくら自分がバスの中でも、歯をむき出して、飛び掛かって来て。
バスの窓枠をしっかり掴んで、振り落とされないように貼り付いていそう。バスが止まったら、中の自分を襲ってやろうと、何処までだって。
あの時はカーテンを閉めたけれども、相手はサル。人間を相手に閉めてはいない。姿が見えたと慌てて閉めて、隠れたことなど無かったと思う。
恥ずかしいからとカーテンに隠れてしまいたいほど、憧れていた人もいなかったから。瓜二つの人を窓から見付けて、慌ててカーテンを閉めるような人。
そうなってくると…。
（サルの時かな…？）
確かにカーテンの隙間から見ていたサル。ずいぶん大きいと、ボスザルだろうかと。カーテンの陰に隠れていたって、よく見えた。悠然と座っていたサルが。
きっとアレだ、と考えていたら、聞こえたチャイム。それを鳴らしているだろう人は…。
（ハーレイ…！）
恋人の来訪に気付いた瞬間、思い出した。サルじゃなかった、と。
カーテンの隙間から外を見ていたのは、自分ではなくて前の自分。視線の先には前のハーレイ。意外に見える、と思ったのだった。こんなに細い隙間からでも、と。
ハーレイの姿も、その動きも。何処へ行こうとしているのかも。
まだハーレイと恋人同士ではなかった頃。病気で寝込んでしまった自分。白い鯨は出来上がっていたから、あの大袈裟な青の間のベッドで。
大した病気ではなかったけれども、ベッド周りのカーテンをノルディがピッタリと閉めた。熱が下がるまで安静に、と。「ベッドから出ないで下さい」と。
（だから、ハーレイが来た時に…）
朝の報告に来たハーレイは、必要な報告だけを済ませて、直ぐに出て行った。ベッドを取り巻くカーテンの向こうへ、「では、これで」と一礼して。
野菜スープを作ってくるとも、帰るとも言わずに、たったそれだけ。
カーテンがふわりと揺れた後には、もうハーレイの姿は無かった。ベッド周りの空間には。
（いつもだったら、ちゃんと見えるのに…）
ハーレイが何処へ向かっているのか、ベッドに横になったままでも。カーテンさえ大きく開いていれば。…ピタリと閉められていなかったなら。
けれども、ノルディが閉めたカーテン。その向こう側は見えはしなくて。
（サイオンで透視しても良かったんだけど…）
何故か、覗こうとした前の自分。
「出ないで下さい」と言われたベッドから下りて、カーテンの隙間から外の様子を。ハーレイは奥のキッチンへ野菜スープを作りに行くのか、出口に向かっているのかを。
其処まで記憶を辿った所で、ハーレイが部屋にやって来た。キャプテンではない今のハーレイ。母が案内して来て、お茶とお菓子をテーブルに置いて行ったのだけれど。
（ハーレイだっけね…）
あの時もハーレイで今もハーレイ、と前の自分の記憶が重なった。カーテンの隙間、と。
「おい、どうした？」
俺の顔がどうかしたのか、と鳶色の瞳が見詰めるから。
「え、なんでも…。なんでもないよ、ホントだよ」
「そんな風には見えないが？ バツが悪そうな顔をしてるぞ、今のお前は」
いったい何をやらかしたんだ、俺が来る前に。…それとも、悪戯を計画していた真っ最中か？
「そうじゃなくって…。サルかと思ったらハーレイだったんだよ」
サルだったっけ、って思っていたのに、サルじゃなくってハーレイで…。
「はあ？ サルって…」
そりゃあ確かにバツが悪いな、俺がサルだってか。サルがチャイムを鳴らしたか？
でなきゃ、窓から見下ろした時に、俺がサルみたいに見えてたってか？
「ハーレイとサルが重なったんだよ、ぼくの頭の中」
そっくりって意味じゃないけれど…。ハーレイがサルに見えてたわけじゃないけれど。
ハーレイがサルだなんて言いはしないよ、サルに見えるわけないじゃない。
前のぼくだった時からずっと一緒で、ずっと恋人なんだから。
カーテンの記憶だったんだよ、と説明した。それを思い出した切っ掛けがサル、と。
「下の学校の時にバスで遠足に行って…。山の中にサルがいたんだよ」
サルと視線を合わせないように、って言われていたから、窓のカーテン、閉めちゃった。だけど気になって、カーテンの隙間からサルを見てたよ。大きかったから、ボスザルかな、って。
それを思い出す前は、今日の帰りに隣を走ってたバスに乗ってた女の子。十歳くらいの。
ぼくが乗ってたバスの隣に止まったら、大勢の子供がこっちを覗き込んでて…。きっとこの顔がお目当てだよね、って気が付いたから、手を振ったんだけど…。
その女の子だけが、カーテンを慌てて閉めちゃって…。なのに、陰から覗いてたんだよ。ぼくが隙間からサルを見ていた時みたいに。
「カーテンなあ…。たまにいるよな、シャッと閉めるヤツ」
好奇心一杯で見てたくせして、こっちが気付いたと分かった途端に。
「ハーレイも見るの、そういう子供を？」
慌ててカーテンを閉めちゃう子たちを、見たことがあるの？
「当たり前だろ、この姿だぞ。どう見てもキャプテン・ハーレイなんだから」
お前はチビだし、ソルジャー・ブルーにそっくりと言ってもまだマシだ。チビな分だけ。
ところが俺だと、そっくりそのままの姿だろうが。顔も、ついでに身体つきも。
お前以上に、もう格好の見世物だ。大勢で観光バスに乗ってる、ガキの団体に見付かったらな。
ヤツら、遠慮なくまじまじ見詰めて、賑やかに見物してるわけだが…。
俺が気付いて手を振ってやったり、笑い掛けたら、今日のお前と同じ末路だ。
ビックリしたようにカーテンを閉めるヤツらが多い、とハーレイが浮かべた苦笑い。あちこちの窓のカーテンがシャッと閉まって、隙間からガキどもが覗いてるんだ、と。
「俺としては、サービスしてやったつもりなんだが…。そのガキどもに」
手も振ってやったし、おまけに笑顔だ。サービスなんだが、カーテンが閉まる。
そんなに怖そうに見えるのか、俺は？
笑顔をサービスしてやってるのに、カーテンの陰に隠れるくらい。…お前が言ってたボスザルと同じ扱いなんだが、視線を合わせちゃ駄目だってヤツ。
「うん、多分…。小さな子供から見れば、そうなんじゃないかな」
ぼくだって、キャプテン・ハーレイの写真を初めて見た時は、怖そうだって思っていたし。
…実際、ハーレイ、怖いんだし。
「怖い？ …俺がか、お前も俺が怖いのか？」
「そう。カーテンの隙間から見てるとね」
今日の女の子や、サルを見ていた時のぼくみたいに、カーテンの隙間からハーレイを見たら。
「なんだ、それは？」
何処からカーテンが出るって言うんだ、その窓のトコのカーテンか？
アレの隙間から俺を見てたら、怖い顔に見えるというわけなのか？
「違うよ、前のぼくの時だよ」
まだハーレイとは仲のいい友達だった頃…。もう青の間は出来てたけれど。
病気になって、ノルディがベッドの周りのカーテンをすっかり閉めちゃって…。
「アレか…！」
お前、隙間から見てたんだ。安静にしろと言われたくせにな。
ベッドから下りて、あのカーテンの隙間から…。簡単に透視出来ただろうに。
思い出したぞ、とハーレイの眉間に寄せられた皺。そういう事件があったっけな、と。
（ほらね、やっぱり今でも怖い顔になっちゃうし…）
前のぼくが怖い顔をされちゃったのも当然だよね、と竦めた首。キャプテンに叱られてしまったソルジャー・ブルー。あの時、隙間から覗いたばかりに。
（でも、ハーレイが気になったから…）
閉ざされたカーテンの向こう側に行ってしまったハーレイ。横たわったベッドからはハーレイの姿が見えなかったから、起き上がって裸足で床へと下りた。透視する代わりに。
裸足だから足音は聞こえない。丁度いい、とカーテンの側まで近付いて行って、隙間からそっと覗いてみたら。
（ハーレイ、帰っていくトコで…）
青の間の入口に続くスロープを下りてゆくところ。こちらを振り返りもせずに。ただ真っ直ぐに去ってゆく背中を、ハーレイのマントを、泣きそうな気持ちで見送っていた。
このまま行ってしまうのだ、と。今日はスープは駄目なんだ、と。
もしも時間があるのだったら、逆の方へと向かう筈だから。青の間の奥のキッチンへ。
（ハーレイのスープ…）
体調を崩して寝込んだ時に、よく作ってくれる野菜のスープ。何種類もの野菜を細かく刻んで、基本の調味料だけでコトコト煮込んだ優しい味。
何も食べたくなかった時でも、あのスープだけは喉を通った。それを作って欲しいと思うのに、今日はどうやら駄目らしい。ハーレイはスロープを下ってゆくから。奥の方へは向かわずに。
途中で引き返してくれないだろうか、と見詰めていたけれど、消えてしまったハーレイの背中。
スロープを下りて、青の間の外へ。見えなくなってしまったマント。後姿も。
（キャプテンだって、忙しいから…）
そのことは誰よりも分かっている。ブリッジで舵を握る他にも、キャプテンを待っている沢山の仕事。船の最高責任者だから。仕事の中身は、ソルジャーよりも多岐にわたるのだから。
けれど、寂しくて、独りぼっちで。
野菜スープは作って貰えない上に、ガランと広い青の間に一人。安静に、とノルディがピタリと閉めたカーテン、部屋付きの係も中に入って来はしない。そのために閉めてあるのだから。
（食事の時まで、誰も来ないよ…）
その食事だって、こう寂しくては食べたくもない。係に声を掛けられたとしても、中へ運べとは言わないだろう。「其処でいいよ」と、カーテンの向こうのテーブルに置かせておくのだろう。
（どうせ、食べたい気分じゃないし…）
ハーレイのスープとも違うのだから、放っておいてもかまわない。冷めてしまっても、柔らかい料理がすっかり固くなってしまっても。
（あのテーブルの上に置いて貰えば…）
それでいいのだ、と眺めたテーブル。具合のいい日はハーレイと朝食を食べるテーブル。其処にハーレイの姿は無いから、テーブルと椅子だけ。誰もいない部屋。
カーテンの隙間から順に視線を移していったら、色々なものが見えてくる。少し前にハーレイが消えた扉や、緩やかな弧を描いて下るスロープ。ぼんやりと青く浮かび上がる部屋も、カーテンの周りに据えられた灯りも。
そういった物を眺め回しながら、思ったのだった。「意外に外がよく見える」と、細い隙間から目を凝らして。透視しなくても、外の様子がこんなに見える、と。
それが今の自分が思い出した記憶。カーテンの陰からでも外は意外に見えるものだ、と。サルを見た時のことではなかった。カーテンの向こうに探していたのは、ハーレイだった。
（入って来たら、直ぐに分かるから…）
カーテンの隙間から、よく見える入口。其処が開いたら、きっとハーレイがやって来る。仕事が一段落したら。午後になるかもしれないけれども、夜まで待たなくても、きっと。
（…具合が悪いの、知ってるんだし…）
野菜スープを作る時間は取れないとしても、様子は見に来てくれるだろう。その時に、此処から覗けたらいい。「ハーレイが来た」と喜べたらいい。
この隙間からは、スロープも入口も見えるのだから。カーテンをピタリと閉められていても。
（何度も覗きに来よう、って…）
前の自分はそう考えた。カーテンの隙間から外を見ようと。何度も覗いてハーレイを待とうと。
けれども、今は独りぼっち。いつ来るのかも分からないハーレイ。
ベッドに戻れば、もうカーテンの隙間は見えない。こうして外を覗けはしない。ベッドに戻って眠らなければと思うけれども、「もう少し」とも思う、見ていたい外。
カーテンの陰からはよく見えるから。意外なくらいに、外の様子がよく分かるから。
もう少しだけ、と外を眺める間に、襲って来た眠気。元から具合が悪かったのだし、一つ小さな欠伸が出たら、重くてたまらなく感じた瞼。カーテンの向こうが遠くなってゆき、いつの間にやら捕まった睡魔。ベッドに戻ることも忘れて、其処でウトウト眠ってしまって…。
「ブルー？」
降って来た声で、浮上した意識。ぼんやりと目を開けたら、ハーレイの顔。
「…ハーレイ…？」
来てくれたんだ、と言おうとしたけれど、ハーレイの声に遮られた。それも慌てている様子。
「どうしてこんな所にいらっしゃるのです、ブルー？」
御気分でもお悪いのですか、と逞しい腕で抱き上げられた。眠り込んでいた床の上から。大股でベッドまで運ばれて行って、横たえられて、上掛けを被せられて。
それが終わったら、問いが降って来た。「何故、あんな所に倒れておられたのです」と。
「…倒れていないよ、眠かっただけ…」
あそこにいたら、急に眠くなってしまったから…。そのままウトウトしてしまって…。
「ベッドで眠っておられたのでは？」
私が出てゆく時はベッドにおられましたが…。あの場所に何か御用でも？
そういう時には、係の者をお呼び下さい。ご自分で行こうとなさらないで。
「…別に、用事があったわけじゃなくて…。カーテンの向こうが気になったんだよ」
君は帰るのか、それとも野菜スープを作ってからブリッジに出掛けるのか。
どっちなんだろう、と思ったけれども、透視するより、直接見たいと思ってしまって…。
それで起き上がって、カーテンの間から覗いてみたんだ。どちらなのかと。そうしたら…。
君は帰ってゆく所だったから、とベッドの上からハーレイを見上げた。まだ眠いような気がする瞼を押し上げながら、何度か瞬きをして。
「スロープを下りてゆく後姿が見えたから…。出て行くんだと分かったから…」
君が出てゆくのを見送った後は、寂しくて…。今日は野菜のスープも無しだ、と寂しくなって。
独りぼっちだ、と思って部屋をボーッと見てた。…テーブルや椅子や、灯りなんかを。
よく見えるんだよ、あんなカーテンの隙間からでも。
本当なんだよ、サイオンで透視しなくても充分、あの隙間からこの部屋が見える。スロープも、入口も、あそこから全部。
「…それで、そのまま見ておられたと？」
ベッドにお戻りにならないで。…あんな所に座り込んで？
「発見したからね、よく見えるんだと。…意外な発見は嬉しいだろう？」
君が入って来る時も此処から見える、と思ったんだよ。だから何度も覗きに来ようと。
それまではベッドに戻らなくちゃ、と頭では分かっていたんだけどね…。
ベッドに戻れば、もう隙間からは見えないだろう？
だから、もう少し、と覗いている間に、眠くなってしまって…。それであそこで…。
「あなたでしたら、カーテンの隙間から覗かなくても、此処から御覧になれる筈ですが？」
このカーテンを透視なさるくらいは、あなたには何でもない筈です。御病気の時でも。
それをわざわざベッドから起き出して、サイオンは抜きでカーテンの隙間からなどと…。
次からはサイオンで御覧下さい、ベッドから！
ノルディが安静にと閉めて行った意味が、あなたはお分かりにならないのですか？
どうかベッドでお休み下さい、あんな所から覗こうとしたりなさらずに…！
カーテンの隙間は二度と禁止です、と怖い顔で睨まれたのだった。ベッドから勝手に抜け出した上に、床で眠ってしまうなど、と。
「病気だという自覚がおありですか？ なんという無茶をなさるのです…！」
まったく信じられません、とハーレイに酷く叱られた。床で眠るなど、元気な時でも風邪を引く元になるだろうに、と。
首を竦めて聞いているしかなかった自分。ハーレイの言うことは正しかったから。
そのハーレイに、野菜スープは作って貰えたけれど。叱られた後で昼の分を貰って、夕食の時も作りに来てくれたけれど…。
「あの日はずっと叱られたんだよ、夜になっても」
もっと具合が悪くなったらどうするんです、って睨み付けられて、何度も何度も叱られて…。
カーテンは本当に禁止ですから、って指を差しては怒るんだよ。
どんなに眺めが良かったとしても、次からはサイオンで透視して下さい、って。
「当前だろうが、お前の身体が大切なんだ。床なんかで寝られてしまっちゃたまらん」
忘れちまったか、あの日は夜中も監視していたが？
ブリッジで仕事をしていた間は行けなかったが、仕事が終わって暇になった後は。
「夜中って…。それに、監視って…？」
ハーレイ、ぼくを見張ってたわけ？
いったいそれって、なんのために…？
「決まってるだろう、お前が隙間から外を覗きに行かないようにだ」
意外な発見をしたなんて言うもんだから…。お前、気に入ったようだったからな、あの隙間から外を覗くのが。…サイオン抜きでも良く見えるんだ、と。
放っておいたら、またやりそうだから、ベッドの脇にだ…。椅子を置いて眠ることにした。
前のお前に妙な癖がついたら、どうにもならん。透視するより、此処から覗く、と。
「そういえば…」
ああいうのは癖になるから、ってハーレイ、怒ったんだっけ…。一度やったら、二度、三度って続けてやりたくなるものなんだ、って。…そしてすっかり癖になる、って…。
前のハーレイがベッドの脇に運んで来た椅子。キャプテンの仕事が終わった後で。
いつも朝食の時に使っている椅子を、ベッドの側にドンと据えられた。「此処で眠ります」と。
けして座り心地の悪いものではなかったけれども、ベッドと椅子とは違うもの。
それでは身体が休まらないだろうと、前の自分は懸命に止めた。「それは駄目だ」と。
「椅子で眠るなんて…。無茶だよ、身体が疲れてしまうよ」
君は一日、仕事をして来た後なのに…。明日も朝から仕事なのに。
操舵の間は立ちっ放しだし、ベッドで眠った方がいい。身体の疲れが取れないから。
ぼくなら、心配しなくても…。
起きて隙間から覗きはしないし、ちゃんとベッドで寝ているから…！
「いいえ、この椅子で大丈夫です。私は頑丈に出来ていますから」
弱くてらっしゃる、あなたが床で寝ておられたのです。しかも御病気でいらっしゃるのに。
それに比べたら、健康な私が椅子で眠るくらいは大したことではありません。
ベッドで寝るのと大して変わりはしませんからね。…制服のままでも、椅子で眠っても。
私の身体の心配などより、ご自分のお身体を大事になさって下さい、と譲らなかったハーレイ。
あなたのお身体が大切ですから、と本当に椅子に座って眠った。
前の自分が、ベッドから起きて行かないように。カーテンの隙間から覗く新鮮さを、ワクワクと味わいに行かないように。
夜中に何度か目が覚めたけれど、その度にハーレイも目を覚ましていた。
「どうなさいました？」と、「私なら此処におりますから」と。
カーテンの隙間から覗いて捜そうとなさらなくても、こうしてお側におりますからね、と。
心の底から申し訳ないと思った、前のハーレイを椅子で寝させたこと。自分には暖かなベッドがあるのに、ハーレイは毛布も無しで椅子だけ。腰掛けたままの姿勢で朝まで眠ったハーレイ。
何度目覚めても、ハーレイは椅子に座っていたから。気遣う言葉を掛けてくれたから…。
（ホントに、ハーレイに申し訳なくて…）
二度と隙間から覗こうとはしなくなったのだった。青の間のベッドの周りにあったカーテン。
それがピタリと閉められた時は、大人しくベッドに横になっていた。外の様子が気になった時も透視で眺めた。隙間から見えると分かってはいても、起きてゆかずに。
「…カーテンの隙間、よく見えたんだけどね…」
意外に外がよく見えるんだ、って思ったけれども、ハーレイに叱られちゃったから…。
あれっきりになって、忘れちゃってた。カーテンのことも、ぼくが隙間から見ていたことも。
今のぼくがサルを見てた時かな、って思うくらいに忘れていたよ。
「俺もだが…。いや、あの時は驚いたぞ」
ブリッジの仕事が一段落したから、野菜スープを作りに行くか、と入って行ったら…。
お前は多分寝てるだろうし、とカーテンを細めに開けて覗いたら、お前が床で寝てるんだから。
てっきり倒れたのかと思っちまって、慌てたもんだ。まさか床で寝るとは思わないからな。
「ごめんね、椅子で寝させてしまって…」
ぼくに妙な癖がつかないように、って一晩中、監視させちゃったなんて…。
いくらハーレイが頑丈に出来てても、椅子じゃ寝た気がしなかったよね。座ったままだし。
「なあに、お前が病気を悪化させるよりかはマシだからな」
病気の度にベッドから出ては、カーテンの隙間から外を眺めて床で寝ちまう。
そんなとんでもない癖がつくよりは、あそこでガツンとお仕置きだってな。
お前を叱っておくのはもちろん、俺にも迷惑をかけちまったと思わせるのが一番だ。前のお前は周りのヤツらに気を遣ってたし、そいつが一番効くんだ、うん。
今度のお前も、カーテンの隙間から覗くんじゃないぞ、と言われたけれど。
具合が悪い時にはベッドから出ないで、大人しく寝ていろと注意されたけれど。
（…今は覗いても仕方ないけど…）
いつかハーレイと二人で暮らすようになったら、覗きたくなる日が来るかもしれない。
ハーレイが仕事で出掛けてゆく日に、病気になってしまったら。
家で寝ているしかなくなったならば、ハーレイが「行ってくるぞ」と出掛けた後で。
ちょっと見ようと、少しだけだよ、と窓のカーテンの隙間から。
でも、ハーレイをまた椅子で寝させたら、悪いから。叱られるのも、悲しいから。
ハーレイを困らせてしまわないよう、怒らせないよう、急いでベッドに戻らなくては。
窓から外を見ている間に、ハーレイの車が行ってしまったら。
ガレージから通りに出て行った後に、見えなくなってしまったら。
（…そこまでで終わりにしなくちゃね？）
カーテンの隙間から見える景色が素敵でも。外の日射しが優しくても。
意外に外がよく見える、と覗いていないで、カーテンを閉めて、早く治しにベッドへと。
その方がきっと、ハーレイは喜んでくれるから。
一日も早く病気を治して、ハーレイと二人で、あちこち出掛けてゆきたいから…。
カーテンの隙間・了
※前のブルーが気付いた、カーテンの隙間から眺める外の光景。意外によく見えるものだ、と。
透視する代わりに眺め続けて、床で眠ってハーレイに叱られた上に、迷惑をかけた思い出。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ
（あっ、可愛い！）
服の中から猫が覗いてるよ、とブルーが見詰めた新聞の写真。学校から帰って、ダイニングで。おやつの用意を待っている間に広げた新聞。自慢のペットの紹介コーナー。
飼い主が着ている服の胸元、可愛らしい猫が顔を覗かせている。クルンとした目で。
（ぼくも、服の中に猫…）
入れてみたいな、と羨ましくなるのは、写真の猫が真っ白だから。顔だけしか覗かせていない猫だし、身体はブチかもしれないけれど…。
（真っ白なら、ミーシャ…）
ハーレイが子供時代に一緒に暮らしていたミーシャ。隣町の家でハーレイの母が飼っていた猫。前に写真を見せて貰ったから、それ以来、真っ白な猫を見る度に「ミーシャだ」と思う。
（ハーレイだって、こんな風に入れてたかもね？）
真っ白なミーシャを服の中に入れて、ちょっと散歩に出掛けてゆくとか。だから自分も真似してみたい。ただでも猫は可愛らしいから、写真で見ればなおのこと。
ほんのちょっぴり入れてみたいな、と眺めていたら。
「ブルー、熱いから気を付けるのよ？」
母が置いて行ってくれたホットミルク。おやつのケーキのお皿の隣に。マヌカの蜂蜜が入った、シロエ風のシナモンミルクだけれど。
猫の写真に夢中だったから、なんとも思わずに手を伸ばして…。
（熱っ…！）
見事に火傷してしまった舌。冷ましてもいないホットミルクは熱すぎた。慌てて舌を口の外へと出してみたって、それで冷やせるわけがない。
（火傷しちゃった…）
酷い目に遭った、と後悔しても既に手遅れ。舌はヒリヒリ、腫れているかと思うほど。
通り掛かった母も「だから言ったでしょ」と呆れ顔だけれど、もう遅い。ホットミルクの残りは冷まして飲んだ。すっかり冷たくなるくらいまで。
やっちゃった、と肩を落とすしかない火傷。ウッカリしていたのが悪いよね、とは思っても…。
（今日はしみるかも…）
熱い料理や、香辛料とかが。それに痛い、と帰った部屋。まだ痛いような気がする舌。鏡で舌を眺めたけれども、よく分からない火傷した場所。でも残っている舌の違和感。
ピリピリするよ、と自分の失敗を嘆いていたら、聞こえたチャイム。仕事帰りのハーレイが来てくれた所まではいいけれど。
母が運んで来た、お茶とお菓子と。紅茶のカップやポットをテーブルに並べてゆきながら…。
「はい、どうぞ。ブルーはちゃんと冷まして飲むのよ」
「ママ…！」
「火傷したでしょ、気を付けて」
同じ目に遭うのは嫌でしょう、と母は微笑んで出て行った。「ごゆっくりどうぞ」と。
（ママったら…！）
ハーレイに聞かれた赤っ恥。何処から聞いても、熱い飲み物で舌を火傷した話。あんまりだ、と頬が真っ赤に染まったけれども、湯気を立てている紅茶のカップが怖い。立ち昇る湯気が。
しっかり冷まして飲まないと、と用心してしまう熱い紅茶。ただでも舌を火傷した後だし、また火傷したら大変だ、と。
フウフウと紅茶に息を吹きかけていたら、鳶色の瞳に覗き込まれた。
「こりゃまた、ずいぶん冷ますんだな…。火傷、そんなに酷いのか？」
いったい何でやったか知らんが、痛くて紅茶も飲めないほどか？
「ううん、そこまで酷くないけど…。でも、火傷したら嫌だしね」
さっきの火傷の上から火傷。きっと痛いよ、今度こそ紅茶も飲めなくなってしまいそうだし。
「そりゃそうだ。用心するのに越したことはない」
火傷しちまったら、紅茶どころか、せっかくのケーキも台無しだからな。舌が痛くて。
だが、お前…。弱くなったな、いいことだ。
「え？」
弱くなったって…。何の話？
「火傷だ、火傷。今の話だと、それしか無いだろ？」
「舌の火傷…？」
キョトンと見開いてしまった瞳。多分、ハーレイが話しているのは、前の自分のこと。遠い昔に生きたソルジャー・ブルー。けれど、舌に火傷をしていたろうか…？
「舌に火傷もしてたんだろうが、前のお前は我慢強かったから…。弱くなったな、と」
たかが舌の火傷くらいで大騒ぎだなんて、弱くなったと思うじゃないか。
前のお前なら、火傷の内にも入らなかったんだろうしな。舌なんかは。
「…火傷、したっけ…？」
今でもハーレイが覚えているような火傷、前のぼく、してた…？
「忘れちまったか…。そりゃあ酷いのをやっちまったが…」
火傷と聞いたら思い出したが、お前、覚えちゃいないのか？
両手に火傷、と言われたけれども、思い出せない。そんな火傷をしただろうか？
第一、両手には常に手袋。火傷などをするわけがない。あの手袋は特別な素材だったし、特殊な素材になる前の時代も、ある程度の熱なら防げた筈。
「えっと…。前のぼくの手、火傷しなかったと思うけど…」
いつも手袋をはめていたもの。夜まで外しはしなかったんだし、両手に火傷はしない筈だよ。
「手袋って…。本当にすっかり忘れたんだな、痕も残らなかったから…」
綺麗に治っちまったお蔭で、火傷したことまで忘れたってか。
「それ、いつの話？」
もしかして、手袋、はめてなかった？
手袋をはめるよりも前の話で、ぼくはホントに火傷したわけ？
「嘘をつくわけがないだろう。お前は手袋をしていなかったな、俺が厨房にいた頃なんだし」
俺も今まで忘れていたが…。火傷しちまったという話を聞くまで。
ついでに、用心しているお前を見るまで、俺だって忘れちまってた。
火傷して以来、お前、用心していたからな。
また同じことをやらないようにと、おっかなびっくりといった感じで。
お蔭で俺は思い出したが、という話を聞いても戻らない記憶。
前の自分は、どうして火傷をしたのだろう。事故に遭ったのなら、今でも覚えていそうなのに。
分からないや、と首を傾げるしかなくて、一向に思い出せなくて。
「火傷って…。何処で？」
ちっとも覚えていないんだけれど、前のぼくは何処で火傷をしたの？
「俺の目の前だ、厨房だな。いわゆる不幸な事故ってヤツだ」
お前、ヒョイと両手で持ち上げちまったんだ。熱くなってたオーブンの天板を。
「熱い天板って…。そんなの、持たないと思うけど？」
小さな子供だったら危ないけれども、今のぼくだって持たないよ。火傷するもの。
前のぼくだって、オーブンの仕組みは分かっていたし…。触ろうとしない筈なんだけど？
「事故だと言ったぞ、それも不幸な」
オーブンから出して上の料理をどけちまったら、分からんだろうが、見た目には。
真っ赤に焼けた鉄じゃないんだし、その天板が熱いかどうかは。
手を近付けたら、熱が伝わって来るから分かりはするが…。
最初から用心しているからこそ、確認しようとするわけで…。それが無ければまず分からん。
触っちまって火傷してから、「熱かったのか」と気付くのがオチだ。
前のお前もそのクチだったんだ、よく聞けよ…？
始まったハーレイの昔話。厨房で料理の試作をしていた時のこと。
出来上がったオーブン料理を取り出し、天板ごとドンと置いたテーブル。熱い天板を置いても、焦げない頑丈なテーブルだから。
それから料理の器を天板の脇へ。大きめの耐熱容器を使っていたから、汚れなかった天板。
「まずは料理を出すもんだろ？ オーブンから出して来たんだから」
天板の片付けはその後だ。俺が料理の器を出した所へ、お前が覗きにやって来て、だ…。
手伝うつもりで、出しっ放しの天板をオーブンに片付けようと…。
よく手伝ってくれていたしな、俺の片付け。
「思い出した…！」
熱いなんて知らなかったから…。綺麗だったし、洗ってあるんだと思い込んじゃって…。
早く片付けた方がいいよね、って。
「ぼくがやるよ」と、いつもの調子で持った天板。オーブンの中に戻しておこうと。
ハーレイが「おい！」と止めた時には、もう掴んでいた。両方の手で。
思ってもみなかった熱い天板。一瞬の内に焼かれた肌。
あまりの熱さに放り出したけれど、その前にしっかり掴んでいたから。熱いとも知らずに焼けた天板を掴んだのだから、たまらない。
両手は真っ赤になってしまって、呆然とするしかなかった自分。火傷したんだ、と。
「ブルー！」と大声を上げたハーレイ。まるでハーレイが火傷したかのように。
「見せてみろ」と言うから、差し出した両手。「火傷しちゃった」と。すっかり真っ赤になっていた手を、無残に色を変えてしまった手を。
ハーレイは見るなり声を失い、「来い！」と洗い場に引っ張ってゆかれて、冷たい水を蛇口から浴びせられた。両手が痺れてしまいそうなほどに、それは冷たいのをザーザーと。
その間にハーレイが用意していた、氷や、濡らしたタオルやら。
冷えて感覚が無くなった手を、氷入りの濡れタオルでグルグル巻かれて…。
厨房での応急手当はそこまで。火傷の薬は置いてあるらしいけれど、酷い火傷には役立たない。ちょっと赤くなった程度の火傷用。
だからハーレイは、前の自分をノルディの所へ連れて行った。「行くぞ」と大慌てで、火傷した両手を冷やしながら。
ノルディが常駐していた部屋に駆け込むなり、「診てやってくれ！」と叫んだハーレイ。両手に酷い火傷をしたと、熱い天板を素手で持っちまった、と。
氷入りのタオルをノルディがほどいて、始めた治療。消毒したり、薬を塗ったり。
前の自分はそれを見ていただけだったけれど、ハーレイの方は心配そうに覗き込みながら。
「どうだ、治りそうか？ ブルーの火傷」
俺がウッカリしてたんだ。あんな熱いのを置きっ放しにしてただなんて…。
ちゃんと治してやってくれ、と頼まれたノルディは治療の手を休めずに。
「こいつは暫くかかるだろうな。治るのは治るが、その後だ」
痕が残らないといいんだが…。酷い火ぶくれになっているから。
かなり深くまで火傷していたら、痕が残るということもある。火傷自体は治ってもな。
「…痕が残ったらどうなるんだ？」
ブルーの手に火傷の痕なんて…。それは消えるのか、時間が経ったら？
「深い火傷なら、消えないだろうな。…今の船ではどうしようもない」
痕を消すには、皮膚の移植が必要になる。だが、この船では移植手術は出来ない。
もっと設備が整わないと無理だ、それから医療スタッフも。
そこまで深い火傷でなくても、きちんと治療しないと痕が残るぞ。引き攣れたような。
痕を消すには皮膚移植しか無くて、そっちは今は無理ってことだ。
全力を尽くすが、今の段階で出来る治療には限りがある。後はブルーの運次第だな。
治るといいが…、と包帯で巻かれてしまった両手。飲み薬まで処方された。痛み止めに、感染症予防の薬。それから痕が残りにくくするための飲み薬も。
けれど、両手を火傷したから、手では持てない。サイオンで受け取ろうとしたら、横から褐色の手が掴んだ薬の袋。「俺が持つから」と。
ハーレイは部屋まで薬を運んでくれて、部屋に入るなり謝った。
「すまん、ブルー…。酷い火傷をさせちまって」
俺がサッサと片付けていたら、お前、火傷なんかしなかったのに。
痛いだろう、と包帯に包まれた両手を痛々しそうに見るから、「大丈夫だよ」と返した答え。
「平気だってば、このくらい。…ちょっと痛いけど」
だけど、そんなに痛いってことも…。手だけなんだから。それも手のひらだけ。
火傷だって、それほど酷くはないし…。ぼくは平気だよ、心配しないで。
「酷くはないって…。酷いだろうが！」
ノルディも心配していたじゃないか、痕が残らなければいいんだが、と。
それだけ火傷が酷いってことだ、平気な筈がないだろう！
「…大丈夫。もっと酷い目に遭っていたから」
火傷どころか、焦げそうなくらい。…燃えて死んじゃいそうなくらいに。
アルタミラでね、とハーレイに話した前の自分。それは本当だったから。ハーレイは息を飲み、前の自分をまじまじと見た。
「焦げそうって…。そんな実験をされていたのか？」
お前の腕にあった注射の痕なら知ってたが…。酷い目に遭ったとも聞いてはいたが…。
火傷するような実験って…。燃えて死にそうな実験だなんて、あの研究者どもがやったのか？
「そう。高温の蒸気が噴き出して来たこともあったし、本物の火が出て来たことだって…」
熱いって叫んでも止めてくれなくて、ぼくが倒れるまで実験してた。
もう駄目だ、って倒れちゃうまで。死んじゃうんだな、って思いながら意識が無くなるまで。
それでも死ななかったけど…。また檻の中で目が覚めるんだけど。
「お前…。そんな目に遭って、よく生きてたな」
俺みたいに頑丈だったらともかく、細っこい身体のチビなのに…。
とても生き残れそうにないのに、お前、それでも生きてたってか。凄いな、お前。
「ぼくもそう思うよ、死ななかったのが不思議」
いつも治療をされていたけど、死んじゃっても不思議じゃないのにね？
きっと色々と調べてたんだよ、実験中も。死なないように、ギリギリの所でやめられるように。
タイプ・ブルーは一人しかいないし、死んでしまったら実験出来なくなるんだもの。
何度も焦げたり火傷してたよ、焦げる時には焦げちゃうんだよ。…ちょっぴりだけど。
でもね…、と髪を指差した自分。今と同じに銀色だった髪。
どんなに熱くても、髪の毛は焦げないんだよね、と。
「ホントだよ？ 実験室に鏡は無かったけれども、ちゃんと分かった」
髪の毛は焦げていないってこと。本物の火で焼かれちゃっても。
「焦げないって…。何故だ、そんなに強いのか、髪は？」
お前の髪の毛、こうして触っても柔らかいんだが…。
それは見かけだけで、本当は火傷した手よりも丈夫に出来てるってか？
髪の毛なんかは直ぐに焦げるぞ、現に俺だって焦がしちまったことが何回か…。実験じゃなくて料理中のことで、景気よく火を使った時なんかに。
「丈夫なのかどうかは分からないけど…。そういえば、顔も焦げてなかったよ」
顔も火傷はしてないと思う。ぼくの意識があった間は。
ハーレイ、ビックリしてるみたいだし…。顔とか髪の毛、焦げた方が良かった？
その方が普通で良かったのかな、熱くても少しも焦げないよりは。
「いや、そんなお前は可哀相でとても見ていられない…。髪や顔まで焦げるだなんて」
想像だってしたくはないし、焦げなかったと聞いたらホッとした。無事だったんだ、と。
…しかし、火傷はしたんだな？
顔と髪の毛が無事だっただけで、その他の手とか足とかは？
「何度もね。…何度も焦げたし、火傷も一杯」
今日みたいに手のひらだけじゃなくって、身体中に。
最初の間は火傷しなくても、力が抜けて来ちゃったら駄目…。
あの頃の自分はシールドという言葉を知らなかったけれど、無事だったのはそれのお蔭だろう。無意識の内にシールドを張って、自分の身体を守ろうとした。
髪の毛や顔が焦げなかった理由は、恐らくは頭部だったから。サイオンを秘めた脳が入っている部分。なんとしても脳を守らなければ、と懸命に死守していた頭部。意識しなくても。
だから倒れてしまった後にも、顔も髪も焦げはしなかった。火傷は一度も負わなかった。
そう話しても、前のハーレイは怖い顔をして腕組みで。
「やはりあいつら、許し難いな」
お前みたいなチビに、火だの蒸気だのと…。倒れちまうまで実験だなんて、俺は許せん。
火傷だらけだった上に、焦げただと？
顔と髪の毛が焦げてなくても、他の部分が火傷だったら痛いなんてモンじゃないだろうが。
今日の火傷だって酷いというのに、お前、平気だと言うんだから…。
もっと酷い目に遭っていたから、それに比べたら酷くはないと。
研究者どもめ、こんなに小さいお前に無茶をしやがって…！
「実験は酷かったかもしれないけれど…。ぼくも酷い目に遭っちゃったけど…」
だけど治療は上手だったよ、どんな時でも。
ぼくの身体に傷は無いでしょ、注射の痕も消えちゃったから…。
火傷とかの痕は残っていないよ、上手に治療していたんだよ。それも実験かもしれないけれど。
「うーむ…。確かに傷痕は無いな、お前が言わなきゃ分からなかったほどに」
火傷の痕なんか残っちゃいないし、聞かなかったら俺は知らないままかもしれん。
顔と髪の毛以外は焦げちまったとか、火傷だらけになってただとか。
そんな目に遭っていたなんて…、と痛ましそうな顔になったハーレイ。
せっかく地獄から逃げ出したのだし、その火傷の痕、残らないといいな、と。
「ぼくはいいけど？ 残っちゃっても」
別に困らないよ、痕くらいなら。…何かをするのに困るわけじゃないし、見た目だけだもの。
それに手のひらだから、他の人だって滅多に見ないものね。
「お前はいいかもしれないが…。俺は困るな」
お前が火傷しちまったのは、俺のせいだし。…痕が残ったら、辛いだろうな。
「そうなの？」
「俺がきちんと気を付けていたら、火傷なんかは…」
天板は直ぐに片付けるだとか、お前が厨房に入って来た時点で「危ないぞ」と声を掛けるとか。
俺はどっちもしなかったんだし、明らかに俺のミスってヤツだ。
今でも充分、申し訳ないのに、その上、痕まで残っちまったら…。
見る度に辛い、とハーレイが唇を噛むものだから。
「じゃあ、頑張って治すことにするよ」
ハーレイのためにも、痕なんか残らないように。
ぼくが両手に火傷したこと、ハーレイも忘れてしまうくらいに。
「治すって…。お前、そんなことまで出来るのか？」
サイオンを使って痕を消すとか、傷の治りを良くするだとか。
「ううん、そういう使い方をするのは無理そうだから…」
ノルディの治療にきちんと通うよ、そうするのが大切みたいだから。痕を残さないように治療をするには、診て貰うのが良さそうだから。
サボッたりしないで治療するよ、と宣言したのが前の自分。ハーレイのために、と。
ハーレイは「俺のせいだ」と悔やんでいたけれど、火傷の原因は自分にだってあったのだから。
厨房がどういう所なのかを、よく考えもしないで入って行った。
オーブン料理を作っていたなら、天板が熱いのは当然なのに。天板の横に置かれた料理にチラと視線を向けていたなら、出来立てなのだと分かったろうに。
（…作り立ての料理が置いてあったら、天板だって…）
まだオーブンから出されたばかりで、熱い筈。厨房で料理を作っていたなら誰でも分かる。前の自分も何度も覗きに行っていたのに、分かったつもりになっていただけ。厨房という場所を。
（ぼくが自分で作らないから、気が付かなくて…）
ハーレイに迷惑をかけてしまった、と反省しきりだった両手の火傷。
試作中の料理が出来上がったのに、放り出させてしまった自分。ハーレイは大慌てでノルディの所まで連れて行ってくれたし、診察の後は部屋まで送ってくれた上に話し込んだから…。
（…料理だって、すっかり冷めちゃったよね…）
もしかしたら、同じのを作り直したかもしれない。出来立ての味が分からないから、最初から。
作り直す間にも、ハーレイはきっと心を痛め続けただろう。「俺が用心していれば」と。
オーブンで加熱するのが終わって、出す時にはもっと。
「何故、天板を直ぐに仕舞わなかった」と、「ブルーが来たのに気付かなかった」と。
ハーレイは少しも悪くないのに。
厨房だったら当たり前の作業を、いつもと同じにやっていたというだけなのに。
自分が入って行かなかったら、天板を掴まなかったなら。
火傷したりはしなかったのだし、ハーレイが悔やむことも無かった。辛そうな顔で。
「すまん」と謝ることだって無くて、普段と変わらない時間が流れ続けていた筈。皆に美味しい料理を出そうと、鼻歌交じりに試作しながら。
自分の方でも、「今日の食事は、どんなのかな？」とハーレイの料理を楽しみにして。明らかに新作だと分かる料理が出て来たならば、ワクワクと心躍らせて食べて、喜んだだろう。ハーレイに顔で、言葉で「美味しいよ」と伝えて、それは御機嫌で。
けれども、それを壊してしまった。よりにもよって自分の不注意で。
（…ぼくのせいだよ…）
ハーレイは悪くないんだもの、と思うけれども、きっとハーレイは「違う」と言うから。
「俺のせいだ」と譲らないのに決まっているから、ウッカリ者の自分に出来ることといったら、痕が残らないように治すことだけ。
ただそれだけしか出来はしなくて、他には何も出来ない自分。ハーレイのために。
（ぼくがハーレイを悲しませたのに、たったそれだけ…）
なんとも悔しい、自分の無力さ。火傷の治療しか出来そうにない。それも治して貰うだけ。
ノルディは「運次第だ」と言いはしたけれど、やはり努力はしなければ。彼の指示通りに診察に通って、薬を塗ったり、飲んだりして。
（前のぼく、ホントに頑張ったっけ…）
ハーレイを悲しませたくはないから、火傷を綺麗に治そうと。痕が少しも残らないようにと。
毎日、ノルディの所に通った。包帯の下の手を診て貰っては、言われる通りに塗り薬を塗った。飲み薬も忘れないように。飲み薬は嫌いだったのだけれど、我慢をして。
（だけど、両手に包帯だったから…）
両方の手のひらを火傷したから、何かと不自由で使えない両手。食器も持てない。
サイオンを使えばちゃんと出来るのに、ハーレイが世話をしてくれた。「俺のせいだから」と。
厨房で料理をしていない時は、時間を作って部屋に来てくれて。食事の時間には、食堂で。
「ほら、食べろ」と食べさせて貰った食事。切り分けるのもハーレイだった。食べやすいよう、パンも千切ってくれた。薬を飲む時は水を用意して、薬を一つずつ口に入れてくれて。
着替えも、シャワーも、全部ハーレイの手を借りた。
「お前、両手が使えないんだから」と、朝の着替えから、眠る時まで。
顔を洗うのも、歯磨きもハーレイ。「これでいいか？」と「痛くないよな」と確認しながら。
シャワーの時には、火傷した手に気を付けながら。
（火傷、治療用シートの下だったから…）
ノルディが何度も張り替えてくれた、傷の保護を兼ねた治療用のシート。それに覆われた火傷は見えない。下の火ぶくれが潰れないよう、治してゆくために貼られていたから。
シャワーを浴びる時も、シートは取らない。包帯だけを外して、シートはそのまま。何か所かをテープで留めてあるから、それが外れないようにシャワーを浴びて、また包帯。
ハーレイは「火傷、どうだ？」と訊きはしたけれど、透視したりはしなかった。シートの下を。
覗き見るのが怖かったのか、マナー違反は良くないと考えていたものか。
（…見なくて正解だったんだけどね…）
もしもハーレイが見ようとしたなら、止めただろう。でなければサイオンで弾いていたか。
治るまでの過程で、見るも無残な様相だった時期があったから。火傷した部分から滲み出て来た滲出液。火ぶくれも癒えていなかっただけに、自分でも目を背けたほど。
これはハーレイには見せられない、と何度も思った。きっと苦しませてしまうから。
今から思えば、ハーレイは知っていたかもしれないけれど。ノルディの所へ訊きに出掛けて。
（でも、今頃になって訊くのもね…？）
ハーレイの古傷を抉るようだから、尋ねないのがいいのだろう。今は、きっと。
酷かった時期もあったのだけれど、治療に通った前の自分の努力は報われた。世話をしてくれたハーレイの努力も。
ようやく包帯が取れて、治療用のシートも薄いものになって、ついには要らなくなって…。
「ほらね、綺麗に治ったでしょ？」
何処を火傷したか、もう分からないよ。今はちょっぴり、まだ赤いけど…。
ノルディが言ったよ、赤みが消えたら元通りだって。痕は残っていないから。
見て、と広げてみせた手のひら。「もう大丈夫」と。
「良かった…。これなら、じきに治るな」
厨房の塗り薬も要らない程度の赤さだ、放っておいても治るって火傷。
本当に良かった、痕が残らなくて。…今の船じゃ、火傷の痕を治す治療は出来ないんだから。
それから更に何日か経って、白い肌が戻って来た手のひら。その手を何度も撫でて確かめては、「元通りだな」と安堵していたハーレイ。「お前の手に痕が残らなくて良かった」と。
今のハーレイも、「本当に心配したんだぞ」と鳶色の瞳でじっと見詰めて。
「あんな火傷でも、お前と来たら、俺の心配をしてたのに…」
俺が後々、気に病まないように、きちんと治すと言ってたくらいに強かったのに。
今のお前だと、舌の火傷で騒ぐらしいな。紅茶か何かで火傷したくせに。
そういう火傷は、知らない間に治っちまうと相場が決まっているモンなのに。
しかしだ、それはいいことだ、うん。
舌の火傷で大騒ぎなのも。
「いいことって…。どうして？」
我慢強い方が、ずっと良くない？
両手に酷い火傷をしたって、泣いたりしないでいる方が…。ハーレイの心配を出来る方が。
「そうは思わんな、今のお前の方がいいに決まってる」
痛い時は痛いと言えるだろ、お前。…前のお前みたいに我慢しないで、素直に「痛い」と。
前のお前が痛くなかったわけがないんだ、今のお前と同じで人間だったんだから。
火傷でも怪我でも、痛いものは痛い。…それなのに、前のお前は酷い目に遭いすぎて、何処かが普通じゃなかったんだな。痛さの基準が違いすぎた。
そんなお前が、今だと舌の火傷で痛がる。
いい世界じゃないか、痛い時は痛いと言えるんだから。
そっちのお前が断然いい、とハーレイが浮かべた穏やかな笑み。「うんと痛がれ」と。
「舌の火傷だって、痛いモンだしな？」
痛けりゃ痛いと
言っていいんだ。恥ずかしいなんて思わずに。
前のお前が我慢強すぎた分まで、今のお前は痛がっていいと思うがな。…俺は。
今度は大いに痛がるといい、とハーレイはパチンと片目を瞑った。前の分まで、と。
「そっか…。前のぼくの分まで、痛がっていいんだ…」
舌が痛いの、我慢しなくていいんだね。今もちょっぴりヒリヒリするけど…。痛いんだけど。
でも、残念。舌の火傷だと、ハーレイに世話して貰えないもの。
「はあ？」
俺が世話するって、どういう意味だ？
なんだってそういう話になるんだ、俺がお前の世話なんていう。
「前のハーレイ、してくれたでしょ？」
ぼくが両手に火傷した時。サイオンで出来るって言っていたのに、治るまでずっと。
あの時みたいに、食べさせて貰うとか、お風呂に入れて貰うとか…。
ハーレイに世話をして欲しいけれど、舌の火傷じゃ無理だよね…？
「お前なあ…！」
調子に乗るなよ、俺が優しくしてやったからって…！
痛がってもいいと言いはしたがだ、お前のは舌の火傷だろうが！
大袈裟に「痛い」と騒ぐ分には、いくらでも優しく見守ってやるが…。
そんなヤツの世話までする義理は無いな、舌の火傷は放っておいても治るんだから。
前のお前の時と違って、薬の出番も無いんだからな。
俺は知らん、と突き放されたけれども、きっとハーレイは優しい筈で。
舌の火傷でなかったとしたら、今度も世話をしてくれるだろうと思うから…。
「ねえ、ハーレイ。…またぼくが両手を火傷しちゃったら、世話してくれる？」
前のぼくにやってくれたみたいに、食事の世話とか、着替えだとか。
「火傷しなくても、お前の世話ならいくらでも…な」
もっとも、今はしてやれないが。
お前が両手を火傷しちまったとしても、今は駄目だな。
世話をしてくれる人が、ちゃんといるだろ。お母さんがいるし、お父さんだって。
「…やっぱり駄目？」
パパとママがいるから、ハーレイの出番は無くなっちゃうの？
ぼくの世話はママたちがしてくれるんだし、ハーレイは駄目…？
「当然だろうが、お前はお母さんたちの子供なんだぞ？」
この家でお母さんたちと暮らすチビでだ、面倒を見てくれるのもお母さんたちだ。
お前が此処に住んでる間は、病気になった時の野菜スープが限界ってトコか。
あれなら野菜スープのシャングリラ風だし、俺にしか作れないからな。
お前、あれしか食べない時もあるから、お母さんだって認めてくれるが…。
その他の世話はちょっと無理だな、俺の仕事じゃないんだから。
駄目だ、と軽く睨まれた。「チビの間は野菜スープだけだ」と。子供の間は、世話をしてくれる人たちいるだろうが、と。
「いいか、お母さんたちの役目を俺が取ったら駄目なんだ」
お前を可愛がってくれるお母さんたちだぞ、膨れっ面なんかするんじゃない。本物のお母さんとお父さんなんだ、甘えられる間にしっかり甘えておけ。世話をお願い、と。
その代わり、俺と結婚したら。…舌の火傷でも、ちゃんと面倒を見てやるから。
「ホント？」
舌の火傷でも世話してくれるの、どうやって？
紅茶とかをハーレイが冷ましてくれるの、ぼくの代わりに…？
「違うな、お前が楽しみにしているキスだ」
お前にキスして、「痛いの、痛いの、飛んでけ」とな。
何処が痛いか、お前に訊いて。
痛い所を治してやるってことになるなあ、それで治るだろ？
本当に治るかどうかはともかく、気分だけでも。
「うん、治りそう…！」
きっと治るよ、ハーレイのキスで。
舌を火傷してヒリヒリしてても、火傷して直ぐの痛い時でも…！
約束だよ、とハーレイと小指を絡ませた。いつか治して、と。
舌の火傷は痛いけれども、そういう手当てをして貰えるのなら、してみたい。
いつかハーレイと暮らす家でも、熱いホットミルクや紅茶で火傷。
そして思い切り甘えてみよう。
「キスで治して」と言った後には、「まだ痛いよ」と。
火傷したから、世話をしてよと。
食べさせて貰って、お風呂も、着替えも、と。
前の自分が両手に火傷をしていた時に、ハーレイに世話して貰ったように。
色々と面倒を見て貰ったように、舌の火傷でも甘えてみよう。
あの頃は恋人同士ではなかったけれども、今度は同じ家で暮らしている恋人同士。
もっと沢山、世話をして貰えそうだから。
ハーレイの時間を一人占めして、あれもこれもと強請れそうだから…。
火傷・了
※舌に火傷をしたブルー。痛いのですけど、前のブルーだと、その程度なら平気だったのです。
船で負った火傷を治すのに、懸命に治療に通った日々。前のハーレイとの思い出の一つ。
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