（お白粉…）
　昔は有毒だったんだ、とブルーが驚いた新聞記事。学校から帰って、おやつの時間に。
　記事に添えられている、昔の美女の絵。多分、江戸時代の浮世絵だろう。誰が描いたものかは、新聞には書かれていないけれども。
　髪を結い上げた、白い肌の女性。今の感覚だと「美人なの？」と思うけれども、その時代ならば絶世の美女。だからこそ絵のモデルにもなる。女性の肌は雪のように白い。
（色の白いは七難隠す、って…）
　言われたくらいに、白い肌が美しいとされていた時代。
　当時の日本は小さな島国、おまけに鎖国をしていたほど。白人の血などは殆ど入って来なくて、日本人と言えば黄色人種。けして「白い」とは呼べない肌。肌が白くても、白人ほどには。
（この絵の人は真っ白だけど…）
　実際、真っ白だったという。まるで雪のように、白い絵具を塗ったかのように。
　その白い肌の秘密が「お白粉」。白い粉を溶いて、肌にたっぷりと塗り付けた。黄色人種の肌の色など、欠片も見えなくなるように。顔はもちろん、首にも、襟元から覗く胸にまで。
（そうすれば、誰でも真っ白な肌で…）
　素晴らしい美人になれるのだけれど、お白粉には毒が含まれていた。
　材料だった鉛の中毒、肌から身体に回ってゆく毒。本人の身体を蝕むばかりか、赤ん坊の乳母をしていた場合は、その子供にまで。
　胸元まで塗り付けられたお白粉、それを飲んでしまう赤ん坊。お乳と一緒に、何も知らずに。
　鉛の中毒は恐ろしいもので、毒が全身に回った時には命も失くしてしまったという。
（…そんな…）
　お化粧で命を落とすなんて、と思うけれども、誰もやめようとはしなかった。お白粉の毒が原因なのだと分かった後にも、やめずに使い続けた人たち。
（鉛のお白粉の方が、肌に綺麗にのびるから…）
　鉛を含まないお白粉なんて、と使いたがらなかった人が多かった。命よりも肌が大切だ、と。
　そんな時代だから、女性ばかりか、役者も鉛の中毒になった。舞台に立つには、白い肌がいい。より美しく、と鉛の毒を知っても使い続けたという。「美しい」ことが役者の仕事だから。
　女性も役者も、まさに命懸けだった白い肌。お白粉の毒で、命を落としてしまった時代。



　なんてことだろう、と震え上がった。記事に添えられた浮世絵の美女も、お白粉で命を落とした可能性がある。こうして浮世絵に描かれた後には、鉛の中毒になってしまって。
　其処まで誰もが追い求めていた「白い肌」。
　当時の日本で生きた人なら、肌は「真っ白ではない」ものなのに。お白粉で覆い隠さない限り、何処か黄色くなるものなのに。
　どんなに肌が白い人でも、白人の肌には敵わない。黄色人種に生まれた以上は。
（ぼくだと、生まれつき真っ白だけど…）
　今の自分は、色素を全く持たないアルビノ。まるで色素を持っていないから、肌は真っ白、瞳も赤い。瞳の奥を流れる血の色、それを映した透き通る赤。
（昔の日本人だって…）
　こういうアルビノに生まれて来たなら、理想の肌を手に入れただろう。七難隠すという肌を。
（だけど、肌だけ白くても…）
　他が駄目だよ、と眺める浮世絵。古典の授業で教わるように、「緑の黒髪」が美女の条件。緑と言っても色とは違って、艶やかさをそう表すだけ。本当の髪の色は黒。夜の闇のように黒い髪。
（アルビノだったら、髪の毛が黒くなくなっちゃって…）
　瞳の色も黒くなくなる。昔の日本人が見たなら、そういう女性は美人どころか…。
（雪女みたい、って怖がられちゃった…？）
　人間離れしているのだから、どれほど美しい顔立ちでも。肌が雪のように白くても。
　それでは駄目だ、と思うアルビノ。「昔の日本じゃ、誰も相手にしてくれないよね」と。
　真っ白な肌を持つのがアルビノだけれど、自分のようなミュウに生まれなかったら、アルビノはとても大変らしい。今の時代は誰もがミュウだし、誰も困りはしないのだけれど…。
（お日様に当たったら、肌は火傷で…）
　日焼けくらいでは済まなかった。真っ赤に焼けて、時には火ぶくれが出来たほど。
　だから極力、避けた日光。日焼け止めを塗って、帽子を被って、手足も出来るだけ服で覆って。
（昔だったら…）
　やっぱり真っ白な肌は大変。
　お白粉の毒は無関係でも、場合によっては。
　色素を持たないアルビノに生まれてしまった時には、弱すぎる肌を守らなければいけないから。



（お化粧だって、怖い時代があったんだね…）
　鉛の中毒になっちゃうなんて、と驚かされた昔のお白粉。今日まで全く知らなかった。
　今はもちろん、何の心配も無いけれど。お化粧品を使っていたって、どれも安全なものばかり。
　遥かな昔に「身体に悪い」と騒がれたらしい、太陽からの紫外線だって…。
（ミュウには、なんの危険も無いから…）
　まるで問題にはならない時代。夏の日盛りに外を歩いていたって、日が燦々と照ったって。
　身体の中を流れるサイオン、それが防いでいる紫外線の害。遠い昔は恐れられたもの。
（日焼けしちゃったら、皺が増えるって…）
　そう言われた時代もあったらしいけれど、今の時代は日焼けしたって、老化したりはしない肌。ミュウは外見の年齢を止められるのだし、若い姿で年を止めれば、若いまま。
（顔だけ若くて、皺が増えちゃう人もいないし…）
　やはりサイオンは凄いと思う。アルビノの自分が、太陽の下でも平気なのと同じ。
　夏になったら、日焼けしている人だって多い。子供でなくても、大人でも。
（お休みを取って、海とか山とか…）
　出掛けて行って太陽を浴びて、すっかり日焼け。腕に半袖の跡がつく人や、水着の跡がくっきり残る人たちもいる。太陽の下で過ごした証拠で、本人たちは至って満足。
　夏だけでなくて、一年中、日焼けで真っ黒な人も少なくはない。
　きっと太陽が照っている時に、せっせと外でジョギングや散歩。そうして自慢の日焼けを保つ。日差しが弱い冬になっても、「今の内だ！」と外に飛び出して行って。
（真っ白よりかは、日焼けした方が…）
　健康的に見えるものね、と自分だって思う。青白い肌より、断然、小麦色の肌。
　アルビノの自分には無理だけれども、友達はみんな、自分みたいな「真っ白な肌」の代わりに、適度に日焼け。…夏になったら。
　夏でなくても白すぎはしなくて、「男の子らしい」肌の色だから。



　ああいう肌の方が健康的だよ、と新聞を閉じて、戻った二階の自分の部屋。空になったカップやお皿を、キッチンの母に返してから。
（夏になったら、友達はみんな…）
　日焼けしているし、それ以外の季節も自分のように白くはない。「色の白いは七難隠す」という言葉は女性向けだから、男の自分が真っ白な肌をしていても…。
（江戸時代でも、誰も褒めてはくれないかも…）
　役者になって舞台に立つなら、「お白粉無しでも白い肌」だけに、大人気かもしれないけれど。顔もこういう顔立ちだから、女性を演じる「女形」になっていたならば。
　けれど自分は「今」の生まれで、江戸時代などに生きてはいない。真っ白な肌でも、いいことは何も無さそうな感じ。ひ弱に見えるというだけで。
（ぼくが日焼けをしていたら…）
　どんな風だろう、と壁の鏡を覗いてみた。もっと健康的に見えるか、悪戯っ子のようにも見えるだろうか、と。
　前にも少し、考えたことがあるけれど。…あの時はハーレイと二人だった。
　今日は一人だし、鏡の向こうをじっと眺めて、自分の顔の観察から。日焼けしている肌を持った自分は、どんな具合になるのだろうか、と。
（んーと…？）
　今と同じに銀色の髪でも、まるで違ってくる印象。肌の色が白くなかったら。
　際立って見える赤い瞳も、肌が日焼けをしていたならば、今ほどには目立たないだろう。周りの肌色に溶けてしまって、「赤かったかな？」と思われる程度で。
（今だと、みんな振り返るけど…）
　銀色の髪に赤い瞳で、ソルジャー・ブルー風の髪型の子供。すれ違ったら、誰もが驚く。本物のソルジャー・ブルーみたいだ、と振り返って見たりもするのだけれど…。
（日焼けしてたら、もうそれだけで…）
　ソルジャー・ブルーとは変わる印象。同じ髪型でも、銀の髪でも。
（ああいう髪型の子供なんだ、って…）
　眺めて終わりで、瞳の色にも気付かないまま、通り過ぎる人も多いと思う。真っ白な肌なら赤い瞳は目立つけれども、小麦色の肌に赤い瞳だと、「茶色かな？」と思われたりもして。



　光の加減で瞳の色が違って見えるのは、よくあること。それと同じで、肌の色でも起こりそうな錯覚。白い肌なら赤く見える瞳が、小麦色の肌なら茶色っぽく見えてしまうとか。
（同じぼくでも、日焼してたら、かなり違うよ…）
　ホントに違う、と勉強机の前に座って考えてみる。「日焼けした自分の姿」というのを。今とは全く違う肌の色、真っ白な肌でなかったならば、と。
（アルビノなんだし、日焼けは難しそうだけど…）
　小麦色の肌など夢のまた夢、ほんのりと肌に色がついたら、それだけで上等だという気がする。真っ白な肌を少しだけでも、普通の肌色に近付けられたら。
（そうなったら、うんと健康的…）
　自然に作れる肌の色はそれが限界でも、お化粧したなら、小麦色の肌にもなれるだろう。太陽の光をたっぷりと浴びて、こんがりと焼けた肌の色に。
　遠い昔の人たちは「白い肌になりたい」と願ったけれども、その逆で。
　鉛の毒を含んだお白粉、身体に毒だと分かった後にも、「白くなりたい」と使い続けた日本人。彼らとは逆に、真っ白な肌を日焼けした色に変えてみる。お白粉とは違う、化粧品で。
（いろんな色があるもんね？）
　肌に乗せてゆく化粧品。母がドレッサーの前で使っているもの。
　元の肌の色に合わせて選ぶようだけれど、きっと色々な色がある筈。同じ人でも、日焼けしたら色が変わるから。日焼けする前の化粧品だと、それまでの肌の色には合わない。
（日焼けの色を隠したいなら、そのままの色でいいけれど…）
　こだわる人なら、買い替えたりもするのだろう。「今の肌なら、この色がいい」と。
　それから、生まれつきの肌の色も様々。自分みたいなアルビノもいれば、とても濃い色の人も。
（ブラウみたいに黒い肌だと、そういう色の…）
　化粧品が売られていると聞いたことがある。白くなるための化粧品ではなくて、黒い肌をもっと美しく見せるためのもの。艶やかになるのか、どう変わるのかは知らないけれど。
（黒い肌でも、そうなんだから…）
　ハーレイのような褐色の肌でも、それに合わせて様々な色合いの化粧品。
　褐色の肌を引き立たせるとか、逆に控えめに見せるとか。真っ白にするのは不自然だとしても、ほんの少しだけ控えた褐色。それだけで印象が変わるだろうから。



　思い浮かべた、褐色の肌を持つ恋人。前の生から愛した人。
（ハーレイかあ…）
　青い地球の上に生まれ変わった今も、褐色の肌を持つハーレイ。前のハーレイと全く同じに。
　あの褐色の肌は、とてもハーレイに似合うと思う。柔道も水泳もプロ級の腕を持っているから、なんとも強くて逞しい感じ。
（夏に半袖を初めて見た時は、ドキッとしたし…）
　柔道着を着たハーレイだって、かっこいい。褐色の肌をしているお蔭で、より強そうに見えると思ってしまう。日焼けした人が健康的に見えるのと同じで、あの褐色も「元気の色」。
（ハーレイの肌が、あの色だから…）
　自分が日焼けした肌になったら、ハーレイの横に並んで立てば似合うだろうか？
　二人で街を歩いていたなら、「お似合いのカップル」だと誰もに思って貰えるだろうか…？
（今のぼくだと、全然違う色なんだけど…）
　お白粉も塗っていないというのに、雪のように白い色素の無い肌。アルビノだから、もう本当に真っ白でしかない肌の色。
　そんな自分があのハーレイと並んでいたら、とても弱そうに見えることだろう。空に輝く太陽の日射し、それを浴びてもいないような肌。
（お日様の下で散歩をしたり、ジョギングしたり…）
　そういった運動などとは無縁の、ひ弱な人間。肌の色だけで、そう思われそう。
　実際、弱く生まれたけれども、それ以上に弱く見えるアルビノ。…肌の色が白いというだけで。小麦色の肌になれはしなくて、日焼けしたとしても、ほんのちょっぴり。
（このままだったら、そうなるけれど…）
　化粧品を使って「日焼けした肌」を作り出したら、ガラリと変わるだろう印象。銀色の髪と赤い瞳は同じままでも、今とは違って見える筈の姿。
　「日焼けした肌」でハーレイと一緒に歩いていたなら、健康的なカップルだと思って貰えそう。二人とも運動が好きなカップル、ジョギングだとか、水泳だとか。
（ハーレイ、ひ弱な恋人を連れているんじゃなくて…）
　趣味のスポーツで知り合ったような、元気一杯の恋人とデート。傍目にはそう映るのだろう。
　真っ白な肌の自分でなければ、「化粧した肌」でも、日焼けした肌の恋人ならば。



　そんな話もしたんだっけ、と思い出す。ハーレイと二人で、「ぼくが日焼けしたら？」と。
　あの時は、自然な日焼けばかりを考えていた。海に出掛けて日光浴とか、ハーレイが引っ張ってくれるゴムボートに乗って沖まで出掛けて、その間に日焼けするだとか。
　化粧品などは思いもしなくて、日焼け止めとか、日焼け用のオイルの話をしただけ。化粧品など縁が無いから、そうなって当然なのだけど。
　けれども、今日の自分は違う。お白粉の記事を読んだお蔭で、化粧品というものに気が付いた。黒い肌でも、褐色の肌でも、それに似合いの化粧品がある。
（ぼくみたいな肌でも、小麦色になれる化粧品…）
　きっと売られているだろうから、それを使えば出来上がるのが日焼けした肌。アルビノの自分の限界を越えて、ほんのりとした日焼けよりもずっと、こんがりと小麦色の肌。
　化粧品で日焼けした肌を作ってみようかな、と思っていた所へ、聞こえたチャイム。仕事帰りのハーレイが訪ねて来てくれたから、テーブルを挟んで向かい合わせで問い掛けた。
「あのね、ハーレイ…。ぼくが日焼けしてたら、どう思う？」
　うんと元気な子供みたいに、小麦色に。…夏になったら沢山いるでしょ、日焼けした子供。
　大人の人でも大勢いるよね、ああいう肌をした、ぼくはどう？
　今じゃないけど…。前のぼくと同じ背丈に育って、ハーレイとデートに行ける頃だけど。
「日焼けって…。しかも、小麦色ってか？」
　ハーレイは目を丸くした。「この前も言ったが、こんがり焼くのは無理ってモンだろ」と。どう考えても無理に決まってる、というのがハーレイの意見。「太陽で火傷しちまうぞ」と。
「分かってるってば、ぼくだと火傷しちゃうってことは…」
　ほんのちょっぴり日焼けするだけでも、きっと火傷をしちゃうんだよ。真っ赤になって、痛くて皮も剥けちゃって…。それでもいいから、って頑張ったって、日焼け出来るのは少しだけ。
　だからホントに小麦色になるのは無理だけど…。
　どう頑張っても無理だけれども、お化粧品を使えば出来るよ。ぼくだってね。
「化粧品だと？」
　いったい何を使うと言うんだ、日焼け止めだと日焼けを防いじまう方だぞ？
　日焼け用のオイルは、肌を保護してくれるモンだが…。
　そいつを何度も塗り重ねたって、お前の肌だと、小麦色にはなれそうもないが…？



　その前に痛くて泣いちまうんだ、とハーレイは呆れたような顔。「無茶はいかんぞ」と。
「お前は、日焼けで泣いた経験、無いらしいから…。その分、余計に大変だ」
　普通はチビの間に泣いて、日焼けで痛くなっちまうのを避けるサイオンを身につけるんだが…。
　お前の場合はそうじゃないだろ、身体が大きくなっているから、痛い部分も増えるんだぞ？
　子供の背中と大人の背中じゃ、大きさがまるで違うんだから。
　小麦色の肌など、アルビノの身体じゃ無理なんだし…。やめておくんだな、そんな挑戦。
　結果はとっくに見えてるじゃないか、とハーレイが言うから、首を横に振った。
「ホントに焼くって言っていないよ、お化粧品って言ったじゃない」
　昔のお白粉の逆だってば。
　今日の新聞に載っていたんだよ、ずっと昔はお白粉に毒があったんだ、って…。鉛の毒が入ったお白粉。肌が白いほど美人なんだ、って思われてたから、鉛の中毒が多かった、って…。
「おっ、そんな記事が載ってたか？」
　化粧も命懸けだった時代の話だよなあ、毒だと分かっちまった後は。…きっとその前から、何か変だと思っていた人はいたんだろうが…。
　鉛入りのお白粉は毒なんだ、と分かった後にも、使いたいヤツが大勢いたのが凄い所だ。
　人間、綺麗になるためだったら、命も惜しくないのかもなあ…。
　俺にはサッパリ分からんが、とハーレイがフウと零した溜息。「何も其処までしなくても」と。
「ぼくも分からないよ。いくら綺麗だって褒めて貰っても、死んじゃったらおしまい…」
　生まれ変わって来られた時には、記憶は無くなっちゃってるから。…ぼくたちみたいに、神様が奇跡を起こしてくれない限りは。
　それなのに命懸けでお化粧なんて、って考えていたら、日焼けの方に頭が行っちゃって…。
　ぼくだと生まれつき真っ白だけれど、お化粧したら違う色にもなれるよね、って思ったんだよ。
　肌の色って色々あるでしょ、ハーレイみたいな褐色だとか、ブラウみたいな黒だとか…。
　どんな肌でも、それに合わせたお化粧品があるものね…？
「確かにあるなあ、黒い肌だとビックリだよな」
　何度も見てるが、化粧をしようと取り出すケース。…なんて呼ぶんだか、小さな鏡つきのヤツ。
　あれの蓋をパカッと開けてみるとだ、中身がちゃんと真っ黒なんだ。
　顔にパタパタはたいてるんだが、俺が見たってよく分からん。化粧する前と、どう違うのか。



　学生時代によく見たもんだ、とハーレイは懐かしそうな顔。柔道も水泳も、あちこちの地域から選手が来るから、黒い肌の女性もいたという。
　試合で汗を流した後には、着替えて懇親会などもあった。其処で見ていた化粧する女性。
「そっか…。やっぱり黒い肌だと、お化粧品だって黒いんだよね？」
　だったら小麦色のもあるでしょ、日焼けしている人用に。…顔だけ違う色にならないように。
　ぼくが言うのは、そういうお化粧品のこと。それを使えば、ぼくだって小麦色の肌になれるよ。うんと健康的な感じで、ハーレイと並んだら絵になりそう。
　スポーツで知り合ったカップルみたいで、ハーレイの恋人にピッタリじゃない…？
　真っ白な肌のぼくよりも、と自信たっぷりで提案した。「ちゃんとお化粧すればいいよね」と。きっと賛成して貰えるだろう、と考えたのに…。
「お前なあ…。健康的なカップルってヤツは、ともかくとしてだ…」
　俺の気持ちはどうなるんだ？
　小麦色の肌に見えるよう、化粧しているお前を連れてる、俺の気持ちは…？
　ちゃんと其処まで考えたのか、と問い掛けられた。「俺の気持ちまで考えてるか？」と。
「え？　ハーレイの気持ちって…」
　それならきちんと考えたってば、やっぱり絵になる方がいいでしょ？
　真っ白な肌で、見るからに弱そうなぼくを連れているより、元気一杯に日焼けしている、ぼく。
　ハーレイは運動が大好きなんだし、そういうぼくが好きだよね、って…。
　ひ弱に見えるぼくよりも、と瞳を瞬かせた。中身は変わらず弱いままでも、見た目だけでも健康そうなら、ハーレイに似合いの恋人だから。
「何を考えているんだか…。お前らしいと言ってしまえば、それまでだがな」
　いいか、俺は今のままのお前が好きなんだ。…今のお前が。
　間違えるなよ、チビのお前っていう意味じゃない。チビなのは横に置いておいて、だ…。
　俺はアルビノのお前が好きだと、前にも言ったと思うがな？
　前のお前が成人検査で失くしちまった、金色の髪と水色の瞳。それを知ってはいるんだが…。
　俺がこの目で見ていたお前は、出会った時からアルビノだった。金色と水色のお前は知らない。
　だから、お前はアルビノに限る。…アルビノだからこそ、俺が知ってるお前なんだ。
　なのに日焼けをするって言うのか、わざわざ化粧で小麦色の肌に…？



　それはお前の姿じゃないぞ、とハーレイは少しも喜ばなかった。小麦色の肌の恋人になったら、とてもハーレイに似合うのに。…ひ弱な恋人を連れているより、絵になるのに。
「日焼けした、ぼく…。小麦色の肌のぼくだと、駄目なの…？」
　本当に日焼けするんじゃないから、ぼくは「痛い」って泣いたりしないよ？
　出掛ける前に、お化粧するのに時間がかかるかもしれないけれど…。でも、今のぼくより、肌の色はずっと、丈夫そうな感じになるんだから…。
　いいと思うよ、と重ねて言った。本物の日焼けは大変な上に、小麦色の肌にもなれそうにない。けれど化粧をするなら簡単、そのための時間を取りさえしたら。
「小麦色の肌になったお前か…。試してみたいと言うんだったら、止めはしないが…」
　化粧をするって手もあるんだが、俺としては白い肌のままのお前がいいな。
　そういうお前しか知らない、ってことは抜きにしたって、真っ白な肌のお前がいい。健康そうに日焼けしている、小麦色の肌のお前よりもな。
　断然、白だ、と一歩も譲らないハーレイ。「白い肌のお前の方がいい」と。
「どうして？　…なんで、白い肌のぼくの方がいいわけ？」
　白い肌だと、誰が見たって弱そうにしか見えないよ？
　普通に白いだけならいいけど、ぼくはアルビノなんだから。…少しも色が無くて、真っ白。
　そんな色のぼくを連れているより、小麦色の肌が良さそうだけど…。お化粧で小麦色に見せてるだけでも、本当は真っ白な肌のままでも。
　ちゃんと上手にお化粧をすれば、きっと自然に見えるから…。お化粧だなんて、バレないから。
　そういうぼくと並んでいたら、絶対に絵になりそうなのに…。
　弱そうなぼくとデートするより、ハーレイだって鼻高々だと思うんだけど…。
　元気そうな恋人の方がいいでしょ、と繰り返した。柔道と水泳で鍛えた今のハーレイ。その隣に並んで歩くのだったら、同じように鍛えていそうな恋人、と。
　身体が華奢に出来ていたって、日焼けしていれば印象は変わる。「細いけれども、強いんだ」と勘違いだってして貰える。「ああ見えてもきっと、スポーツが上手いに違いない」と。
「俺はそのようには思わんが？」
　柔道部のヤツらを連れて歩くのとは違うんだ。…誰と歩こうが俺の勝手で、俺の趣味だぞ。
　俺が「素敵だ」と思ったからこそ、連れて歩くのが恋人だろうが。



　それに、真っ白な肌のお前の方が守り甲斐がある、とハーレイは笑みを浮かべてみせた。
　「そう思わんか？」と。「小麦色の肌をしたお前だったら、そうはいかんぞ」とも。
「お前が元気一杯だったら、俺の出番が無くなるだろうが」
　化粧とはいえ、小麦色の肌になっちまったら、見た目は元気一杯だしなあ…。弱くはなくて。
　そんなお前を連れていたって、俺としては、あまり愉快じゃないぞ？
　お前と一緒なことは嬉しくても、さて、どう言えばいいんだか…。
　真っ白な肌のお前だったら、もう見るからに弱そうだしなあ、強い俺が守ってやれるんだが…。小麦色の肌で元気一杯のお前となったら、守る必要、無さそうだろうが。
　お前は充分、強いわけだし、俺の後ろに隠れる代わりに、一緒に戦いそうだから。
　今はすっかり平和な時代で、戦う敵など何処にもいないわけだが、イメージってヤツだな。
　強いお前だとそうなっちまうし、弱いお前の方がいい、とハーレイは至極真面目な顔。小麦色の肌の元気な恋人よりも、真っ白な肌の弱そうな恋人の方がいいのだ、と。
「弱いぼくがいいって…。そういうものなの？」
　ハーレイが連れて歩く恋人、見た目からして弱そうなのがいいの…？
「俺としてはな。そっちの方が俺の好みだ」
　恋人を守ってやれる強さを誇れるんだぞ、弱そうなのを連れてたら。…俺が守っているんだと。
　しかしだ、元気一杯で強そうなのを連れていたなら、大人しく守られていそうにないし…。
　俺が「隠れていろ」と言っても、「ぼくも戦う！」と出て来そうでな。
「でも、ハーレイには似合いそうだと思うんだけど…」
　一緒に戦いそうな恋人。…柔道の技で投げ飛ばすだとか、そういうことが出来そうな、ぼく。
　ハーレイも自慢できそうじゃない、と恋人の鳶色の瞳を見詰めた。今のハーレイはプロの道への誘いが来たほど、柔道も水泳も腕が立つ。とても強いのだし、それに相応しい恋人が似合い。
「そいつはお前の思い込みだな、残念ながら」
　お前が何と言っていようが、俺の考えは変わりやしない。周りのヤツらがどう見ようとも。
　「弱そうなのを連れているな」と思われたって、お前の肌はだ…。
　健康そうな小麦色より、今の真っ白な肌がいい。少し日に焼けても、火傷しそうな白いのが。
　そういうお前に俺は惹かれるし、わざわざ化粧で小麦色なんかにしなくても…。
　お前が納得いかんというなら、逆を想像してみるんだな。…逆のケースを。



　想像力を逆に働かせてみろ、と言われたけれども、分からない。逆というのは何だろう？
「…逆って？」
　逆のケースって、どんな意味なの？
　ぼくの肌の色は真っ白なんだし、逆になったら小麦色だよ。…もう何回も言ったけれども。逆にしたなら何だって言うの、ぼくが最初から小麦色の肌の子供っていう意味なの…？
　今のアルビノのぼくじゃなくって…、と自分の顔を指差したけれど、ハーレイは「逆だぞ？」と即座に否定した。「逆と言ったら、逆なんだ」と。
「よく考えてみるんだな。…幸いにして俺たちは、前の通りに生まれ変わって来たが…」
　お前も俺も、前とそっくり同じ姿になれる器を手に入れたんだが、其処の所が問題だ。
　さっきからお前は、自分のことばかり言ってるが…。アルビノよりも小麦色の肌だとか、化粧で小麦色の肌を手に入れるとか。
　そいつはお前の問題なんだが、もしもだな…。俺が白い肌だったらどうするんだ？
　お前はアルビノのままだったとしても、今の俺の肌が、褐色じゃなくて白い肌だったら…？
　真っ白なお前には及ばないにしても、白い肌をした人間ってヤツは幾らでもいるんだからな…？
　こういう肌の俺でなければどうなんだ、とハーレイが指先でトンと叩いた自分の手。前と少しも変わらない色で、とても馴染みの深い褐色。
　その肌の色が、この褐色ではなかったら。…白い肌に生まれたハーレイだったら、どうだろう？
（…顔立ちも身体も、前のハーレイと同じだけれど…）
　肌の色が白くなってたら…、と恋人の姿をまじまじと見た。
　眉間に刻まれた癖になった皺、それは同じでも、肌が白ければ見た目が変わる。鳶色の瞳を囲む肌だって、やはり同じに白くなる。武骨な手だって、逞しくて太い首筋だって。
「…なんだかハーレイじゃないみたい…」
　ハーレイの顔だけど、ハーレイじゃないよ。…肌の色が白くなっちゃったら。
　ぼくの知ってるハーレイじゃなくて、だけどやっぱりハーレイで…。ハーレイなんだけど…。
「よし。その俺の姿は、強そうに見えるか？」
　今の俺と少しも変わらないくらい、強そうな姿のハーレイなのか…？
「…強そうかって…。うーん…」
　どうなんだろう、白い肌でも、ハーレイには違いないんだけれど…。



　白い肌を持っている人間でも、強い人なら大勢いる。プロのスポーツ選手も沢山。
　だから「白い肌の人は弱い」などとは思わないけれど、それを見慣れたハーレイの身体で考えるならば、答えは違ってきてしまう。
　褐色の肌に慣れているから、その色が白くなったなら。…今よりもずっと薄い色になって、白い肌だと言える姿になったなら。
「…ハーレイが白くなっちゃったら…。逞しさ、ちょっぴり減っちゃうかも…」
　今とおんなじ強さのままでも、見た目が弱い気がするよ。ホントにそんなに強いのかな、って。
　日焼けした人と、していない人なら、日焼けした人の方が強そうに見えてくるのと同じで。
　…ハーレイの肌の色、日焼けなんかじゃないんだけれど…。
「ほら見ろ、お前もそうだろうが。ただし、俺とは逆なんだが」
　俺が同じ強さを持っていたって、肌の色一つで印象が変わる。強そうなのか、弱そうなのか。
　前の俺は柔道なんかは全くやっていなかったんだが、お前が知ってた俺はこういう姿だし…。
　白い肌になってしまっていたなら、お前、ガッカリしていたかもなあ…。再会した時に。
　ただのキャプテンでも、褐色の肌を持っていただけで、見た目の逞しさが何割かは増していたと思うし…。それがすっかり無くなっちまって、白い肌になった俺だとな。
　白い肌だと、弱いハーレイに見えないか、という質問。「前よりも腕は立つんだがな」と。
「そうなのかも…。なんだか弱くなっちゃったかも、って…」
　でも、ハーレイはハーレイなんだし、直ぐに慣れるよ。
　最初はビックリしちゃいそうだけれど、今のハーレイが強いってこともじきに分かるし…。
　ぼくなら少しも困らないってば、同じハーレイなんだもの。
　肌の色が前とは違うってだけで、顔立ちとかは前のハーレイとおんなじだから…。
　その内に慣れて平気になるよ、と言ったのだけれど、ハーレイは「そうか？」と返して来た。
「慣れてしまえば、それでいいのかもしれないが…」
　だが、どちらかを選べるんなら、元のままの俺がいいだろう？
　褐色の肌を失くしちまって白い肌になった、何処か弱そうに見える俺よりは。
　お前は強そうに見えた時代を知ってるんだし、その頃の俺と同じだったら、と思わんか…？
「うん…」
　選べるんなら、その方がいいよ。…白い肌より、褐色の肌をしたハーレイの方が…。



　肌の色で強さは変わらないけど、と頷いた。選べるものなら、褐色がいいに決まっているから。白い肌をしたハーレイよりかは、褐色の肌のハーレイがいい。
「分かったか？　それと同じだ、俺の方もな」
　生まれ変わって健康的な小麦色の肌になったお前より、真っ白な肌のお前がいいわけで…。
　守り甲斐があるし、連れて歩きたいと思うお前は、真っ白な肌の弱そうなお前だ。
　お前がアルビノに生まれてくれてて、本当に良かった。
　弱い身体になっちまったのは可哀相だが、それでもやっぱり、今のお前が一番いい。…俺はな。
　日焼けしたお前に再会してたら、俺も途惑う。
　お前が白い肌をした俺に会うのと同じくらいに、いや、それ以上にショックだろうなあ…。
　健康的なお前だなんて、とハーレイが嘆きたくなるのも分かる。
　サイオンは不器用だったとしたって、とても健康に生まれていたなら、ハーレイには恋人を守ることが出来ない。「大丈夫か？」と気遣わなくても、健康そのもの。倒れもしなくて元気一杯。
「そうだよね…。パタリと倒れてしまいもしないし、病気で寝込んだりもしないし…」
　いつ見ても元気一杯のぼくで、ハーレイの隣ではしゃいでるだけ。…疲れもせずに。
　ハーレイはとてもガッカリだろうし、なんだか悪い気がするから…。
　そうなっていたら、ぼく、白くなろうと頑張ったかも…。
　ハーレイに前のぼくを見せたくて、せっせとお化粧するんだよ。白い肌で弱く見えるように。
　二人で並んで歩いてる時は、ひ弱な感じになるように。
　…命懸けでお化粧していた人の気持ちが、今、少しだけ分かったよ。
　ハーレイが喜んでくれるんだったら、命懸けでも、お化粧、するかも…。
　したくなるかも、と思った昔のお白粉。それが毒だと分かった後にも使い続けた、小さな島国で生きた人たち。肌を美しく見せるためにと、鉛が入っていた毒のお白粉を身体に塗って。
「命懸けで化粧するだって？」
　穏やかじゃないな、お前、何をするつもりなんだ…？
「さっきの話だよ、昔のお白粉…」
　毒なんだって分かっていたのに、使うなんて、と思ったけれど…。
　ハーレイに素敵なぼくを見て貰うためなら、ぼくだって使っちゃうのかも…。毒のお白粉でも。
「ああ、あれなあ…」
　そういう女性もいたかもしれんな、健気な人が。…毒でも、恋人に喜んで貰おうと使った人。



　命が懸かっていたとしたって、やはり気になるものなんだろうな、とハーレイが言う肌の色。
　遠い昔の日本の女性は、真っ白な肌が美人の条件だからと、毒のお白粉を使い続けた。少しずつ身体を蝕んでゆく鉛の毒に気付いた後にも、「これが一番いいお白粉だから」と。
　毒入りではない新しいお白粉、それが毒入りのものと変わらない品質になるまでは。
（…ハーレイのためなら、ぼくだって…）
　きっと使おうとするのだろう。小麦色に日焼けする肌に生まれていたなら、アルビノだった前の自分の真っ白な肌に近付けるために。
（…ぼくが小麦色の肌をしてたら、ハーレイだって気にするし…）
　いくら慣れても、前の自分の白い肌を思い出すだろう。「ブルーの肌はこうじゃなかった」と。それと同じに自分も気にする。「前のぼくなら、こうじゃない」と。もっと白い肌をしていたと。
（真っ白な肌に戻れるんなら、毒のお白粉でも使っちゃいそう…）
　前の通りであろうとして。ハーレイが今も見たいであろう、真っ白な肌を見せようとして。
「ねえ、ハーレイ…。ぼくがアルビノじゃない身体に生まれてしまってて…」
　すっかり日焼けしてしまってたら、白くなろうと頑張るけれど…。
　毒のお白粉は使わなくても、お日様に当たらないようにするとか、頑張って白くするけれど…。
　ハーレイが白い肌に生まれていたら、どうするの？
　ぼくと出会って記憶が戻っても、ハーレイの肌が今の褐色じゃなかったら…？
　どうすると思う、と尋ねてみた。褐色の肌を手に入れようと努力するのか、しないのか。
「俺の場合か？　もちろん、日焼けしようとするな」
　元が白い肌がこの色になるまで、日焼けするのは大変そうだという気がするが…。
　化粧よりかは、自然な日焼けが一番だ。
　お前みたいに弱くはないしな、太陽の下を走り回っても倒れちまうことは無いモンだから。
　暇を見付けてはせっせと日焼けで、こういう色を手に入れるまで頑張ることは間違いないぞ。
　化粧なんぞは誤魔化しだ、とハーレイは日焼けするらしい。褐色の肌に生まれなかったら、前と同じ色を手に入れるために。
　「肌の色だけで逞しさが増す」という、褐色の肌。
　白い肌より強く見える色を、前のハーレイとそっくり同じな色を身体に取り戻すために、重ねる努力。夏の盛りの頃はもちろん、他の季節も太陽の光を浴び続けて。



　化粧はしないで、自分で色を取り戻すのが今のハーレイ。褐色の肌になりたいのならば、化粧をすれば簡単なのに。いくらでも楽に染められるのに。
「お化粧じゃなくて、日焼けするなんて…。ハーレイらしいね、今のハーレイ」
　うんと大変そうな道でも、日焼けの方を選ぶんだ。…直ぐに手に入る化粧品じゃなくて。
「当たり前だろうが、俺はお前とは違うしな？」
　お前が日焼けしようとしたって限界があるし、化粧品だと言うのも分かる。
　小麦色の肌に生まれちまった時にも、化粧品で白くしようとするのも。
　しかしだ、俺の場合はガキの頃から外ばかり走り回っていたしな、白い肌でも日焼けしたろう。白い肌に生まれていたとしたって、お前と再会する頃になったら、この通りっていう褐色に。
　もっとも、俺はこの肌の色が好きなんだが…。
　生まれた時からこの色なんだし、白くなりたいと思ったことなど一度も無いぞ。
　前の俺の記憶が戻って来ようが、戻って来るより前だろうが…、とハーレイは笑う。これが今の俺の肌の色だから、と。
「ぼくもそうだよ、生まれた時から真っ白だから」
　日焼けした肌の方がいいよね、って思ったことは一度も無いけれど…。ぼくはぼくだから…。
　ハーレイと日焼けの話をしていたりして、ちょっぴり憧れてしまっただけで。
　…ぼくの肌の色、ハーレイだって、このままの色がいいんだね？
　デートする時に連れて歩くの、弱そうに見える白い肌のぼくでも…？
「うむ。日焼けしたように見える化粧まではしなくていい」
　俺は守り甲斐のあるお前が好きだし、そういうお前を連れて歩くのが俺の幸せなんだから。
　自然に日焼けをしちまった時は、話は別になるんだがな。
　それに、お前が…。
　どうしてもやってみたいと言うなら、止めないが。
　人間、誰しも、持っていないものに憧れる。お前が小麦色の肌が欲しいなら、俺は止めない。
　化粧してでも、そういう色になってみたいと思うんだったら、それもいいだろう。



　好きにしていいぞ、と言われたけれども、化粧する気は無くなった。
　いいアイデアだと考えたけれど、ハーレイに似合いの恋人の肌だと思ったけれど…。
（…でも、ハーレイが好きな肌の色は真っ白で…）
　アルビノだったソルジャー・ブルーの肌の色。今の自分が持っている色。
　自分もハーレイの肌は褐色がいいし、ハーレイも本当に白い肌の「ブルー」が好きなのだろう。
　そう繰り返して言っていたから、小麦色をした肌の「ブルー」より、白い肌の「ブルー」。
　ハーレイが好きな、その色に生まれて来た自分。
　色素を持たないアルビノに生まれて、小麦色には日焼けできない真っ白な肌。
　違う色に生まれて来たのだったら、懸命に白くしようとしたって、今の自分の肌の色は…。
（今のハーレイだって、一番好きな真っ白の筈で…）
　小麦色の肌など必要ない、とハーレイが断言しているのだから、化粧はしない。
　健康的な肌の色も素敵だと思うけれども、自分はこの色。
　ハーレイが一番好きでいてくれる色は、前と同じに真っ白な色のアルビノの肌。
　その色なのだと分かっているから、小麦色の肌になってみたりはしない。
　命懸けで毒のお白粉を使って白くしなくても、最高の色の肌を持っているのが自分だから。
　ハーレイが好きな色の肌があるなら、それ以上は何も望まないから…。



　　　　　　　　　　　　　肌とお白粉・了

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（降り出しそう…）
　大丈夫かな、とブルーが眺めた窓の外。学校から帰る途中の、路線バスの中で。
　今にも降り出しそうな空。大粒の雨か、小雨になるかは分からないけれど。
（…ホントに降りそう…）
　こんなに暗くなっちゃうなんて、と雲を眺めて不安で一杯。「降り始めたら、どうしよう」と。
　学校を出る時、「曇ってるよ」と思ってはいた。最後の授業が始まる頃から曇り始めて、授業が終わる頃には無かった青空。広い空の何処を探しても。
　けれど、朝、家を出る前の天気予報では、雨だとは言っていなかった。午後は「曇り時々晴れ」だったのだし、降らないだろうと考えた。単に曇っているだけで。
（じきにお日様が顔を出すとか、お日様無しでも…）
　青空が見えて来ないだけだよ、と終礼の後は真っ直ぐバス停に向かった。グラウンドの横を通り過ぎてから、校門を抜けて。
　いつも帰りに使うバス停、其処に立って待った路線バス。その間にも空はどんどん暗さを増していったけれど、雨の予報は出ていなかったし…。
（降るにしたって、まだ平気、って…）
　まだ当分は降らないだろう、と思った自分。夕方から降るとか、夜が雨だとか、そんな具合で。
　何の根拠も無いというのに、「大丈夫」などと楽観的に。
　そう思ったから、「傘を借りよう」と学校に戻りはしなかった。急な雨の日には、貸して貰える学校の傘。降り始める前なら、まだ充分に数がある筈なのに。
（家に帰る方が、ずっと早いよ、って…）
　バス停にある時刻表を見て、出した結論。もうすぐバスがやって来る。それに乗ったら、幾つかバス停を通った後に、家の近くのバス停に着く。
（傘を借りに、学校に戻っていたら…）
　そのバスは行ってしまうだろう。次のバスを待つことになるから、その間に…。
（雨が降り始めて、傘の出番で…）
　帰りの道は雨の中になるかもしれない。
　じきに来るバスに乗って帰れば、雨に遭わずに帰れても。…一粒の雨にも出会わないまま、家の中に入ることが出来ても。



　傘を借りに戻って行ったばかりに、雨になっては馬鹿々々しい。それに降らない可能性も充分。だから要らない、と傘は借りずに、バスに乗り込む道を選んだ。
　なのに、すっかり降りそうな空。こんなに暗くなるなんて。
（……傘……）
　雨の予報が出ていなかったから、折り畳み傘も持ってはいない。あったら心強いのに。
　ここまで空が暗くなるなら、やっぱり学校に戻れば良かった。「降りそうですから、傘を貸して下さい」と、頼めば直ぐに借りられたのに。
（ぼくの馬鹿…）
　道を間違えちゃったかも、と窓から暗い空を仰いで、祈るような気持ち。「降らないで」と。
　今にも降りそうな空だけれども、もう少しだけ降らないでいて欲しい、と。
（家に帰るまで…）
　なんとか降らずに持ってくれれば、と祈り続けて、ようやく着いた家の近所のバス停。普段より長く感じた道のり、バスはいつもと同じ速さで走っていたのに。
（まだ大丈夫…）
　降っていないよ、とバスから降りた途端に、ポツリと頭に落ちた雨粒。まるで降りるのを待っていたかのように。
　冷たい、と頭に手をやる間に、もう次の粒が降って来た。その手に、足の下の地面に。
（降って来ちゃった…！）
　止まないかな、と空を見上げたら、顔にも落ちて来た雨粒。パラッと降っただけで通り過ぎる雨ではなさそうな感じ。
（ママが迎えに来てくれたら…）
　いいんだけどな、と急ぎ足で家を目指して歩いた。「ママ、お願い」と。
　母が迎えに来てくれないなら、道沿いの家の誰かが気付いて、「持って行きなさい」と傘を一本貸してくれるとか。「返してくれるのは、いつでもいいよ」と。
（だけど、降り出しちゃったから…）
　庭には誰も出ていない。庭仕事をしていた人も、とうに家へと入っただろう。
　降って来る雨を防ぎたくても、不器用なサイオンではシールドは無理。走って帰っても、時間が少し短くなるだけ。濡れてしまうのは変わらないから、体力を無駄に費やすだけ。



　下手に疲れてしまうよりは、と降る雨の中をトボトボ歩いて、家に着いたら、しっとりと濡れてしまった制服。すっかり湿って、雨の雫が落ちそうな髪。
　門扉を開けて庭を横切る間も雨で、玄関の扉を濡れた手で開けた。扉をパタンと閉めてから…。
「ただいま、ママ…」
　タオルちょうだい、と奥に向かって呼び掛けた。このままでは家に上がれない。靴下まで濡れているわけなのだし、歩いた後に水の雫が点々と落ちもするだろうから。
「おかえりなさい、ブルー！　タオルって…？」
　濡れちゃったの、とタオルを持って来た母は、きっと鞄が濡れたと思っていたのだろう。傘では防ぎきれなかった雨粒、それが濡らした通学鞄。
　ところが玄関先にいたのは、びしょ濡れの息子。鞄どころか、髪も制服も、何もかもが。
　母は見るなり「大変！」と叫んで、タオルで頭を拭くように言った。追加のタオルを取ってくる間、髪だけでもしっかり拭くように、と。
　パタパタと奥へ走って行った母が、大きなバスタオルを持って戻って来て…。
「ブルー、早くお風呂に入りなさい」
　これを羽織って、とバスタオルで身体を包まれた。「床は濡れてもいいから、上がって」とも。
「お風呂って…？」
「身体がすっかり冷えているでしょ、こういう時には、お風呂が一番」
　ああ、でも、お湯を入れなくちゃ…。お風呂の準備には早い時間だから、お湯がまだ…。
　だけど、シャワーを浴びてる間に、お湯も溜まるわ、と連れて行かれたバスルーム。大きなバスタオルにくるまれたままで、通学鞄を取り上げられて。
　バスルームに着いたら、手前の部屋で制服を脱がされ、母がコックを捻ったシャワー。熱そうな湯気が立っているそれと、バスタブに落とし込まれるお湯と。
「ほら、ブルー。早く入って、シャワーから浴び始めなさい」
　着替えはママが用意しておくから、しっかり中で温まるのよ。
　お湯が溜まるまではシャワーを浴びて、溜まってきたら、ゆっくり浸かって。
　そうしなさい、と母は大慌てで、「早く」と急かすものだから…。
「はーい…」
　ちゃんと温まるよ、大丈夫。…ごめんなさい、ママをビックリさせて…。



　そう謝ってから、「着替え、お願い」と頼んで入ったお風呂。バスタブのお湯は、まだ底の方に溜まり始めているだけだから…。
（もっと溜まるまで、シャワーを浴びて…）
　温まらなくちゃ、と浴びたら、「熱い！」と悲鳴を上げそうになった。思わずお湯の温度を確認したくらいに。「ママ、慌てていて、間違えちゃった？」と。
（…いつもとおんなじ…）
　だけど熱い、と感じるシャワー。熱湯を浴びているかのように。
　バスタブに落とし込まれるお湯も、溜まり始めているお湯も熱い。本当に火傷しそうなくらい。
　普段の温度と変わらないなら、自分の方が冷えたのだろう。いつもお風呂に入る時より、遥かに下がってしまった体温。
（中まで冷えてしまっているのか、外側だけか…）
　其処までは分からないけれど。体温を測ってはいないけれども、冷えたのは確か。心地良い筈のお湯の温度を、「熱すぎる」と思うくらいにまで。
（風邪を引いちゃったら大変だから…）
　しっかり温まらないと、と我慢して熱いシャワーを浴びた。バスタブにお湯が満ち始めるまで。
（半分ほどは溜まったから…）
　もういいかな、と足を踏み入れてみて「熱い！」と引っ込め、けれど浸からないと温まらない。少しずつ慣らして、そうっと入って、ゆっくりと身体を沈めていって…。
（ホントに熱すぎ…）
　お鍋で茹でられているみたい、と思うけれども、それは気のせい。冷えた身体が「熱い」と錯覚しているだけ。「熱すぎるから」と水で温度を下げてしまったら…。
（お風呂でも冷えて、もう本当に…）
　風邪を引くのに決まっているから、溜まってゆくお湯に肩まで浸かった。立ち昇る湯気で顔まで熱いけれども、これだって我慢しなくては。
（……右手……）
　右手もちゃんと温めないと、とバスタブの中で何度もキュッと固く握った。
　前の生の最後に、メギドで冷たく凍えた右手。ハーレイの温もりを失くしてしまって、悲しみの中で死んでいった前の自分。あの時の悪夢を呼ばないように、右手を温めてやらなくては。



　溜まったお湯にゆっくり浸かって、のぼせるくらいに温まってから、手に取ったタオル。身体の水気を軽く拭って、「次はバスタオル」と浴室を出たら。
（パジャマ…？）
　着替え用にと置かれていたのは、服ではなくて寝る時のパジャマ。それから、パジャマの上から羽織れるようにと大きめの上着。
　夜だったなら分かるけれども、まだ日が沈んでもいない時間。パジャマを着るには早すぎる。
　そう思ったから、廊下に顔だけ出して叫んだ。
「ママ、なんでパジャマ！？」
　ぼくが着る服は何処へ行ったの、此処にあるのはパジャマじゃない！
　服を持って来て、と呼び掛けたけれど、やって来た母は何も持ってはいなかった。
「パジャマでいいのよ。寝なきゃ駄目でしょ、風邪を引いちゃうから」
　あんなに濡れてしまっていたのよ、制服もシャツも、びしょ濡れだったわ。身体の芯まで冷えている筈よ、お風呂だけでは足りないの。
　ベッドに入って寝ていなさい、と母が言うから抗議した。
「平気だってば！」
　お風呂、ちょっぴり熱かったけれど、ちゃんと我慢して浸かったし…。もう平気。
　服をちょうだい、パジャマでベッドじゃ、病気になったみたいじゃない！
　ぼくは平気、と頬を膨らませたのに、母は許してくれなくて。
「駄目よ、暖かくして寝ていないと…。おやつだったら、部屋に運んであげるから」
　先に帰って待っていなさい、と強引に二階に追い上げられた。仕方なく行くしかなかった部屋。扉を開けて中に入ったら、母が届けに来たケーキのお皿と、ホットミルクと。
　湯気を立てているカップの中身は、前にハーレイが教えてくれたシロエ風。風邪の予防にいいというマヌカの蜂蜜たっぷり、それにシナモンを振りかけてあるホットミルク。
（…風邪を引きそうだから、シロエ風…）
　此処までされたら、どうしようもない。濡れて帰った自分が悪い。
（昼間からパジャマで、風邪でもないのにベッドの中…）
　仕方ないけど、と椅子に腰掛けてケーキを頬張る。いつも以上に熱く思えるホットミルクも。
　やはり身体の内側まで冷えているのだろう。シロエ風のミルクが熱いのならば。



　シュンとしながら、食べ終えたおやつ。母が見張っている中で。
　「御馳走様」と空になったカップを置いたら、ベッドに入るように言われた。上掛けもすっぽり肩まで引き上げられて。
「出ちゃ駄目よ？　ベッドで本を読むのも駄目」
　また冷えちゃうから、と本まで禁じられる始末。これでは本当に「寝ている」しかない。宿題は出ていないけれども、その宿題で思い出した。学校と関係がある恋人を。
「ママ、ハーレイは…？」
　来てくれるかどうか分からないけど、もし来てくれたら、起きてもいい？
　ちゃんと服を着て暖かくするから、起きて話をしてもいいでしょ…？
　いつものテーブルと椅子の所で、と窓辺のテーブルを指差した。上掛けの下から、手の先だけを覗かせて。
「起きるって…。あんなに濡れて冷えちゃったんでしょ、大事を取って寝ていなさい」
　今日は一日、ベッドにいること。そのくらいしないと駄目なのは、分かっているでしょう？
　ブルーは身体が弱いんだから、と母が心配すのも分かる。弱い身体は直ぐに熱を出すし、風邪を引くことも珍しくない。帰り道に雨でずぶ濡れだなんて、母は心臓が縮み上がったに違いない。
　けれど、気になるハーレイのこと。
　このままベッドの住人だったら、ハーレイが仕事の帰りに訪ねて来てくれたって…。
「ぼくが寝てたら、晩御飯、どうなっちゃうの？」
　今はいいけど、晩御飯…。おやつは此処で食べられたけど…。
「食べられそうなら、此処で食べればいいでしょ。おやつと同じよ、ママが運んであげるから」
　温まりそうなメニューにしなくっちゃ、と母は思案をしているよう。夕食の支度まで、段取りが狂ってしまったろうか。母が思っていた料理は中止で、別の料理になるだとか。
　母には迷惑を掛けっ放しで、それは悪いと思うのだけれど…。
「…ママ、ハーレイの晩御飯は？」
　来てくれた時は、ハーレイ、何処で食べるの？
　晩御飯を食べずに帰ることはないでしょ、せっかく来てくれるんだから…。
　だけど、ぼくがベッドで寝たままだったら、ハーレイの御飯…。
　ぼくの晩御飯は此処になるなら、ハーレイは何処で晩御飯なの…？



　それが心配になって尋ねた。母に料理で迷惑をかけることよりも先に、恋人が気になるのは我儘だけれど、本当に気掛かりなのだから。
「ハーレイ先生なら、その時次第ね。…先生が来て下さるかどうか、そっちが先でしょ？」
　いらっしゃったら、晩御飯は食べて帰って頂くけれど…。先生、お一人暮らしだから。
　ブルーが此処で晩御飯なんだし、先生も此処になるかしら？
　先生が此処は嫌だと仰らなければね。
　お嫌だったら、先生にはダイニングで召し上がって頂くわ、と母が言うから声を上げた。
「ハーレイ、そんなの言うわけないよ！」
　ぼくと一緒に食べるのは嫌なんて、絶対に言いやしないんだから！
　ハーレイも此処で晩御飯だよ、ハーレイの分も運んで来てよ。土曜日とかのお昼御飯みたいに。
　ちゃんと二人分、此処に運んで来て、と頼んだけれど。ハーレイも此処で夕食なのだ、とホッと安心したのだけれど…。
「…どうかしら？　ブルーはベッドで寝てるわけだし…」
　ブルーが病気で寝込んでいる時は、ハーレイ先生、いつもママたちと食事をなさってるわよ？
　野菜スープを作りに来て下さっても、先生のお食事はダイニングじゃない。
　此処で食べてはいらっしゃらないわ、と母に指摘された。「いつもそうでしょ？」と。
「……そうだっけ……」
　ぼくは病気で起きられないから、御飯、一緒に食べられなくて…。
　野菜スープを持って来てくれても、ハーレイの御飯は持って来ていないね…。
「ほら、ごらんなさい。暖かくして寝ていることね」
　ハーレイ先生と一緒に御飯を食べたいのなら。
　本当に風邪を引いてしまったら、晩御飯どころじゃないでしょう…？
　ベッドで本を読むのも駄目よ、と念を押してから、母は部屋から出て行った。空になったカップなどを載せたトレイを手に持って。
（…風邪を引いちゃったら、ホントに病気…）
　夕食までに具合が悪くなったら、この部屋でハーレイと二人で食べることは出来ない。
　ハーレイが見守る中で一人きりで食べるか、野菜スープのシャングリラ風を作って貰うのか。
　病人だったら、ベッドを出られはしないから。…椅子に座らせて貰えないから。



　ハーレイは両親と夕食を食べて、自分は此処で一人の夕食。ハーレイと同じメニューでも、下のダイニングに下りては行けない。
（ぼくだけ先に食べて、ハーレイは後でママたちと…）
　きっとそうなることだろう。そうでなければ、野菜スープのシャングリラ風が今夜の夕食。前の生から好んだ素朴なスープで、ハーレイが作ってくれるのだけれど…。
（一人で御飯も、シャングリラ風も、どっちも嫌だよ…）
　晩御飯を食べるなら、ハーレイと一緒に食べたいんだもの、とベッドの中で丸くなる。今の間に温まらないと、晩御飯が駄目になってしまいそう。雨に濡れたせいで、風邪を引いてしまって。
（…風邪引いたら、嫌だ…）
　引きたくないよ、と考える内に、ウトウトと落ちた眠りの淵。暖かなベッドは気持ちいいから、いつしか瞼を閉じてしまって。
　夢も見ないでぐっすり眠って、時間が静かに流れて行って…。
「おい、ブルー？」
　耳に届いた優しい声。気遣うような響きの、大好きでたまらないハーレイの声。
「あれっ、ハーレイ？」
　ふと目を開けたら、ハーレイが側で見下ろしていた。ベッドの脇で、大きな身体を屈めて。
「すまんな、起こしちまったか？　よく寝てるとは思ったんだが…」
　ちょっと声だけ掛けてみるかな、と思ったら、起こしちまったようだ。…声がデカすぎたか。
　それはともかく、お前、帰りに濡れちまったって？
　帰る途中で雨に降られて、家に帰った時にはびしょ濡れ。…頭の天辺から足の先まで。
　玄関に靴が干してあったぞ、よく乾くように水を吸い取る紙を沢山詰め込んで。
　お前の靴だろ、あんなになるまで濡れたのか…？
　濡れた服は此処には無いようだがな、とハーレイが部屋を見回しているから頷いた。
「…うん…。制服とかはママが洗濯してると思う…」
　ぼくの鞄も下じゃないかな、濡れちゃったから…。鞄、その辺に置いてある…？
　通学鞄、と身体を起こして探そうとしたら、叱られた。
「こら、起きるな。風邪を引くだろうが」
　お前の鞄なあ…。見当たらないなあ、やっぱり何処かで干してるんじゃないか？



　そう簡単には乾かんからな、とハーレイは部屋を眺めて、「無いな」と鞄探しを放棄した。母が何処かに干しているなら、此処で見付かるわけがないから。
「鞄は無いが、中身の方は無事だと思うぞ。学校指定の鞄ってヤツは、優れものだから」
　外側はすっかり濡れちまっても、教科書やノートなんかは濡れない。…雨に降られた程度なら。池や川なんかにドボンと落ちたら、流石に防ぎ切れないんだがな。
　明日の朝には鞄もすっかり乾くだろうさ、とハーレイは保証してくれた。乾いた鞄に明日の分の教科書やノートを詰めて、登校できるといいんだが、と。
「そうしたいよ、ぼくも…。時間割、ちゃんと準備しないと…」
　明日の授業は何だっけ、と勉強机の方を見ようとして、また止められた。「お前は寝てろ」と。
「俺が見てやる。あれだな、明日の時間割」
　よし、とハーレイは勉強机の所まで行って、時間割表を確かめてくれた。ついでに必要な教科書も引き出しから出して、勉強机の上に揃えて…。
「あれでいいだろ、登校できそうなら鞄の中身はあんな所だ」
　今日と同じ教科のヤツは抜けてるから、ちゃんと忘れずに入れるんだぞ？
　それにノートだ、お前のノートを勝手に見るというのもなあ…。ノートは自分で追加してくれ。
　学校に来られるようならな、とハーレイは椅子を運んで来た。窓際に置いてあった、ハーレイの指定席の椅子。それをベッドの脇に持って来て、「さて」と座って…。
「明日の準備はしてやったから、大人しくベッドで寝てるんだぞ？」
　ノートと抜けてる分の教科書、明日の朝、自分で足せるといいな。…乾いた鞄に入れるために。
「ありがとう、ハーレイ…。行きたいな、学校…」
　このまま風邪を引くのは嫌だよ、とハーレイの顔を見上げた。「休みたくない」と。
「その心意気があれば、気持ちの面では大丈夫だな」
　元気でいるぞ、という心構えも大切なんだ。「病は気から」と言うだろう？
　しかし、お前が濡れちまったのは本当で…。
　靴も鞄もびしょ濡れってトコが心配だ。寒気、しないか？
　寒くないか、とハーレイが訊くから「大丈夫だよ」と微笑んだ。
「今はちっとも…。ベッドの中は暖かいから」
　帰って直ぐにお風呂に入って、おやつの後はずっとベッドで寝ていたしね。



　お風呂は熱すぎたんだけど、と正直に白状しておいた。いつもの温度で火傷しそうだったほど、冷えていたのは本当だから。
「だけど、きちんとお湯に浸かって温まったし…。その後はベッドの中だから…」
　今は少しも寒くなんかないよ、寒気なんかもしないから…。ぼくなら、平気。
「それなら、いいが…。唇も紫色になっちゃいないし、冷え切っちまった分は取り戻したか」
　お母さんから聞かされた時は、正直、寿命が縮んだぞ。お前がずぶ濡れになっただなんて。
　俺もウッカリしていたな…。お前の守り役、失格らしい。恋人の方も怪しいもんだ。
　ただでも身体が弱いお前を、ずぶ濡れにしちまったんだから。
　俺のせいだ、とハーレイが溜息をつくから、首を傾げた。何のことか、まるで分からないから。
「え？　失格って…」
　なんでハーレイが失格になるの、守り役も、それに恋人の方も…？
　ぼくは一人で家に帰って、帰りに雨が降って来ただけで…。ハーレイは何も悪くはないよ…？
「それがそうでもないってな。…お前が気付いていなかっただけで」
　俺はお前が帰って行くのを見てたんだ。たまたまグラウンドを通り掛かった時に。
　雨が降りそうなのは分かってたんだし、傘を持ってるのか訊けば良かった。…追い掛けてな。
　お前、用意はいい方だから、折り畳みの傘、鞄に入れているのかと思ったんだが…。
　前に忘れたことがあったし、とハーレイは覚えていてくれた。雨の予報を知っていたのに、鞄に折り畳みの傘を入れるのを忘れて登校した日。
（学校で借りられる傘、全部なくなっちゃってて…）
　ハーレイに傘を借りに行ったら、バス停まで送ってくれたのだった。貸してくれた傘とは別に、ハーレイの傘に入れて貰って、相合傘で。…幸せだった、相合傘の思い出。
「折り畳みの傘、雨の予報が出ていない日は持っていないよ」
　今日の予報は曇り時々晴れだったから…。傘は鞄に入れなかったし、帰りもきっと大丈夫、って思い込んでて、学校の傘、借りて来なくって…。
「そうだったのか…。確かに予報じゃ、そうなってたな」
　俺も降らないと思ってたんだが、午後から雲行きが変わっちまった。…降りそうな方へ。
　次からは気を付けんとな。お前が傘を持たずに歩いていたなら、呼び止めて傘を持たせないと。
　今日みたいに、急に降りそうな日には、お前を見掛けたら追い掛けてって。



　ずぶ濡れになってからでは遅いんだ、とハーレイは「すまん」と謝ってくれた。ハーレイは何も悪くないのに、何度も、何度も。
「お前の手も冷えちまっただろ？　身体中、すっかり濡れたんではなあ…」
　今は温かくなってるが、と上掛けの下でハーレイの手に包み込まれた右手。前の生の終わりに、メギドで冷たく凍えた右の手。
　その手にハーレイが温もりを移してくれる。「温めてよ」と頼まなくても、右手だけを上掛けの下から出さなくても。
「ごめんね、心配かけちゃって…」
　ハーレイに何度も謝らせちゃって。…ハーレイは悪くなんかないのに…。
　ぼく、学校の傘のことを考えてたのに、「家に帰った方が早いよ」ってバスに乗っちゃって…。
　借りに戻って行けば良かった。バスが一本遅くなっても、帰る時間は遅くならないのに…。
　悪いのは、ぼくの方なんだよ、と謝った。実際、そうだと思うから。
　学校で傘を借りずに帰ったばかりに、母にも、ハーレイにも心配をかけた。母には、うんと迷惑までも。「大変！」と悲鳴を上げさせた上に、お風呂の用意に、靴や鞄の手入れもさせて…。
「そう思うんなら、風邪を引かずにいることだ。ベッドでしっかり温まって」
　お母さんも俺も、其処が一番心配だからな。お前が寝込んでしまわないかと、気が気じゃない。
　だからベッドの中で過ごして、明日は元気に登校してくれ。そいつが一番嬉しいな、うん。
　晩飯、此処で食ってやるから。
　お前と一緒に此処で食うさ、とハーレイが浮かべた穏やかな笑み。「それでいいだろ？」と。
「ホント？」
　ハーレイも此処で食べてくれるの、パパやママと一緒に下で食べずに…？
　ぼくは下では食べられないから、この部屋で…？
「ああ。お母さんから聞いたしな」
　ずぶ濡れになっちまった話の続きに、晩飯のことを教えて貰った。
　お前がベッドに押し込まれた時、晩飯の心配をしていた、とな。
　俺が仕事の帰りに寄ったら、飯を御馳走になるもんだから…。その場所が何処になるのか、と。
　お前さえ元気でいてくれるんなら、晩飯を此処で食うってくらいは何でもない。
　晩飯を食える元気があるなら、俺はそれだけでホッとするから。



　お前と一緒に食べるくらいはお安い御用だ、と言われて気付いたこと。
　ハーレイとは何度も一緒に食事をしたけれど、この部屋で夕食を食べたことは一度も無い、と。
　夕食はいつも、両親も交えてダイニングで和やかに食べるもの。そういう決まり。
（決まりがあるってわけじゃないけど…）
　ごくごく自然にそうなった。
　ソルジャー・ブルーとキャプテン・ハーレイが恋人同士だったことを、両親は知らない。ただの友達だと思っているから、今の自分が十四歳にしかならない子供なせいで…。
（ハーレイが子供の相手をするのは大変だろう、って…）
　そう考えたのが両親だった。「子供のお相手ばかりをさせては申し訳ない」と。
　だから夕食は両親も一緒にダイニングで。…ハーレイが年相応の話し相手と寛げるように。
　その決まりが今夜は崩れるらしい。ハーレイが此処で食事だったら、初めての二人きりの夕食。夏休みに星を見ながら庭で食べたのと、お月見の夜を除いたら。
「ねえ、ハーレイ…。晩御飯を此処で二人で食べるの、初めてだね」
　お昼御飯はいつも二人だけれども、晩御飯はママが呼びに来るから…。用意が出来た、って。
　パパもママも一緒にダイニングでしか食べていないよ、この部屋は一度も無いんだよ。
「そういや、そうだな」
　お前にスープを食わせに来たりしているもんで、気が付かなかった。
　寝ているお前を起こしたりして、何度も食わせたモンだから…。野菜スープのシャングリラ風。
　いいか、しっかり温まっておけよ？
　俺と一緒に、此処で晩飯を食いたかったら。
　野菜スープのシャングリラ風じゃなくて、お前のお母さんが作る料理を。
「分かってる…。風邪を引いちゃったら、ハーレイのスープになっちゃうってことは…」
　具合が悪くなってしまったら、そうなるんでしょ…？
「その通りだ。病人が食うのは病人食だと決まってる。特にお前は、食欲が落ちやすいから…」
　前のお前だった頃から、あの野菜スープしか食えなくなるんだ。
　そうならないよう、夜まで大人しく寝ていることだな、ベッドから出ずに。
　冷えた身体をきちんと温めておいてやったら、風邪だって逃げて行くだろう。
　退屈だったら、俺が話を聞かせてやるから。



　そしてハーレイが聞かせてくれた、色々な話。ベッドの中で退屈しないようにと。
　子供時代の思い出話や、悪ガキだった頃の武勇伝やら。ハーレイの父と釣りに出掛けた時の話も沢山、ハーレイの母が庭で育てる花などの話も。
（…こういう時間も幸せだよね…）
　ぼくはベッドから出られないけど、と思う間に、訪れた眠気。ずぶ濡れになった疲れが出たか、冷えた身体が温まったせいで眠くなったのか。
　なんだか眠い、と欠伸を幾つか、それきり眠ってしまったらしくて…。
「…ブルー？」
　そっと額に当てられた手。ふうわりと浮上する意識。「ハーレイの手だ」と、直ぐに分かって。
　目を覚ましたら、ハーレイが側で微笑んでいた。ベッドに屈み込むようにして。
「熱は無いようだな、よく寝ていたぞ。…元気が出たか？」
　大丈夫なようなら、飯にするかな。お母さんが運んで来てくれたから。
　ほらな、とハーレイが示した窓辺のテーブル。其処にハーレイの椅子はまだ無いけれども、上に載せられた湯気を立てる器。温かいスープかシチューだろうか、食欲をそそる匂いもする。
「…起きていいの？」
　ママ、起きていいって言っていた？
　それともベッドで食べなきゃ駄目なの、病気になってる時みたいに…？
　ぼくは此処かな、と上掛けを被ったままで問い掛けた。ハーレイの椅子はベッドの側だし、その椅子で食べるつもりだろうか、と。テーブルの上から、料理だけを此処へ持って来て。
「起きていいぞ。お母さんもそう言っていたしな」
　熱が無いなら、ベッドから出て食べてもいいと。…だが、冷えちまったら駄目だから…。
　パジャマだけだと身体が冷えるし、暖かくして起きるんだぞ。
　そら、これを着ろ、とハーレイが手にした上着。母が渡して行ったのだろう。お風呂を出た後に羽織ったものより、ずっと大きな父の服。
（うわあ、大きい…）
　ベッドから下りて袖を通したら、本当にダブダブ。けれど腰の下まで丈があるから暖かい。
　ハーレイが「こりゃ大きいな」と袖口を折り返してくれて、袖丈は余らなくなった。それを着て窓際の椅子に腰を下ろしたら、「これもだ」と膝に母のストール。暖かな膝掛け。



　足には靴下とスリッパも履いて、少しも寒いと感じない部屋。陽だまりのような暖かさ。
「ふむ。これで良し、と…」
　寒くないな、とハーレイが自分の椅子を運んで来たから、向かい合わせで囲んだテーブル。上に夕食が載っているけれど、両親が一緒ではない食卓。
（ママ、温かい食事にしてくれたんだ…）
　クリームシチューに、ボリュームたっぷりの焼き野菜。沢山食べるハーレイ用にと、母が考えた料理だろう。野菜の他に鶏肉やソーセージも鏤められたオーブン用の皿。
「熱い内に食えよ？　冷めちまったら、お母さんの心遣いが台無しだからな」
　俺も遠慮なく頂くとするか、とハーレイが取り分けている焼き野菜。思った通りに豪快に。
「ハーレイ、沢山食べるんだね…」
　お肉とソーセージが一杯…。野菜の量も凄いけど…。ぼくだと、其処のジャガイモだけで…。
　お腹が一杯になっちゃいそう、と見詰めるジャガイモ。小ぶりのものに幾つも切り込みを入れて焼いてあるから、一切れがジャガイモ一個分。
「これか？　とりあえず、これが一皿目だが？」
　俺が食べる量、お前、いつでも見てるだろうが。…お母さんだって承知だってな。
　で、お前、そんなに少しでいいのか、もっと沢山食わないと…。栄養をつけんと風邪を引くぞ？
　今日は頑張って食っておけ、と焼き野菜を皿に追加された。ジャガイモも、それに鶏肉も。
「…こんなに沢山？」
　シチューだけでも充分なのに、と言ったけれども、ハーレイは至極真面目に答えた。
「駄目だな、身体が冷えちまった時は栄養補給も大切なんだ」
　しっかり食べればエネルギーになるし、身体を内側から温めてくれる。そのくらいは食え。
　ソーセージまでは入れてないんだ、文句を言わずによく噛みながら食うんだな。
　風邪を引きたいのか、と軽く睨まれたら、とても言い返せない。
　ハーレイにも母にも心配をかけたし、此処で本当に風邪を引いたら、ハーレイは自分の責任だと考えそうだから。「俺がついていたのに、無理をさせた」と。
（ママだって、起きて御飯を食べさせたから、って…）
　自分を責めるに決まっているから、風邪などは引いていられない。部屋でハーレイと食べたいと頼んだ以上は、きちんと食べねば。…栄養不足で風邪を引かないように。



　頑張らなくちゃ、と口に運んだ焼き野菜。シチューをスプーンで掬う合間に、少しずつ。
（ジャガイモ、一個でいいんだけどな…）
　そう思っても、ハーレイがじっと見据えているから、追加されたジャガイモも食べてゆく。切り込み通りに薄く切っては、頬張って。
「ジャガイモ、ちょっぴり多すぎるけど…。なんだか幸せ…」
　夜なのに、ハーレイと二人で御飯。パパもママもいなくて、二人きりだよ。
　ハーレイが見張っているけどね、と焼き野菜の皿の鶏肉をフォークでつついた。こんなに沢山、食べられそうもないんだけれど、と。
「食えと言っただろ、そのくらいは。…ソーセージも追加されたいのか？」
　恨むんだったら、雨を恨むんだな。お前を頭からずぶ濡れにした、今日の帰りの雨を。
　とっくに止んでしまっているが、とハーレイは可笑しそうに笑った。天気予報に無かった雨は、一時間ほどで止んだのだという。言われてみれば、お風呂の後で部屋に戻った時には…。
（…雨の音、聞こえていなかった…？）
　窓の向こうは見ていないけれど、青空が覗いていたろうか。曇り時々晴れの予報通りに。
「あの雨、止んでしまってたんだ…。ぼくはずぶ濡れになったのに…」
「運が無かったというわけだな。傘を借りずに帰っちまったことといい…」
　今日のお前はツイていなかったが、今、幸せなら、「終わり良ければ全て良し」ってな。
　ただし、いくら幸せだからって、余計なことを考えるなよ？
　お前がベッドの住人になりそうな危機だからこそ、今夜は此処で晩飯なんだ。
　其処の所を忘れるな、と釘を刺されても、幸せな気分は止まらない。夕食の時にハーレイと二人きりになるなど、家の中では初めてだから。
（星を見た時も、お月見も、外…）
　庭のテーブルと椅子だったわけで、家の中にいる両親からも見える場所。
　けれども今は自分の部屋で、両親はダイニングで食事中。
（ぼくとハーレイ、二人きりだよ…）
　おまけに夕食、と思うと顔が綻ぶ。
　今は夕食の席に両親がいるのが当たり前だけれど、いつかはハーレイと二人きりで食べる夕食。結婚して一緒に暮らし始めたら、夕食は二人で。



　その時間を少し先取りしたようで、心がじんわり温かくなる。今は本当に二人きりだから。
「余計なことを考えるな、って言うけれど…。でも…」
　結婚したら、いつもこうでしょ、ハーレイと二人で晩御飯。…パパもママもいなくて。
「まあな。…そうなることは否定はしない」
　もっとも、お前はパジャマなんかを着てはいないと思うんだが…。
　俺が仕事から帰って来るような時間は、まだ充分に起きている筈だ。欠伸もしないで。
　たまには帰りを待っていられなくて、寝ちまってる日もあるかもしれんが。
　晩飯も先に食っちまってな、とハーレイが言うから、目を丸くした。
「…そんなに遅くなる日もあるの？」
　学校のお仕事、ずいぶん遅くまであるんだね…。ぼくが寝ちゃっているほどなんて…。
「仕事とはちょっと違うだろうな。他の先生との付き合いってヤツだ、酒や食事や」
　俺は車で仕事に行くから、酒は飲まずに運転手だが…。
　けっこう遅くなっちまうってな、大いに盛り上がった時なんかは。
「そうなんだ…」
　お仕事だったら仕方ないよね、他の先生たちと出掛けるのも大切なんだもの。それは分かるよ、きっとシャングリラの頃と同じこと。
　他の人たちと仲良くしないと、どんな仕事も上手くいかないのは当たり前だよね…？
　そういうことなら我慢するよ、と笑顔を見せた。「一人で先に晩御飯でも」と。
「分かってくれるというのがいいなあ、前のお前の記憶に感謝だ」
　見た目通りのチビの恋人なら、今頃は「酷い！」と怒って膨れていそうだから。
　とはいえ、お前が家にいる以上は、早く帰れるようにはするが。
　お前を寂しがらせたくはないしな、「お先に失礼」と帰る日だって、あってもいいだろう。先に帰りたいヤツらだけを乗せて、一足お先に帰っちまう日。
「先に帰るって…。お酒は飲まなくても、他の先生たちと一緒に食事でしょ？」
　毎日だったら寂しいけれども、滅多に無いことなんだから…。
　たまには楽しんで来てくれていいよ、ぼくは一人で晩御飯を食べて、先に寝てるから。
「みんなでワイワイやるのもいいが…。お前の側が一番なんだ、と知ってるだろう？」
　前の俺だった頃からそうだし、今だってそうだ。…早く帰りたい日だってあるさ。
　だが、今の所は、俺もだな…。



　帰らなきゃいけない家があるから、とハーレイは苦笑しているけれども、二人きりの夕食。
　両親はいなくて、幸せな時間。
　まるで未来に来てしまったように、ハーレイと二人で暮らしている家に来たかのように。
（ぼくの部屋だけど、ぼくの部屋だっていう感じがしないよ…）
　とても心が満たされているし、今夜はきっと、メギドの悪夢も襲っては来ない。雨に濡れていた身体はすっかり温まったし、心も温まったから。
（ハーレイが「食べろ」って、沢山ぼくに食べさせちゃって…）
　身体の内側からも温まったし、右手が凍えてもいない。身体中、もうポカポカと暖かい気分。
　それに、こうして二人で向かい合っていたら、どんな悪夢も逃げてゆくから。
　メギドの悪夢は遠い昔で、今の自分には幸せな未来が待っているのだから。
（また帰り道で雨に降られて、ずぶ濡れになってしまった時は…）
　こんな日だって悪くない。
　パジャマの上から父の大きな服を羽織って、膝の上には母のストールでも。
　食事が済んだら、「冷えちまう前に、ベッドに戻れよ？」とハーレイに注意される夜でも。
　そうは言っても、この次からはハーレイが追って来そうだけれど。
　空模様が怪しい日に、校門に向かって歩いていたなら、「傘は持ったか？」と。
（そっちも、うんと幸せだよね…？）
　傘を持たされたら、もうずぶ濡れにはなれないけれども、きっと幸せ。
　ハーレイが気にかけていてくれるという証拠だから。
　仕事を放って追って来てくれて、「持って帰れ」と傘を渡してくれるのだから。
　今日はずぶ濡れになってしまったけれども、きっと風邪など引いたりはしない。
（身体も心も、こんなにポカポカあったかいから…）
　大丈夫、と勉強机の上を眺める。ハーレイが出して揃えてくれた、明日の授業の教科書を。
　明日の朝には、あれとノートを通学鞄に詰め込もう。母が乾かしてくれた鞄に。
　そして元気に学校に行こう、ハーレイにも母にも、心配なんかをかけないように…。



　　　　　　　　　　　雨に濡れても・了


※帰り道で、雨に降られてしまったブルー。傘を持っていなかったせいで、濡れた全身。
　家に着いたら直ぐにお風呂で、ベッドで寝かされる羽目に。けれど、ハーレイと幸せな時間。

　ハレブル別館は、次回から月に１度の更新になります。
　毎月、第３月曜に更新、よろしくお願いします。
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（そっか、遠足…）
　その帰りなんだ、とブルーが眺めた下の学校の生徒たち。学校からの帰りに、バス停から家まで歩く途中で目にした光景。少し前の方を賑やかに歩いてゆく姿。
　普段だったら、この時間にはあまり見かけない。遊んでいる子供たちには出会うけれども、下校してゆく子たちの方は。
　リュックサックを背負った子供たち。遠足の続きみたいにはしゃいで、笑い合いながら。水筒の中身を飲んだりもして。
（中身、ジュースなんだ…）
　驚いたけれど、話の内容からして、水筒に詰まった中身はジュース。自分が通っていた頃は禁止だったけれども、今は許されているのだろうか？
「先生、気が付かなかったね！」
「大丈夫だって言っただろ？　バレやしない、って」
　先生の近くで飲まなかったら大丈夫だ、と得意そうな顔の男の子。如何にもヤンチャそうな顔。
（…常習犯…）
　いつもやってる子供なんだ、とポカンとしてから気が付いた。やっぱり今でも水筒にジュースは駄目なんじゃない、と。
　遠足の時も、普段の時も、水筒の中身はお茶か水だけ。下の学校はそういう決まり。
（お茶の種類は決まってないから…）
　麦茶の子もいたし、他にも色々。紅茶を入れていた子は知らないけれど…。
（ミルクティーとかでなければ、良かったのかな？）
　紅茶も「お茶」には違いないから、たっぷりのミルクと砂糖入りでなければ許されそう。普通に淹れただけの紅茶で、過剰な味付けをしていないなら。
（甘いミルクティーだと、ジュースとおんなじ…）
　それを水筒に詰めていたなら、きっと先生に叱られる。「水筒の中身はお茶と水だけ！」と。
（だけど、ジュースを入れてくる子は…）
　自分の周りにも何人かいた。常習犯も、「遠足の時だけ」だった友達も。
　遠足となれば楽しみたいから、ジュースを詰めたくなるのも分かる。広々とした野原や、視界が開ける山の天辺。其処でお弁当を食べる時には、お供はジュース、と。



（ふふっ…）
　今の子たちも、みんな同じ、と微笑みながら帰った家。リュックの子たちを追い抜いて。
　制服を脱いで、ダイニングでおやつを頬張りながら考える。さっきのジュースと水筒のこと。
　今の学校では遠足に行っていないのだけれど…。
（学校に水筒を持って行くなら…）
　ジュースを中に詰めてゆくのは、やっぱり禁止。下の学校の頃と同じに。
　食堂でジュースを買うことだったら、許されるのに。お昼休みに飲んでいたって、叱られない。もちろん放課後も、他の短い休み時間でも。
（なんでかな…？）
　学校でジュースが売られているのに、禁止されるのが水筒のジュース。買って飲むのも、持ってくるのも同じだろうに。
　ジュースの味が変わりはしないし、冷たい温度も保っておける容器が水筒。
（誰も持っては来ないけれどね…）
　水筒を持って来ている生徒は、きちんとお茶を詰めてくる。先生に叱られないように。それに、同じジュースを飲むのだったら、水筒に入れて持って来るより買う方がいい。
　昼休みと帰りで違うジュースが飲めるし、その時の気分で選びも出来る。どれにしようか悩んでみたり、新しい味に挑戦したり。
（だけど、遠足とかに行くなら…）
　水筒にジュースを入れる生徒も現れるだろう。下の学校の子が、今もそうしているように。
　今の所は、遠足の予定は無いけれど。…水筒の出番がありそうな行事も。
　それでもいつか行くとなったら、ジュースを詰める子は絶対にいる。先生がどんなに「駄目」と言っても、持ち物リストに「ジュースは禁止」と書かれていても。
（水筒のジュース…）
　なんで駄目なの、と考えてみても出て来ない答え。
　学校に行けばジュースが買えるし、自分だって何度も飲んでいる。お昼休みや、夏の暑い頃には短い休み時間にだって。
　なのに水筒にジュースを詰めてゆくのは禁止で、先生にバレたら叱られる。規則を破って詰める子たちは、今も大勢いるというのに。ジュースは人気が高い飲み物で、今は学校でも買えるのに。



　分からないよ、と考えながら戻った二階の自分の部屋。おやつを美味しく食べ終えてから。
（水筒の中身…）
　お茶でなくても、ジュースでもかまわないように思う。下の学校の頃ならともかく、今の学校の方ならば。
（下の学校だと、ジュースは売っていなくって…）
　食堂も無かったほどなのだから、「ジュースは禁止」も分からないではない。水筒の中身として禁止する前に、学校そのものがジュースが飲めない場所だったから。
（小さい子供は、好きなものばかり欲しがるから…）
　健康のことなどを考慮した上で、ジュースは禁止だったのだろう。「美味しいから」と甘いものばかり飲んでいたのでは、身体に悪いし、虫歯の原因にもなりそう。
　けれども、今の学校は違う。もっと育った子たちが行く場所、義務教育の最終段階。卒業したら十八歳だし、結婚だって許される年。
（自分のことには、自分で責任…）
　きちんと考えて行動するよう教えられるし、ジュースを買って飲むのも自由。飲み過ぎないよう注意しながら、自分で好きに選んで買って。
　それが許されているというのに、どうして水筒にジュースを詰めては駄目なのだろう。禁止する理由が、いったい何処にあるのだろう…？
（買って飲むのも、水筒に入れて持って行くのも…）
　同じなのに、と思えるジュース。
　どちらかと言えば、水筒に詰めて家から持って行く方が…。
（健康的だと思うんだけど…）
　朝に搾ったオレンジのジュースや、作ったばかりの野菜のジュース。冷やしたままで放課後まで持つし、買ったジュースよりも身体に良さそう。
（食堂でもジュースは売っているけど…）
　生徒の数が多いのだから、その場でオレンジを搾ってはいない。野菜ジュースも、沢山の野菜をミキサーで砕いて作ってはいない。店で売られているジュースと同じ種類のジュースで…。
（注文したら、コップに注いでくれるってだけで…）
　家で作るのとは全然違う。健康的だと言えそうなのは、家で作ったジュースの方。



　考えるほどに、水筒に詰めて持って行く方が良さそうなジュース。野菜ジュースも、オレンジを搾ったジュースでも。その日の間に飲んでしまうなら、きっと傷みはしないから。
（絶対、そっちが良さそうなのに…）
　水筒にジュースを詰めてゆくのは禁止で、ジュースは学校で買って飲むもの。なんとも不思議で奇妙な決まり。下の学校ならまだ分かるけれど、今、通っている学校では。
（ハーレイだったら知ってるかな？）
　ジュースを詰めてはいけない理由。禁止する方の教師なのだし、知らない方がおかしいだろう。
　何故、禁止なのか、訊いてみたいな、と思っていたら聞こえたチャイム。そのハーレイが仕事の帰りに来てくれたから、テーブルを挟んで向かい合わせで問い掛けた。
「あのね、ハーレイ…。水筒にジュースは、なんで駄目なの？」
「はあ？　ジュースって…？」
　何の話だ、とハーレイは目を丸くした。「水筒がどうかしたのか？」と。
「水筒にジュース…。今日の帰りに、下の学校の子たちを見掛けたんだよ。遠足だったみたい」
　みんなリュックを背負っていてね、とても賑やかだったんだけど…。
　その子供たちが、水筒にジュースを入れていたんだよ。お茶の代わりに。
　水筒にジュースは禁止だったけど、今も禁止のままなんだけど…。それでも入れていた子たち。
　ああいうの、今のハーレイも、やった？
　ぼくは一度もやってないけど…。ママに頼んだことも無いけど…。
　ジュースを入れて欲しいだなんて、と下の学校の頃のことを話して、ハーレイの答えはどうかと待った。水筒にジュースを入れていたのか、規則を守ってお茶や水だったか。
「俺か？　俺が学校に行ってた頃だな、下の学校」
　水筒の中身はジュースだったか、そうでないかと訊かれると…。
　デカイ声ではとても言えんがなあ…。これでも一応、今は教師というヤツだから。
　とはいえ、お前も知っての通りの悪ガキだ。武勇伝は幾つも聞いてるだろう？
　その辺で察しがつかないか、とハーレイが浮かべた悪戯っ子のような表情。悪ガキだったという子供時代は、ハーレイだって水筒にジュースを入れていた。
　遠足などに行く時ばかりか、普通に登校する日でも。
　搾り立てのオレンジジュースでなくても、冷蔵庫にあった市販のジュースの類も。



　健康的ではなさそうなジュースも、水筒に入れた子供時代のハーレイ。遠足でなくても、普通の日でも。「ジュースが飲みたい」と思った時には、迷いもしないで。
「それ、駄目なんでしょ。ハーレイが行ってた学校だって」
　入れてもいいっていう学校なら、大きな声で話せるものね。「悪ガキだから」って言わなくてもいいし、誰に喋っても良さそうだもの。
　そのジュース…。今の学校でも禁止されてるけど、どうしてなの？
　ジュースだったら、学校で売られているじゃない。食堂にもあるし、自動販売機だって。
　わざわざ水筒に詰めなくっても、いろんなジュースが飲めちゃうよ。昼休みと放課後で違うのを買ったら、水筒で持って行くよりも楽しそうだけど…。水筒だとジュースは一種類だけ。
　それに、水筒に詰めるんだったら、健康的なジュースを持って行けるじゃない。家でお母さんが作ってくれたオレンジジュースや、野菜ジュースとかを。
　そっちの方が身体に良さそう、とジュースについての意見を述べた。禁止するより、家で作ったジュースの持ち込みを許せばいいのに、と。
　そうしたら…。
「ああ、それはな…。お前が言うのも、確かに一理あるんだが…」
　ジュースの種類が問題なんだ。水筒に詰める中身ってヤツが。
　禁止されてる理由はそれだ、とハーレイが言うから驚いた。家からジュースを持って行く方が、いいことが沢山ありそうなのに。
「えっ、どうして？」
　家で作ったジュースだったら、うんと新鮮だし、栄養だってたっぷりだよ？
　オレンジジュースなら搾ったばかりで、野菜ジュースもミキサーで作ったばかりなんだし…。
　学校の食堂で買えるジュースより、ずっと健康にいいと思うよ。食堂のジュースは、工場とかで作ったジュースをコップに入れてるだけなんだから。
　買ったジュースを詰めるにしたって、そっちはそっちで、お小遣いが減らなくなるもんね？
　ジュースを買うお金、払わなくてもいいんだもの。家から水筒で持って行ったら。
　そうでしょ、ハーレイ？
　ジュースの種類が問題だって言うんだったら、決まりを作ればいいじゃない。こういうジュースだったらいい、ってメーカーを指定するだとか…。



　その方法なら、市販のジュースも絞り込める。学校の食堂や自動販売機で買えるジュースと同じものだけ、などと指定してやれば。
　家で作るジュースは栄養豊富に決まっているから、問題になるのはきっと市販のジュース。味は良くても栄養のバランスが良くないものとか、学校としては勧められないものも多いだろう。
　てっきりそうだと思ったけれども、ハーレイは「違うな」と苦笑い。
「下の学校でジュースが禁止な理由は、栄養バランスなんかも絡んでいるんだが…」
　お前が通っている学校だと、ちょいと事情が変わってくる。そう単純ではないってな。
　栄養面とか、小遣いのことを考えるんなら、ジュースの持ち込みも許してやれるんだが…。
　通ってる生徒の顔ぶれってヤツを思ってみろ。一番上の学年だったら、十八歳の子だっている。誕生日が四月のヤツらなんかは、もう早々に十八歳だな、一番上になった途端に。
　あの学年が卒業したら、上の学校に行くわけで…。
　上の学校に行けば、ちょっぴり大人の仲間入りってことになるだろう？
　二十歳になれば大人だからな、とハーレイが言う、今の時代の「成人」の年。二十歳になったら立派な大人で、酒を飲むことも許される。
　上の学校には二十歳になった先輩も大勢通っている上、二年も経てば自分たちも二十歳を迎えて大人。そういう学校に入れる時を、間近に控えているものだから…。
　一番上の学年の生徒たちの場合は、大人になる日をちょっと先取り、アルコール入りのジュースなんかを飲んでみたくもなるという。
　アルコールと言っても、ほんの少しだけ。酔っぱらうほどでもないジュース。
「学校としては、そういうジュースを、水筒に入れて持ってこられちゃ困るしな？」
　見た目だけだと、普通のジュースとまるで区別がつかないから…。
　元のジュースの入れ物があれば、直ぐに酒だと分かるんだがなあ…。水筒に詰められたら、もう分からん。「ちょっと寄越せ」と、取り上げて味見しない限りは。
　だから禁止だ、とハーレイは怖い顔をした。「学校で酒は論外だぞ」と。
「お酒って…。水筒にジュースを入れちゃ駄目なの、そんな理由なの？」
　絶対に駄目、って言っておいたら、誰もしないと思うけど…。お酒は二十歳からだもの。
　誰でもきちんと知ってることだし、学校になんか持ってこないよ。
　ジュースがあったらそれで充分、お酒まで飲もうとしなくたってね。



　第一、学校は勉強の場所、と瞳を瞬かせた。其処に酒など持ち込まなくても、飲みたいのならば家でコッソリ飲めばいい、と。
「そう思わない？　家なら、先生にバレて叱られたりもしないし…」
　好きな時間に部屋でコッソリ、それが安全。…ぼくは飲みたいとは思わないけれど。
「お前だったら、そうなるのかもしれないが…。馬鹿にしちゃいかんぞ、誘惑ってヤツを」
　あと一年で上の学校なんだ、と思い始めたら、飲んでみたくなるヤツらも出てくる。
　どうせだったら一人で飲むより、友達と飲みたくなるモンだ。水筒に入れて回し飲みとか、同じ日に揃って持ってくるとか。
　どんな味なのか、ワクワクしながら飲むアルコールは格別だってな。…学校って場所で。
　先生にバレたら大変なんだが、と話すハーレイは「悪ガキ」のような顔にも見える。今は教師で叱り付ける方の立場にいるのに、それとは逆の立場の悪ガキ。
「…ハーレイ、経験ありそうだね」
　学校に水筒を持って出掛けて、中身はお酒が混じったジュース。…下の学校でジュースを入れて行っていたなら、次の学校でも似たようなことをやりそうだけど…？
　そういう経験は一度も無いの、と興味津々。「ハーレイなら、やっていそうだよ」と。
「無いとは言わんな、悪ガキだしな？」
　駄目だと言われりゃ、余計に挑戦してみたくなる。規則を破るのもスリル満点というヤツで…。
　だが、勘違いをしてくれるなよ？
　悪さをするのも大好きだったが、やるべきことはきちんとやってた。勉強も、もちろん宿題も。
　そういや、水筒にジュースってか…。
　同じ理由で禁止だったな、あの船でも。
「船？」
　何処の船なの、学校から乗りに行くような船…？
　ぼくの学校では行ってないけど、学校によっては色々あるよね。船に乗り込んで、湖を回って、水質検査の体験をしたりする学校とか…。帆船で沖に出て行くだとか。
「体験学習用の船だな、お前が言うのは」
　その手の船でも、もちろん水筒にジュースを詰めるのは禁止だろう。
　乗っていく子供が下の学校の子でも、お前と同じ学校でも。しかしだな…。



　俺が言う船はそれじゃない、とハーレイは穏やかな笑みを浮かべた。「シャングリラだ」と。
「シャングリラと言えば、前の俺たちが乗ってた船だ。…白い鯨だ」
　覚えていないか、あの船の決まり。水筒とジュースで何かを思い出さないか…？
「えーっと…？」
　シャングリラだよね、白い鯨の方の…。あの船で水筒とジュースって…？
　ジュースは食堂に行けば飲めたよ、とキョトンとした。白い鯨に改造する前の船の頃でも、何か飲むなら食堂で注文。「これが飲みたい」と係に言えば、出て来た色々な種類の飲み物。
「基本は食堂、そうでなければ休憩室だな。飲み物が欲しくなった時には」
　休憩室にもジュースなんかは揃っていたから、自分で好きに選んで飲めば良かったんだが…。
　それが出来ない時もあったろ、休憩室とか食堂に出掛ける時間が無い時。届けて貰うという手もあったが、もっと手軽に飲み物を持って行きたいのなら…。
　水筒だったぞ、と挙がった容器の名前。
　持ち場に飲み物を運んで行きたい時には、休憩室か食堂で詰めてゆくのがシャングリラの規則。水筒の中身を詰める時には、必ず其処で。…自分の部屋で詰めるのではなくて。
「そうだっけ…！」
　水筒、そういう決まりだっけね、白い鯨になった後には。
　それまでは、水筒を持って行かなきゃいけないくらいに、大きな船じゃなかったから…。仕事の途中で喉が乾いたら、ちょっと戻って休憩室とか、食堂だとか…。
　其処で飲めたよ、と今も覚えている飲み物。改造前の船の頃には、水筒の出番は殆ど無かった。忙しい時に一部の仲間が使っただけで、出番が少ないなら決まりも要らない。
　ところが、改造した後の船は、改造前とは比較にならない巨大な船。食堂や休憩室はあっても、其処まで出掛ける時間が惜しい、と思う者やら、持ち場を離れられない者やら。
　お蔭で水筒が脚光を浴びた。
　持ち場を離れず、食事する者も少なくなかったから。メンテナンスなどに入った時は。
　それに機関部など、高温になる区画も増えた。船が大きくなった分だけ。
　食堂や休憩室に足を運ばず、何処ででも水分を摂れる水筒。飲みたい時に蓋を開ければ、欲しい量だけ飲むことが出来る。紅茶だろうがコーヒーだろうが、ジュースだろうが。
　けれど、水筒には決まりがあった。白いシャングリラだけのための規則が。



　水筒を持って出掛けてゆくなら、自分の部屋では詰められない中身。ジュースにしても、紅茶やコーヒーにしても。
　中身は必ず、食堂や休憩室で詰めてゆくこと。普通の飲み物を入れる代わりに、仕事中には禁止されている酒を詰められたら大変だから。
　合成の酒しか無かった船でも、酒は酒。飲みたい仲間は少なくないし、水筒という便利な容器が出来れば、持ち運びたい者も現れかねない。「仕事中にも一杯やろう」と。
「俺が思うに、今も昔も変わっちゃいないな、其処の所は」
　水筒にジュースを入れちゃいかん、と言っておかないと、アルコール入りのジュースを持ち込む生徒が出ちまう学校だとか…。
　中身を詰めるなら食堂と休憩室にしろ、と規則を作って決めておかないと、自分の持ち場で酒を飲みかねないヤツらが乗ってた船だとか。
　ずいぶん時が流れちまって、地球がすっかり青くなっても、水筒の中身は変わらないらしい。
　決まりが無ければ、ろくでもないことを考え付くヤツらがいるってこった。
　学校だろうが、白い鯨だろうが…、とハーレイは懐かしそうな顔。白いシャングリラが、今でも見えているかのように。
「シャングリラの水筒、そうだったね…。ジュースじゃなくて、お酒だったけど」
　お酒を詰めて仕事に行っちゃう仲間が出たら、大変だから…。中身を詰められる場所が決まっていて、自分の部屋からは詰めて行けない仕組み。必ず食堂か休憩室で、って。
　あんな決まりを作らなくても、前のぼくなら、お酒なんかは詰めないけれど…。
　水筒を持って何処かに行くなら、中身はジュースか紅茶だけれど…。
　ぼくはコーヒーも苦手だから、と顔を顰めた。「お酒も駄目だけど、コーヒーも駄目」と。
「お前の場合は、酒を飲んだら酔っ払っちまっていたからなあ…」
　ほんのちょっぴり舐めただけでも、真っ赤な顔になっちまうくらいに酒に弱くて。
　あれじゃ水筒に酒を入れたら、船の何処かで行き倒れだな。
　飲んだら倒れて眠っちまって、俺たちが探しに行く羽目になるんだ。行方不明のソルジャーを。
　眠っていたんじゃ、思念波だって返って来ないし、さぞかし苦労したろうさ。探し出すまでに。
　お前はそのくらいに酒が駄目だったし、水筒に酒を入れようとも思わなかっただろうが…。
　酒好きだった、前の俺なんかになるとだな…。



　欲しいと思うこともあった、と語るハーレイ。「水筒にコッソリ詰めてでもな」と。
　ブリッジでの勤務が長く続いた日ともなったら、帰り際には一杯やりたい気分だった、と。
「ゼルやブラウと「お疲れ様」と飲むってわけだ」
　あの二人もいける口だったしなあ、部屋に戻る前に、ちょいと飲みたいじゃないか。
　誰かの部屋へ飲みに行くんじゃ、余計な時間がかかっちまうし…。軽く一杯、一口だけな。
　そういう酒が欲しいじゃないか、と今のハーレイは言うのだけれど。
「でも…。お酒なんかは飲んでないでしょ？」
　前のハーレイも、ゼルも、ブラウも。…誰かの部屋で飲んではいたって、ブリッジなんかじゃ。
「それがだな…」
　やはり大きな声では言えんが、とハーレイがクッと漏らした笑い。教師になった今のハーレイの悪ガキ時代と同じくらいに、大きな声では言えないこと。
　前のハーレイが生きた時代に、白いシャングリラのブリッジで起きていた出来事。明らかに遅くなりそうな日には…。
「ゼルがお酒を持ってたの！？」
　部屋から持って来てたって言うの、知らん顔してブリッジまで…？
　水筒の中身を詰めるんだったら、休憩室か食堂で、って決まっていたのに、それを破って…？
「そうなるな。…決まりは決まりで、ゼルは破っていたことになる」
　もちろん百も承知の上で、マントの下にコッソリ隠して持って来ていたな。
　酒専用の水筒と言うか、ちょいとレトロなアイテムと言うか…。
　ゼルのお手製だぞ、こういうので…。スキットルという名前なんだが。
　携帯用の酒の容器だ、歴史はけっこう長くてだな…。
　尻ポケットに突っ込んでおくのに都合のいい形に出来てるんだ、とハーレイが両手で示した形。
　「こんな厚みで、こう曲がってて…」と教えて貰ったスキットル。
　水筒を平たい形に潰して湾曲させたら、それに似た感じになるのだろうか。真鍮で出来ていたという、ゼルお手製のスキットルの形。
　見たような気がしないでもない。遠く遥かな時の彼方で、白いシャングリラで。
　ハーレイの仕事はまだ終わらないかと、青の間から思念でブリッジを探った時に。
　そのスキットルを、マントの下から取り出すゼルを。



　遠い記憶を手繰り寄せてみれば、やはり見ていたスキットル。「変わった形の水筒だ」と思って眺めていたのだけれども、注目したのは形だけ。「ゼルの趣味かな？」と。
　水筒だけに、中身はゼルの好みのジュースかコーヒーなどだと、前の自分は信じていたのに…。
「あれって、中身はお酒だったの！？」
　おまけに今のハーレイの話じゃ、水筒そのものがお酒専用…。
　ＳＤ体制が始まるよりも、ずっと昔の時代からあったのがスキットルで…。ゼル、そんなものを作っていたんだ…。ブリッジにお酒を持ち込むために…。
「雰囲気ってヤツが大切なんじゃ、とゼルは何度も言ってたぞ」
　昔の地球の船乗りたちも、スキットルに酒を入れていたんだ、と。携帯用だから、船乗りだって持っていただろう。…人間が地球しか知らなかったような時代から。
　船を操りながら一杯やるならコレに限る、と作って来たのがスキットルだ。
　もっとも、ゼルがスキットルを持っていたのは、俺とブラウとゼルだけの秘密だったがな。
　エラは知らんぞ、そういうものがあったことさえ。
　ゼルのマントの下まで調べちゃいないからな、とハーレイは軽く肩を竦めた。「とても言えん」などと、シャングリラで一番うるさかったエラの名前を挙げて。
「当然じゃない。ブリッジにお酒を持ち込むなんて…。お酒専用の水筒だなんて」
　バレたら怒るよ、エラだったら。…眉を吊り上げて、凄い勢いで。
　普通の水筒を持って行くのも、全部禁止になっちゃいそう…。飲み物を飲むなら食堂に行くか、休憩室のどちらかで、って決まりが出来て。
　エラならきっとそうするよ、と光景が目に浮かぶよう。「今日から水筒は禁止です！」と厳しい顔で宣言するエラ。皆が集まる食堂か何処かで、仁王立ちして。
「お前だって、そう思うだろ？　エラは怖いと」
　俺もゼルたちも、そいつは充分、分かっていたさ。だからだな…。
　バレないように気を付けてたぞ、と前のハーレイたちは用心していたらしい。ゼルがコッソリと持ち込んでいたスキットル。それがバレたら、水筒が禁止になりかねない。シャングリラ中で。
　そうならないよう、エラがブリッジから引き揚げない日は、飲めなかった酒。
　一杯やりたい気分になっても、どれほど疲れた日であっても。
　エラが「お先に」と姿を消してくれたら、「お疲れ様」と回し飲み。スキットルを出して。



　前のハーレイたちが飲んでいた酒。白いシャングリラのブリッジで。
　ゼルがマントの下に隠したスキットルを出したら、蓋を開けて、順に回していって。
「回し飲みって…。いいんだ、それで…？」
　キャプテンと機関長と航海長なのに、ブリッジでお酒…。専用の水筒まで出して…。
　そんなのでいいわけ、他のブリッジクルーがいても…？
　一番怖いエラにバレなきゃ、水筒の中身がお酒になっちゃってても…？
　みんなに示しがつかないんじゃあ…、と心配になった、前のハーレイたちがエラに内緒でやっていたこと。水筒の中に酒を入れて持ち込み、ブリッジで順に回し飲み。
　いくら仕事が終わった後でも、ブリッジで酒。しかも水筒の中に仕込んで、船の決まりを破っていたのがゼルなのだから。
「ブリッジのヤツらか？　そっちは気付いていないと思うぞ、スキットルなんて」
　コアブリッジでは飲んでないからな。…俺たちが飲んでいたのは出口だ、出口。
　あそこだったら誰の目にも入るわけがない、と前のハーレイたちは酒を飲む場所も選んでいた。船の航行の中心になるのが、ハーレイたちの席があった中央。コアブリッジと呼ばれた船の心臓。
　コアブリッジを囲むようにして、他のクルーたちが配置されていた。操舵を担当する者も。
　其処を離れれば、常駐する者は誰もいなかったブリッジという所。白いシャングリラで一番広い公園、その端に浮かぶ「方舟」の名を持つブリッジ自体は、無人の場所が多かった。
　仕事が終わればコアブリッジを出て、もうアルコールの匂いも上までは届かない出口の近くで、コッソリと開けるスキットル。…ゼルがマントの下から出して。
　それが前のハーレイたちの楽しみ。遅くまで仕事をしていた時には、ブリッジで酒。
「…ぼくにも今日まで内緒だったんだね？」
　エラに内緒にしておいたのは、正しいことだと思うけど…。
　バレてしまったら、シャングリラ中から水筒が無くなりそうだけど…。でも、前のぼくは…。
　其処までうるさくなかったのに、と面白くない。「ぼくにも内緒だっただなんて」と。
「お前が気付かなかっただけだろ、俺もわざわざ話しちゃいないが…」
　隠しておこうとも思っちゃいない。だから、お前が見ようと思えば見られた筈だぞ、水筒の中。
　実は酒だということくらい…、と言われれば、そんな気もしてきた。
　前のハーレイは「見るな」と止めなかったし、ゼルもブラウも何も気にしていなかった。
　「ソルジャーに見られているかもしれない」とは、二人とも言わなかったのだから。



　ゼルとブラウと、前のハーレイ。ブリッジで酒を飲んでいた三人。
　彼らが恐れたのはエラの視線で、ソルジャー・ブルーの目ではなかった。ソルジャー・ブルーに覗き見されたら、どんな悪事も筒抜けなのに。サイオンの目は壁を通すし、サイオンの耳はどんな音でも聞き逃さない。…見聞きしようとしさえしたなら。
（前のぼくの方が、エラよりもずっと簡単に…）
　ゼルたちの秘密を知ることが出来た。マントの下のスキットルとか、その中身だとか。
　わざわざブリッジまで出向かなくても、青の間から覗くだけでいい。ゼルがマントの下に隠したスキットルを見付け出したら、中身の方は…。
（ハーレイたちの会話を聞いてみるとか、ゼルの部屋を監視してみるだとか…）
　そうすれば分かったことだろう。「あの水筒に酒を詰めている」と。
（前のぼく、なんで気付かなかったわけ…？）
　ハーレイたちがブリッジでお酒を飲んでいたことに…、と手繰ってみた記憶。前の自分は、どう思ったのか。ゼルたちの怪しい行動を。
（…スキットルっていう名前は知らなかったけど…）
　妙な形をした水筒だったら、知っていた。普通の水筒を押し潰したような、平たい水筒。ゼルがマントの下から出すのも、何度もサイオンで見ていたと思う。
　けれども、ゼルの趣味だとばかり考えていた。あの水筒の形も、マントの下に隠していたのも。
　仕事の途中に飲むのだったら、ブリッジにだって飲み物はある。休憩室から運ぶ時やら、食堂に出前を頼む時やら。多忙な時には、食事もブリッジで摂っていたほど。
（そんな場所だったし、普通の水筒だと、仕事気分が抜けないから、って…）
　ゼルが特別に作った水筒、それがスキットルだと信じていた。スキットルの名は知らないで。
　マントの下に隠しているのも、仕事とプライベートな時間の切り替えのため。仕事が終わったら出して飲もう、というゼルの考え方だろう、と前の自分は思い込んだ。
（それで話が繋がっちゃうから…）
　疑いさえもしなかった、スキットルの中身。
　あの水筒の中身は、ゼルが食堂か休憩室で詰めて貰ったものだ、と。
　まさか部屋から詰めて来たとは思いもしないし、酒だと気付く筈もない。仕事の後で、ハーレイたちが順に回して飲んでいたって。…その場所にエラの姿が無いのが、常だって。



　もう少し気を付けさえしたなら、きっと分かっていたのだろう。スキットルの中身が何なのか。白いシャングリラを預かるキャプテン・ハーレイが、ゼルたちと何を飲んでいたのか。
「…前のぼく、ちょっぴり間抜けだったかも…」
　スキットルのことは知っていたのに、変な形の水筒だとしか思ってなくて…。
　水筒なんだし、中身はジュースかコーヒーなんだ、って思い込んでて、信じたままで…。
　ジュースだったら、仕事の後で回し飲みなんかしないよね…。コーヒーとかでも。
　部屋に帰ったらゆっくり飲めるし、休憩室とか食堂に寄ってもいいんだから。
　あんな所で飲まなくたって…、と溜息をついた、前の自分の間抜けっぷり。何度も現場を見たというのに、酒だと見抜けなかったのだから。
「そのようだな。…キャプテンが酒を飲んでたのになあ、ブリッジで」
　航海長も機関長も一緒に、出口とはいえ、ブリッジで酒だ。…しかも禁止されてる水筒の中身。絶対に酒を入れちゃならん、と決まりも作っていたわけで…。
　思い込みとは酷いもんだな、と笑われた。「お前は酒が苦手だったが、間抜けすぎるぞ」と。
「うーん…。ホントに間抜けで、ソルジャー失格…」
　ハーレイたちを叱るつもりはないけど、気付かないのは、あんまりだしね。
　船のみんなに気を配っているつもりでいたって、お酒にも気付かないようじゃ、駄目だってば。
　でも…。前のハーレイたちでも水筒にお酒だったら、今の学校の生徒たち…。
「持って来そうだろ、アルコール入りのジュースってヤツを」
　水筒にジュースを入れて来るのを許可した時には、ジュースみたいなふりをして。
　背伸びしてみたい年頃なんだし、好奇心の方も一杯だ。「酒というのは、どんな味か」と。
　今の俺でも、ちゃんと覚えがあるんだぞ？
　悪ガキとはいえ、今は教師になっているような俺でもな。…他のヤツらは言わずもがなだ。
　「ジュースは駄目だ」と禁止してても、コッソリと入れて持ってくるのが生徒ってヤツで…。
　前の俺たちの時代みたいに、毎日が命懸けの日々じゃないから、余計にな。
　決まりを破って、アルコール入りのジュースを飲みたくなるってモンだ、と聞かされた話。今のハーレイの体験談も交えて、水筒とジュースの関係について。
「そうみたい…」
　持って来たくもなっちゃうね、それ…。水筒にジュースを入れていいなら。



　そういう理由で水筒にジュースは禁止なのか、と納得した。
　前のハーレイたちでさえもが、ブリッジでコッソリと飲んでいた酒。ゼルお手製のスキットルという酒専用の水筒に入れて、仕事の後に。
　あの船でも水筒に酒だったならば、今の時代の学校だったら、もう充分にありそうなこと。上の学校への進学を控えた最上級生たちが、水筒に酒を忍ばせること。
「どうだ、分かったか？」
　水筒にジュースを入れて来るのが、学校で禁止されてる理由。
　下の学校だと事情が違うが、ジュースが買える学校に上がっても、駄目な理由は酒なんだ。
　前の俺たちみたいな輩は、何処にでもいる。…時代がすっかり変わっちまっても。
　それと知らずに、今の俺もやってしまったようだが…、とハーレイは可笑しそうな顔。ブリッジならぬ学校へ酒を持って行ったのが、今のハーレイ。アルコール入りのジュースを水筒に入れて。
「分かったけど…。前のハーレイたちがやってたことは…」
　どうなるって言うの、シャングリラの決まりを破ってたんだよ？
　前のぼくは気付いていなかったんだし、どうすることも出来ないけれど…。エラが気付いてたら大変なんだよ、ブリッジの中でお酒だなんて。
　シャングリラ中の水筒が禁止になっちゃいそうだし、ハーレイたちも凄く叱られそう…。
「時効だ、時効。…何年経ったと思ってるんだ？」
　地球がすっかり青くなるほど、とんでもない時が流れた後だぞ。とっくに時効というヤツだ。
　それに、酒のせいでヘマをやってはいないしな。俺も、ブラウも、もちろんゼルも。
　シャングリラは立派に地球まで行った、と言われたらグウの音も出ない。仕事の後にはコッソリ酒でも、ゼルの水筒の中身が酒でも、前のハーレイたちは役目を果たしたのだから。
　それにハーレイは、恋人だった前の自分をメギドで失くしてしまった後は…。
（独りぼっちで辛かったんだし、お酒くらいは…）
　大目に見ないといけないだろう。
　悲しくて辛くて、眠れない夜も幾つもあったに違いない。それでも夜が明けたら仕事で、制服を着込んでブリッジに立った。シャングリラの指揮を執るために。
　夜遅くまで仕事をしたなら、「お疲れ様」とゼルたちと一杯やって別れて、また独りぼっち。
　一人きりの部屋に帰る前には、酒くらい飲んでいたっていい。水筒の中に隠した酒でも。



　そう思ったから、ハーレイの瞳を真っ直ぐ見詰めて謝った。
「ごめんね、ハーレイ…」
「なんだ、どうした？」
　いきなり何を謝ってるんだ、お前、なんにもしてないだろうが。
　それともアレか、水筒にジュースを入れていたのか、コッソリと…？
　酒なんか入れて行く筈がないし、学校には無いお気に入りのジュース、持ち込んだのか…？
　何のジュースだ、とハーレイが勘違いしたものだから、「前のぼくだよ」と俯いた。
「…前のぼく、いなくなっちゃって…。ハーレイを独りぼっちにしちゃって…」
　ジョミーを支えてあげてくれ、って言わなかったら、ハーレイの好きに出来たのに…。
　前のぼくがハーレイを縛ってしまって、シャングリラを地球まで運ばせちゃって…。
　お酒くらい無いといられないよね、独りぼっちで残されちゃったら。ブリッジの仕事が終わった後も、ハーレイは独りぼっちだし…。ゼルのお酒を分けて貰って、息抜きしなくちゃ…。
「馬鹿にするなよ、キャプテン・ハーレイを。…あの時は酒に逃げてはいない」
　どんなに辛い毎日だろうが、ブリッジでは普段通りの俺だ。顔にも出しちゃいなかった。
　ゼルが「どうじゃ」とスキットルを出しても、「お疲れ様」の一杯程度で終わりだったな。
　もっと飲もうとしてはいないぞ、ただの一度も。勝ち戦の時は、ゼルもブラウも御機嫌になって「もうちょっと」などと、二人で飲んでいたもんだが…。俺にも「もっと飲め」とか言って。
　しかしだ、前のお前に頼まれたことを果たすためには、俺がきちんと頑張らないと。
　勝ち戦で祝勝気分の時でも、コッソリ水筒に隠してあるような酒は、一杯分で充分なんだ。
　そして前の俺が地球まで我慢した分、今では酒も飲み放題で…。
　青い地球の水で仕込んだ酒だぞ、ゼルが持ってた合成の酒の何万倍も美味いってな。
　お前も帰って来てくれたんだし、もう最高の気分で飲める。お前と行きたかった地球の酒をだ。
　ただなあ…。その最高に美味いと思っている酒…。
　お前と飲めないのが残念だがな、とハーレイが言うものだから。本当に残念そうな顔だから…。
（お酒、やっぱり…）
　今度のぼくは飲めるといいな、と心から思う。
　前の自分が酒が苦手で、飲むと悪酔いしていたけれど。…ハーレイと飲めはしなかったけれど。
　けれど、今度は飲めたらいい。今のハーレイも気に入りの酒を、いつか二人で。



（今のぼくだと、学校に本物のジュースを持って行くのがせいぜいで…）
　アルコール入りのジュースなどは絶対に無理だけれども、もっと大きくなったなら。
　学校に酒を持っては行かないけれども、前の自分と同じ背丈に育った時には、酒が飲める体質になれたらいいと思ってしまう。
　ハーレイと暮らせるようになったら、二人で飲んでみたいから。
　「お前と飲めないのが残念だがな」と、ハーレイを寂しそうな顔にさせたくないから。
　乾杯をしたり、「お疲れ様」と、ハーレイのグラスに注いだりして、楽しむ酒。
　そんな時間が持てたらいい。今も昔も、酒が大好きなハーレイのために。
　きっと幸せな時間になるから、ほんの一杯でも酒が飲めたら嬉しい。
　「美味しいね」と微笑み交わして、キスを交わして。
　青い地球の水で仕込んだ酒を酌み交わしながら、二人きりの時をゆっくり過ごせたならば…。



　　　　　　　　　　　　　　　水筒と中身・了


※白いシャングリラで決められていた、水筒の中身。詰める場所まで指定していたほど。
　なのに、ブリッジでコッソリ飲まれていた酒。前のハーレイとゼルとブラウだけの、息抜き。
　
　先月も書いていた通り、ハレブル別館の月２更新は、今月で最後です。
　来年の１月からは月に１度の更新、第３月曜のみになります。よろしくお願いします。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ

（んーと…）
　たまにはこっちに行ってみよう、とブルーが曲がった道。学校からの帰りに、バス停から家まで歩く途中で。
　いつもの道とは違うけれども、そちらに行っても家には帰れる。少し遠回りになるけれど。
（ハーレイが仕事の帰りに来てくれるとしても、まだ早いから…）
　時間はたっぷり余裕がある筈。回り道してから家に帰って、のんびりおやつを食べていたって。
　だから安心、家の近くを散歩しようという気分。天気が良くて綺麗な青空、心地良い気温。
（こんな日は散歩したくもなるよね？）
　帰るついでに、と歩き始めた普段とはまるで違う道。知らない場所とは言わないけれど、滅多に通らない道を歩いてゆくから、何を見たって新鮮な感じ。
　あちこちキョロキョロ眺め回して、目に付いた花を観察したり、出て来た犬に手を振ったり。
（ホントに、いつもと全然違う…）
　道沿いの家も、庭の木なども。面白いから、もっと色々見たくなる。「次はこっち」と行きたい方へと角を曲がって、どんどん家から離れていって。
　下の学校に通っていた頃は、この辺りでもよく遊んだ。友達の家まで行く途中だとか、公園から何処かへ行く時などに。
（犬と遊んだこともあったし…）
　おやつを貰ったこともある。何人かで賑やかに歩いていたら、「丁度良かった」と、焼き立てのクッキーをくれた奥さん。「沢山作ったから、持って行ってね」と。
（他にも色々…）
　思い出が一杯、と歩いてゆく道。転んで泣いてしまった場所やら、友達の家に続く道やら。
（こっちに行ったら…）
　着くんだけどな、と友達の顔が浮かぶけれども、出掛けて行ったら、きっと帰して貰えない。
　「上がって行けよ」と引き止められて、制服のままで家に上がって、おやつを食べて、遊んだりしてアッと言う間に時間が経って…。
（家に帰ったら、ママが「ハーレイ先生がいらしてたわよ」って…）
　そのハーレイは、とっくに帰ってしまった後。「なんだ、留守か」と、ガレージに停めておいた車の方へと戻って行って。エンジンをかけて、そのまま自分の家に向かって。



　それは困るから、友達の家の方には行かない。途中でバッタリ出会ったとしたら、「来いよ」と誘われてしまうから。誘われたならば断われなくて、家に上がって時間が経って…。
　楽しく遊んで家に帰ったら、「帰った後」かもしれないハーレイ。そんなのは困る。
（君子危うきに近寄らず…）
　そう言うものね、と別の方へと角を曲がって、家に繋がる道に入った。遠回りしたから、バス停から直接家に帰るのとは逆の方向。そっちから歩いて家へと向かう。
（反対側から歩いて行くと…）
　家の見え方も変わっちゃうよ、と馴染んだ我が家を目指して歩いて…。
（ちょっぴりだったけど、立派に散歩！）
　帰りに沢山歩いちゃった、と門扉を開けて庭に入った。いつもの何倍歩いただろう、と表の道を振り返りながら。二倍くらいでは、きっと足りない。三倍、もっと歩いただろうか？
　制服を脱いで、ダイニングでおやつを食べる間も、庭を眺めて上機嫌。
　「あっちの方から帰って来たよ」と、帰りに歩いた方の生垣などを眺めて。
（いつもは真っ直ぐ帰って来るけど、今日は散歩をしてたから…）
　健康にもいいことだろう。ほんの少しの距離にしたって、普段よりも多めに歩いたのだから。
　ハーレイのようにジョギングするのは無理でも、散歩も身体にいい影響を与える筈。足を動かす筋肉を使って、前へ前へと進んでゆくのだから。
（散歩も運動の内だよね？）
　身体に負担をかけない運動。自分のように弱い身体でも、無理なく出来る運動が散歩。運動した分、背が伸びるといいな、と考えたりも。
（ぼくの背、ちっとも伸びてくれなくて…）
　チビのまんま、と零れる溜息。
　前の自分と同じ背丈に育たない限り、ハーレイはキスをしてくれない。恋人同士の唇へのキスは貰えないままで、キスは額と頬にだけ。
　それが悔しくて、とても悲しくて、早く大きくなりたいのに…。
（一ミリも伸びてくれないんだよ…！）
　ハーレイと再会した五月の三日から、まるで伸びてはくれない背丈。百五十センチのままで春も夏も過ぎて、制服も小さくならなくて…。



　いつまでもチビでいたくはない。少しでも早く背を伸ばしたい。あと二十センチ。
（今日の散歩で、背が伸びるかな？）
　伸びるといいな、と考えながら戻った二階の自分の部屋。空になったカップやケーキのお皿を、キッチンの母に返してから。
（帰りに余計に歩いた分だけ…）
　運動したよ、と勉強机の前に座って、歩いた道を思い出す。新鮮に思えた帰り道の散歩。景色も道順も、何もかもが。
　あれだけ歩いて運動をして、家に帰ったらおやつも食べた。きっと身体の栄養になるし、背丈も伸びてくれるかもしれない。散歩という名の軽い運動と、おやつの分だけ。
（散歩は身体にいいんだものね）
　きちんと歩けば育つんだよ、と思った所で気が付いた。そういう言葉を前に聞いたよ、と。
（ブラウとエラ…）
　遠く遥かな時の彼方で、まだ若かった彼女たちに言われた。「散歩は身体にいいのだから」と。前の自分が、今の自分と変わらない姿のチビだった時に。
　アルタミラの檻で長く暮らした前の自分は、心も身体も成長を止めてしまっていた。本当の年はブラウたちよりも遥かに上で、子供などではなかったのに。
（だけど、育っても何もいいことは無いし…）
　人体実験だけの日々では、未来も希望も見えては来ない。自分でも気付いていなかったけれど、深い絶望に覆われた心は、「育ってゆく」ことを放棄した。身体を「育ててゆく」ことも。
　外見の年齢を止めることが出来るミュウの特性、それが悪い方へと働いた結果。成長するより、「今のままで」と考えた心。
（十四歳の誕生日が来たから、成人検査で…）
　大人の社会へ旅立つのだ、と前の自分も考えた筈。順調に育って来たからこその成人検査。
　けれども、其処で失くした「未来」。成人検査をパスする代わりに、ミュウと判断された自分。
（…育たなかったら、成人検査を受けることもなくて…）
　地獄のような日々が始まることも無かったわけだし、「育つ」ことを捨てもするだろう。一人で檻に閉じ込められて、人体実験ばかりの日々では。
　来る日も来る日も苦しみばかりで、未来など見えもしない中では、育つだけ無駄。



　前の自分は育つことをやめて、心も育ちはしなかった。「脱出しよう」とも思わないまま、檻の中に蹲っていたというだけ。研究施設で誰よりも長く暮らしていたのに、子供のままで。
　ブラウやエラや、前のハーレイたちは、成長を止めはしなかったのに。
　成人検査を通過できずに檻に入れられても、酷い実験を繰り返されても、彼らは「諦める」道を選ばなかった。「いつか必ず此処を出てやる」と、見えもしない「未来」を見詰め続けて。
　彼らはそうして成長したから、前の自分と出会った時には「子供がいる」と思ったらしい。成人検査を受けて間もない、十四歳になったばかりの子供なのだ、と。
（あの船の中で、ぼくだけがチビで…）
　子供として可愛がられる間に、本当のことが判明した。「心も身体も子供だけれども、実年齢は船の誰よりも上だ」ということが。
　そうなった理由に、前のハーレイたちは直ぐに気付いて、前の自分を育てることに力を入れた。これからは未来も希望もあるから、「大きく育ってゆかないと」と。
（育つためには、運動しなきゃ、って…）
　ブラウとエラに、船の中を散歩に連れてゆかれた。「運動するのが一番だよ」と、選んで貰った運動が「散歩」。今と同じに弱い身体だから、無理なく運動するなら「散歩」がいいだろうと。
　白い鯨になる前の船は、「シャングリラ」と言っても名前だけの楽園。
　公園も無ければ、緑さえも無かったような船。散歩に出掛けてゆくと言っても、船の中を歩いてゆくだけのことで、通路を辿って進むだけ。「次はこっち」と曲がったりして。
　ずいぶん味気ない散歩だけれども、あれも散歩には違いなかった。幾つものフロアを順に回って歩いた時やら、船で一番長い通路を何度も往復した時やら。
（ブラウたちと散歩をしてる間に、育ち始めて…）
　再び成長を始めた身体。少しずつ背が伸び、チビの子供から、いつしか大人の姿へと。
　散歩のお蔭で大きくなれたし、今日の散歩もきっと効果があるのだろう、と思ったけれど。背が伸びるかも、と夢を描いたけれど…。
（そんなに沢山、歩いてないよ…）
　今日のぼくは、と散歩した距離を考えてみたら分かったこと。前の自分が散歩した距離、それに比べれば僅かなものだ、と。
　白い鯨ではなかった頃でも、充分に大きかった船。大勢の仲間が暮らしていた船。
　あの頃にしていた散歩の分を、家の近くで歩くなら…。



（…公園の方まで行かなくちゃ駄目？）
　其処まで行ったら遠すぎるから、と行かずに帰って来た公園。夏休みの間は、朝に体操をやっているほどだから、公園としては大きい部類。大勢の人が一度に体操出来る広さがある公園。
　その辺りまで行って来ないと足りないらしい、と気付いた散歩の距離。軽い運動と言える散歩をするのだったら、今日の散歩は充分ではない。もっと遠くまで行かないと。
　けれど、いくら近所で散歩と言っても、一人でトコトコ歩いてゆくのは…。
（きっと途中で飽きてしまうし、ハーレイだって…）
　前に「散歩に行こう」と誘ったら、「それはデートだ」と断られた。恋人同士で散歩するなら、デートということになるらしい。家の近所を歩くだけでも。
　そうやって断られてしまわなければ、一緒に歩いて欲しかったのに。
　今日は行かずに帰った公園、そっちの方まで行くだとか。もっと遠くの川の方まで、休みながら歩いてゆくだとか。…川に着いたら河原で休憩、帰りも散歩で、歩いて家まで。
　前の自分がしていた散歩は、川までの散歩には敵わなくても、公園までなら充分にあった。毎日ブラウやエラと歩いて、大きく育っていったのだから…。
（今のぼくって、運動不足…）
　明らかに足りていない運動。前の自分がチビだった頃に比べたら。
　それで自分は、いくら経っても育たないのに違いない。運動の量が足りないせいで、チビのまま伸びてくれない背丈。
（これじゃ大きくなれないよ…）
　そうは思っても、一人で散歩はつまらない。歩く距離が長くなればなるほど。
　おまけに、一人で歩く間に、ウッカリ友達に出会ったら…。
（遊んで行けよ、って…）
　そのまま家に連れて行かれて、ゲームをするとか、一緒におやつを食べるとか。友達によっては家にペットがいたりもするから、夢中で遊んでいる内に…。
（すっかり遅くなっちゃって…）
　「さよなら！」と手を振って家に帰ったら、母に言われるかもしれない。ハーレイが家に来て、「ブルー君はお留守ですか」と、帰って行ってしまった、と。
　散歩に出掛けて行ってそのまま、いつまで経っても家に戻らなかったのだから。



　一人で散歩は、つまらない上に危険が一杯。友達と遊ぶのは楽しいけれども、ハーレイと二人で過ごせる方がずっといい。毎日のように来てくれるとは限らないから、その分、余計に。
（散歩に出掛けて、そのまま留守にしちゃうよりかは…）
　ハーレイを巻き込むべきだろう。前は「駄目だ」と言われた散歩に、ハーレイも一緒に出掛けてくれるようにと、きちんと頼んで。
（デートじゃなくって、運動なんだし…）
　断られないかも、という気がする。前に散歩に誘った時には、運動の話を出してはいない。あの時は散歩に行きたかっただけで、「ハーレイと二人で歩く」ことが目当て。二人並んで、いろんな話をしたりしながら。
（ただ歩きたいって言うのと、運動したいって言うのとでは…）
　ずいぶん違う、と自分でも分かる。運動だったら、ハーレイは乗り気になるかもしれない。
（夏休みに公園でやってた体操…）
　「行きたいんだったら、付き合うが？」と誘われたことを覚えている。毎朝、家まで迎えに来るとも言っていた。朝の体操に出掛けるのなら。
（もしも体操に行っていたなら、毎朝、公園まで二人で散歩…）
　行きも帰りも二人で歩いて、公園に着いたら他の人たちも一緒に体操。「健康的だぞ」と勧めていたハーレイだし、運動のための散歩となったら、断らない可能性だって。
（頼んでみなきゃね…？）
　ハーレイが来てくれた時に、と考えていたら、チャイムの音。仕事帰りのハーレイが訪ねて来てくれたから、テーブルを挟んで向かい合うなり切り出した。
「あのね、ハーレイ…。散歩に連れて行って欲しいんだけど」
　ぼくのお願い。ぼくと一緒に散歩をしてよ。この家の近くだけでいいから。
「はあ？　散歩って…」
　何を言うんだ、前に断ったと思うがな？
　お前と散歩に行けばデートになっちまうから、そいつは駄目だと。…デートにはまだ早いしな。
　忘れたのか、とハーレイに軽く睨まれたけれど、此処で引き下がるわけにはいかない。
「デートの散歩じゃないってば！　運動だよ！」
　でないと、ちっとも育たないんだよ、いつまでもチビのままなんだから…！



　前のぼくは散歩のお蔭で大きく育ったんだもの、という説明から始めることにした。前の自分を育てた運動、それがブラウたちとの散歩だった、と。
「船の中の通路を歩いていたでしょ、前のハーレイが横を走って行ってたじゃない」
　前のハーレイは走って運動、ぼくはブラウやエラたちと散歩。
　あれのお蔭で大きくなれたよ、それまでは育っていなかったのに…。アルタミラの檻で暮らした間は、少しも育ちはしなかったのに。
　エラもブラウも、ぼくに言ったよ、「運動しなきゃ」って。
　運動したら身体も育つし、船の中の散歩も大切だから、って毎日のように連れてってくれて…。
　前のぼくは散歩のお蔭で育ち始めて、ちゃんと大きくなれたんだってば。
　でも、今のぼくは、ハーレイと会ってから少しも育たなくって…。一ミリも背が伸びなくて…。
　これって、運動不足だからだよ、前と同じで。
　ぼくの運動が足りていないせいで、ちっとも大きくなれないんだよ。…チビのまんまで。
　だから散歩に連れて行って、と頭を下げた。「運動不足じゃなくなるように」と。
「運動不足で育たないだと？　今のお前がか？」
　そいつは違うと思うがなあ…。どう考えても、運動不足だとは思わんが？
　なにしろ今のお前だからな、とハーレイは至極真面目な顔。「デートは駄目だ」と切って捨てる代わりに、「運動不足ではない」と来た。
「運動不足じゃないなんて…。なんで？」
　どうしてハッキリそう言えちゃうの、今のぼくのことも知ってるくせに。
　ぼくは今でも身体が弱くて、ろくに運動してなくて…。
　学校だってバス通学になってるくらいで、他の子みたいに歩いて通っていないのに…。
　自転車で通う子だっているよ、と挙げた運動不足の一例。学校までは歩ける距離で、自転車でも軽く走ってゆける。身体さえ丈夫に出来ていたなら、普通はそう。…体力自慢の猛者ともなれば、学校まで一気に走り抜くほど。「これくらい軽い」と、ギリギリの時間に家を出て。
「それだ、それ。バス通学になってる所が大切だ」
　歩いて学校に通うように、とは誰も言ったりしないだろうが。先生は大勢いるのにな？
　お前はお前の身体に見合った運動をしてるってわけだ、バス停から家まで歩くってトコで。
　後は学校で校舎の中を移動するとか、もうそれだけで充分なんだということだな。



　体育だって、見学してない時もあるだろ、と指摘された。
　見学が多い体育だけれど、体操服を着ている時だってある。身体が悲鳴を上げない程度に、他の生徒とグラウンドを駆けている時だって。
「そうだけど…。でも、途中から見学になっちゃう時も多いよ？」
　サッカーの途中で抜けてしまったり、走ってる途中で座り込んだり。
　無理をし過ぎたら、後で寝込んでしまうから…。それは困るし、ちゃんと用心しているもの…。
　だから運動、足りていないよ。他のみんなと同じくらいに走ったりなんかは出来ないから。
　それなのに、学校に行く時までバスで通っているなんて…。もっと運動しなくっちゃ…。
　前のぼくみたいに散歩しないと、と頼み込んだ。「ハーレイ、一緒に散歩してよ」と。
「分かっちゃいないな、お前ってヤツは。本当に運動不足だと言うんだったら、その辺はだ…」
　きちんと周りが考えるってな、出来る範囲でお前が運動するように。
　散歩もそうだし、他にも軽い運動ってヤツは幾つもある。この部屋で出来るようなのも。
　しかし、お前は、お医者さんにも何も言われちゃいないだろ？
　「毎日これだけ歩くように」だとか、「こういう体操をするように」とかは…？
　どうなんだ、と尋ねられたから、素直に答えた。「お医者さんは何も言わないよ」と。
「体育の授業も、学校に行く時も、無理しないように、って言われてるだけ…」
　家でも、あんまり無理しちゃ駄目だ、って。…具合が悪くなった時には、直ぐに寝ないと…。
　そのくらいかな、と考えてみる。散歩も体操も、医師からは何も言われないから。
「ほら見ろ、やっぱり運動不足じゃないってな。それだけしか言われていないってことは」
　医者って仕事は、患者の健康管理ってヤツも考えないと駄目だから…。
　必要だったら、運動の内容を指示されるぞ。場合によっては、そのための教室なんかの紹介も。水泳がいいと思った場合は、患者が集まる水泳教室。体操の方も同じだな。
　本物の運動不足となったら、医者はそこまでするもんだ。でないと治らない病気もあるから。
　運動ってヤツを馬鹿にするなよ、とハーレイは運動の大切さを説いた。運動不足が酷くなったら悪化する病気もあるらしい。そうなった時は、とにかく運動。医師の指示通りに。
　「それに比べたら、お前はきちんと運動している」というのがハーレイの意見。バス通学でも、体育は見学ばかりの日々でも、運動は足りているらしい。
　散歩なんかは必要ない、とも言われてしまった。「お前の運動、充分だろう？」と。



　運動不足などではなくて、散歩の必要も無いらしい自分。確かに主治医には何も言われないし、両親も「運動しなさい」などとは言わない。ただの一度も。
　けれども自分は育たないわけで、アルタミラの檻の中でもないのに、一ミリも背が伸びない今。幸せな日々を過ごしているのに、食事もおやつも足りているのに。
「運動不足じゃないなんて…。それじゃ、どうして背が伸びないわけ？」
　前のぼくの背が伸びなかった頃は、ずっと檻の中で暮らしてて…。
　ハーレイたちみたいに強くなくって、ぼくは育たなかったんだよ。大きくなっても、いいことは何も無いんだから。…ぼくに自覚は無かったけれど。
　お蔭でぼくだけチビの子供で、前のハーレイたちが育ててくれて…。身体も、中身の心の方も。
　でも、今のぼくは檻で暮らしていないから…。ぐんぐん育つと思わない？
　それがちっとも育たないのは、運動不足で、散歩に行かないからじゃないかな…？
　前のぼくは散歩をしてたんだから、と食い下がったけれど、ハーレイは笑うだけだった。
「そいつは、お前の考え違いというヤツだ。…そうでなければ、思い込みだな」
　散歩に行ったら背が伸びるだろう、と前のお前を重ねちまって、夢を見てるといった所か。
　だがな、本当はそうじゃない。
　いつも言ってるだろ、今のお前がチビのままなのは、神様のお考えだろう、と。
　前のお前が失くしちまった子供時代を、今のお前は体験中だ。前よりも、ずっと素敵な世界で。
　成人検査なんかは何処にも無い上、血の繋がった本物のお父さんとお母さんがいて…。
　幸せ一杯に過ごしてるわけで、それが出来るのは今だけだ。…お前がチビの子供の間。
　背が伸びて大きくなっちまったら、今みたいに甘えられないぞ？
　お父さんやお母さんたちにとっては、いつまでも「可愛い一人息子」だろうが、周りの目というヤツもあるから…。家では良くても、外ではなあ…？
　我儘を言ったり出来なくなるぞ、と言われてみれば、その通り。
　前の自分のような姿に育った時には、両親と何処かに出掛けたとしても…。
（パパが食べてるお料理、とっても美味しそうでも…）
　「それ、ちょうだい！」と手を伸ばせはしない。一切れ欲しい、とフォークで突き刺すことは。
　母の方でもそれは同じで、「これも美味しいわよ。食べてみる？」と、お皿に載せてはくれないだろう。スプーンで掬って、「食べる？」と差し出してくれることだって。



　チビの自分だから出来ること。家の外でも、両親に甘えて過ごせる自分。…まだ子供だから。
　けれど大きくなってしまったら、他の人たちの目があるだろう。甘えたくても、甘えたい気分になった時でも。
（家で御飯を食べてる時なら、「それ、ちょうだい！」って言えるけど…）
　レストランでは、とても言えない。喫茶店でも言えはしないし、言える場所など何処にも無い。食事だけではなくて、一休みしたい時だって…。
（今のぼくなら、「疲れちゃった」って…）
　ペタンと座り込んでしまっていたら、両親がせっせと世話してくれる。ジュースを飲ませたり、甘い物を買いに走ったり。チビの自分はチョコンと座って、小さな王様みたいだけれど…。
（大きくなった姿だったら、偉そうに見えるか、頼りなさそうか…）
　どっちにしたって、いい評価は得られそうもない。「身体ばっかり大きいんだな」と、ジロジロ眺められたりもして。
　そう考えると、ハーレイの言葉が正しいのだろう。チビの自分はとても幸せで、満ち足りた今を過ごしているから。…大きくなったら出来ないことも、今の自分は出来るのだから。
　育ってしまえばそれでおしまい、チビの姿には戻れない。「あの頃の方が楽しかったよ」などと思ってみたって、身体は縮んでくれたりしない。
　でも…。
「ハーレイと散歩、行きたいんだけどな…」
　運動不足になってるんなら、散歩に行けると思ったのに…。デートじゃなくって運動だから。
　そっちの方なら、ハーレイは断らないんだろうし…。
　散歩に連れてってくれていたでしょ、とハーレイの鳶色の瞳を見詰めた。「どうなるの？」と。
「お前が運動不足だったら、そりゃまあ、断ったりはしないな」
　健康のために散歩をしたい、と言うんだったら、俺も断るような真似はしないぞ。
　もっとも、デートじゃないわけなんだし、其処をきちんと詰めないと…。
　デート気分で散歩されたら、俺の方は愉快じゃないからな。運動はあくまで運動なんだし、俺は手抜きをしない主義だ。こと、運動に関しては。
　ダテに柔道部だの、水泳部だのの顧問をやってはいない。
　お前を散歩に連れて行くにしても、きちんとコースを決めるだろうな、時間なんかも。



　運動不足で散歩となったら、俺はコーチだ、とハーレイは厳しい顔をしてみせた。手加減なしでビシバシやるぞ、と。
「お前が嫌だと言い出したって、引き摺って出掛けて行くかもなあ…。ほら、行くぞ、と」
　そういう散歩は、お前も嬉しくないだろう？
「うん…。ハーレイと二人で散歩するのはいいけれど…」
　今日のコースはもっと先まで、って歩かされるとか、行きたくない日も行かされるとか…。
　そんなのは嫌だし、ホントに普通の散歩がいい。…ハーレイがコーチにならない散歩。その日の気分で好きに歩けて、好きな所で家に帰って来られる散歩が。
　でも駄目みたい…、と肩を落とした。自分は運動不足ではなくて、ハーレイと散歩に行くことは無理。それに運動不足だとしても、その時はコーチのハーレイの指導で散歩になるから。
「今は駄目だが、いずれは俺と散歩に行けるさ」
　シャンと背筋を伸ばして歩け、なんてことは言わない俺と一緒に。…それこそデート気分でな。
　しかし、散歩か…。前のお前は、いつも散歩をしていたが…。
　船の中をな、とハーレイが顎に手を当てているから、首を傾げた。
「どうかしたの？」
　前のぼくの散歩、今のハーレイだと気に入らないとか…？
　もっとシャキシャキ歩くべきだとか、歩いてた距離が足りないだとか…。コーチをしよう、っていう今のハーレイの目で見てみたら、あんな散歩じゃ駄目だった…？
　ハーレイは運動のプロだものね、と分からないではない気分。今のハーレイは柔道と水泳で鍛え続けて、プロの選手の道まで開けていたほどの腕。トレーニングにも詳しいだろうし、散歩という軽い運動にしても、歩き方などに理想の形があるだろうから。
「いや、そういうのじゃないんだが…。前のお前は頑張っていたし」
　あの船の中じゃ、あれだけ出来れば上等だ。今の平和な時代だったら、色々と注文するんだが。
　平らな所ばかりを歩かず、少しは坂も歩いてみろとか、歩くペースの配分なんかも。
　今の地球なら、どんなコースでも選び放題だが、前のお前が歩いていたのは宇宙船の中で…。
　なんともデカイ船だったよな、と思ってな。
　白い鯨になる前の船でも、あれは相当にデカかったんだ。船の中で散歩が出来るくらいに。
　前のお前が散歩していた距離は、かなりのモンだぞ。毎日、歩いていたわけだがな。



　景色も無いような船の通路を飽きもしないで…、と今のハーレイが感心している散歩。そこそこ距離があった筈だと、「この辺りであれだけ歩くとなったら、何処までだろうな？」と。
「お前の家から歩き始めたら、かなり遠くへ行けるんじゃないか？」
　夏休みに朝の体操をしていた公園、あそこまでは充分、行けそうだ。前のお前の散歩の距離。
「あっ、ハーレイも気が付いた？」
　前のぼくの散歩、うんと長い距離を歩いてたんだ、っていう所。船の中しか歩いてないのに…。
　だけど散歩にかかった時間はけっこうあったし、あの距離はかなり長いよね、って…。
　そのせいで散歩だと思ったんだよ、と「運動不足だ」と散歩を頼んだ理由を話した。学校からの帰りに、バス停から家まで真っ直ぐ帰らず、散歩したこと。いつもの道を外れていって。
　あちこち歩いて満足したのに、後から思い返してみたなら、前の自分が散歩をした頃に比べて、相当に短かった距離。
　それに気付いて、「今の自分は運動不足だ」と考えたのだ、と。何もしていないのに、いきなり散歩や運動不足という言葉などを、ポンと思い付いたわけではない、と。
「そうだったのか…。前のお前の散歩と比べていたんだな、お前」
　あれに比べりゃ、今のお前は運動不足な気もするだろう。歩いている距離が違い過ぎるから。
　しかしだ、今のお前は他にも色々と動いているから、何の心配も要らないってな。
　前のお前に体育の授業は無かったんだし、それだけでも大きく違うってモンだ。見学の時が多い授業でも、まるで無いよりは遥かにマシなものなんだから。
　前のお前は船の中を歩いて、運動代わりにしていたが…。前の俺たちは、けっこう歩いていたと思うぞ、地面なんか何処にも無かった割には。
　お前はともかく、俺の方はだ、よく頑張って歩いてたよなあ…。
「え？　ハーレイって…」
　前のハーレイは散歩じゃないでしょ、いつも船の中を走っていたよ。ジョギングみたいに。
　ぼくやブラウが歩いてる横を、凄い速さで追い越して行って…。
　行っちゃった、って見送っていたら、違う方から走って戻って来たりもして。
　ついていける人は誰もいなかったでしょ、と前のハーレイを思い出す。一緒に走ろうとしていた仲間は、皆、置き去りにされるのが常。ハーレイが走り去ってしまって。
　だからハーレイが「頑張った」ものは、走ることだと考えたのに…。



「あの船じゃなくて、白い鯨になった後だな。…シャングリラには違いないんだが」
　俺が頑張って歩いていたのは、そっちの船だ、とハーレイは手を広げてみせた。
　「とんでもなくデカイ船だったぞ？」と、「どれだけの大きさがあったんだ、アレは？」と。
　言われてみれば、白いシャングリラは巨大な船。人類軍さえ、あれほどの巨艦は持たなかった。民間船もそこまで大きくはなくて、宇宙最大の船でもあったシャングリラ。
「大きかったね、シャングリラは…。白い鯨になった後には」
　もっと大きく出来る筈だ、っていう案を取り入れていって、ああいう船になったから…。
　船の端から端まで歩いて行くのは大変だから、ってコミューターまで走っていたくらいに。
　最初の頃には、たまに止まってしまったけどね、と船の中を結んでいた乗り物を懐かしむ。皆が使っていたのだけれども、止まった時には歩く以外に移動手段が無いものだから…。
（早く直して、みんなが使えるようにしないと…）
　大変なことになってしまう、とゼルが自転車で走っていた。修理の指揮を執るために。少しでも早く現場に着こうと、倉庫から引っ張り出してきた古い自転車で。
　ゼルが現場に急ぐ時には、前のハーレイも同じに走った。やはり自転車で、船の通路を。背中のマントを翻しながら、せっせとペダルを踏み続けて。
「自転車なあ…。ああいう便利なものもあったが、壊れちまったら、それっきりでだ…」
　もうコミューターも安定してたし、誰も作りやしなかった。新しい自転車というヤツは。
　そういうやたらとデカかった船で、前の俺は仕事柄、あちこちにだな…。
　テクテク歩いて出掛けたもんだ、というハーレイの言葉は間違っていない。コミューターが無い所にだって、キャプテンの仕事はあったのだから。
「そうだね、農場の見回りだったら、端から端まで歩くんだし…」
　やっと終わった、と思った途端に、機関部の奥に呼ばれちゃったら、また歩くしか…。
「そういうことだな、キャプテン稼業は忙しいんだ」
　何も無ければ、ブリッジだけで一日が終わる時だってあるが…。
　そうじゃない日は、どれだけの距離を歩いたんだか…。下手なミュウなら参っちまうぞ。
　同じ船でも、前のお前は視察くらいでしか歩いちゃいないが。
「うん。瞬間移動でズルもしてたし…」
　ハーレイみたいに真面目に通路を歩いていないよ、前のぼくはね。



　コミューターも使わなかった時があるもの、とクスクス笑った。あんな乗り物で移動するより、瞬間移動の方が遥かに速い。何処へ行くにも、一瞬だったから。
「前のぼくは瞬間移動で飛んで行くことが多かったけど…」
　青の間からブリッジ、かなり遠いね。…ブリッジの入口までしか、瞬間移動はしていないけど。
　あそこまでの距離って、ぼくの家からバス停まで行くより遠くない…？
　もう一つ向こうのバス停まで行けてしまえそう、と頭の中に描いた距離。それとも、もっと遠いだろうか。バス停で二つほど向こうにあるのがブリッジだろうか、此処が青の間なら…？
「バス停か…。それより向こうにあるっていうのは確かだろうな、ブリッジは」
　次のバス停までになるのか、もう一つ向こうか、その辺は直ぐにはピンと来ないが…。
　あの通りを歩いて来る日もあるんだがなあ、お前の家まで歩く時には。
　シャングリラってヤツは、実に馬鹿デカイ船だった。その中を歩いていたのが俺か…。
　いったいどれだけ歩いたのやら、とハーレイが回想している「忙しかった日」。船のあちこちでキャプテンが呼ばれて、シャングリラの中を歩き回って終わっていた日。
「…シャングリラの中って…。全部歩いたら、どのくらいかかるものだったのかな？」
　船の端から端まで回って、全部の通路を歩いていたら。
「それは時間を訊いているのか？」
　全部歩くのにかかる時間は、どれほどかという質問なのか？
「そうだけど…。どのくらいなの？」
　青の間からブリッジまでの距離でも、バス停の所を通り過ぎていってしまうんでしょ？
　全部の通路を歩いて行ったら、時間はどのくらいかかるのかなあ、って思ったんだけど…。
　ホントに大きな船だったから、と白いシャングリラの姿を思い浮かべる。前の自分が思念の糸を張り巡らせていた巨大な船。その中を歩いて通って行くなら、どのくらいの時間が要るのかと。
「さてなあ…？」
　前の俺も一度に歩いちゃいないし、実際の所はよく分からん。
　キャプテンのくせに、と言われそうだが、とても歩けるような船ではなかったからな。
　俺の身体は一つだけだし、一日の間に行ける範囲は限られている。どうしても無理だと判断した時は、伝令を走らせることもあったし…。
　日を改めて行くことにする、と後回しにした案件だって多いってな。



　だがデータなら、と挙げられた数字。白いシャングリラの桁外れな巨大さを示すもの。
　船の端から端までの長さを示すものはともかく、通路を全て繋いだ距離は、どれほどなのか。
「シャングリラの通路って…。全部繋いだら、そんなにあったの？」
　前のぼくも、多分、一度くらいは耳にしたことがあっただろうけど…。
　ハーレイと違って、その数字を使うことが無いから、何も覚えていなかったよ。船の中だなんて信じられないくらい…。一つの町がスッポリ入ってしまいそう…。
「当たり前だろ、船だけでもデカイわけだから」
　その中を結ぶ通路となったら、全長ってヤツの何倍になるか、外からは想像もつかないってな。
　全部の通路を走ることになれば、マラソンどころの距離じゃないんだ。
　前の俺でも、あの船の方だと、とてもじゃないが全部を走ろうって気にはなれんぞ。
　ダウンしちまう、とハーレイでさえも白旗を掲げる白いシャングリラの通路。全部を繋いだ距離など走ってゆけはしないと。
「そうみたいだね…。今のハーレイなら、走れるようにも思うけど…」
　走れたとしても相当かかるね、走り始めてからゴールインまでに。
「うむ。やってやれないことは無いとは思うんだがなあ、ダテに鍛えちゃいないから」
　とはいえ、給水ポイントと軽い何かが食える所は欲しいモンだな。
　走った分だけエネルギーを使うし、水分だって抜けていくから補給しないと。
　お前じゃとても歩けやしないぞ、あれだけの距離は。…途中で何度も休むにしたって。
　前のお前は歩いちゃいないが、と苦笑している今のハーレイ。「いつも瞬間移動だっけな」と。
「そうだよ、楽で速かったからね」
　だから歩こうとは一度も思わなかったけど…。歩いてみたことも無いんだけれど…。
　今なら、歩いてみたいかな。とんでもない距離になるみたいだけど…。
「なんだって？」
　歩くって、何処を歩くんだ？
　シャングリラはもう宇宙の何処にも無いんだが、とハーレイは怪訝そうな顔をするけれど。
「分かってるってば、本物はもう無いってことは。でもね…」
　代わりに青い地球があるでしょ、ぼくたちが生きてる今の地球が。
　その地球の上で、おんなじ距離を歩いてみるんだよ。ハーレイが言った、さっきの距離をね。



　同じ歩くのなら、この町の中で、ハーレイと一緒に。
　青の間から出発したつもりになって、ずっと歩いて同じ距離をゆく。白いシャングリラの通路を全て繋いだ距離だけ、二本の足で歩き続けて。
「ふうむ…。あの距離を歩いてみようってか？」
　面白いかもしれないな、それは。…シャングリラのデカさを俺と二人で体験する、と。
　しかし、お前は参っちまうぞ、それだけの距離を歩くとなると。もはや散歩とも言えないし…。
　かなりハードな運動になると思うんだが、とハーレイは心配そうだけれども、その心配は多分、要らない。此処は地球の上で、シャングリラの中ではないのだから。
「大丈夫。休憩する場所、幾つもあるでしょ」
　この町の中を歩いていくだけで、シャングリラの中とは違うんだから。
　喫茶店もあるし、ジュースを売ってるお店も沢山。食事が出来るお店だってね。
「なるほどなあ…。確かに船の中とは違うな、休める場所はドッサリある、と」
　そいつを星座のように繋いで、あれだけの距離を歩くってか。お前が疲れてしまわない程度に。
　歩き疲れた時には休んで、飯を食ったりなんかもして。
「いい方法だと思うんだけど…。シャングリラの中を二人で歩く方法」
　船は無いけど、視察気分で、散歩でデート。こんなのはどう？
　此処まで来たね、って、シャングリラの中なら何処になるのか考えたりして。
「それも悪くはないかもしれん。お前が参ってしまわないなら」
　最初の間は参っちまっても、何度も出掛けて、少しずつ距離を伸ばすつもりだな…？
　全部を歩くつもりだろうが、とハーレイが訊くから頷いた。
「そう！　いつかは全部を歩くんだよ」
　シャングリラの中の通路を全部、繋いだだけの距離を歩いて散歩。
　走ったんなら一日で行けても、散歩だったら、一日じゃ無理な気もするけれど…。
　それにホントは、今すぐにだって行きたいんだけど…。
「今は駄目だな、デートにはまだ早いと言ったぞ」
　連れては行けん、とハーレイが睨むから、小さな声で言ってみた。
「ぼくの背、伸ばしたいんだけど…」
　運動不足で背が伸びないなら、散歩で伸びてくれそうだけど…。駄目…？



　やっぱり駄目かな、と縋るような視線を向けたけれども、ハーレイはフンと鼻で笑った。
「さっきも言ったが、今のお前の運動の量は足りている。充分にな」
　だから散歩の必要は無くて、俺と一緒に歩かなくても安心だ。運動不足になってはいない。
　俺と結婚した後にだって、運動不足を解消するより、体力作りの方の散歩だな。その視察は。
　シャングリラの中を歩くつもりの長い散歩は…、とハーレイが言うから心配になった。コーチの方のハーレイが出てくるのだろうか、と。
「ハーレイ、ぼくを鍛えるつもり？」
　散歩をするならシャキシャキ歩け、って号令したり、「背筋を伸ばせ」って叱ったり。
　そういうコーチになったハーレイと一緒に歩くの、シャングリラの中を歩くつもりの散歩は…？
「お前なあ…。それじゃお前が楽しくないだろ、コーチと歩いて行くなんて」
　体力作りはそのままの意味だ、少しでも風邪を引かない身体になるように。
　お前に体力をつけさせようにも、ジョギングは、お前、無理だから…。
　シャングリラの中を歩いていると思えば、長い距離でも楽しい気分で歩けるだろ？
　無理をしないで、お前のペースで…、という提案にホッとした。それなら歩けそうだから。
「言い出したのは、ぼくだしね…。運動不足だから散歩したい、って…」
　じゃあ、運動…。体力作りのために、ハーレイと散歩。
　最初にぼくが思っていたより、とんでもない距離になっちゃったけど…。でも、歩くよ。
「よし、決まりだな。そうとなったら…」
　シャングリラの設計図と町を重ねてみるかな、最初は船の端から端まで歩いてみよう。
　それで距離感を掴んだ後には、距離を伸ばして、通路を全部繋いだ長さを歩いてゆく、と。
　休憩場所を幾つも挟んで、二人でルートを決めようじゃないか、とハーレイが言うから、今から楽しみでたまらない散歩。この町の中を、ハーレイと歩いてゆける時。
　いつか二人で出掛けてみよう、長い散歩に。一日ではとても歩き切れない距離のコースを。
　白い鯨の巨大さを二人で実感できて、身体も健康になる散歩。
　疲れたら休んで、無理はしないで。
　少しずつ距離を伸ばしてゆけたら、きっと幸せ一杯だろう。
　ハーレイに「頑張ったな」と褒めて貰えて、「もっと歩くよ」と歩き続けて。
　白いシャングリラの中を歩く代わりに、青い地球の上で、手をしっかりと繋ぎ合って…。



　　　　　　　　　　　　　行きたい散歩・了


※白い鯨と呼ばれたシャングリラ。船の通路を全て繋げば、町が丸ごと入るくらいに。
　もうシャングリラは無いのですけど、ハーレイとブルーで、いつか散歩に行ってみたい距離。
←拍手して下さる方は、こちらからｖ
←聖痕シリーズの書き下ろしショートは、こちらｖ

（今日はちょっぴり…）
　暑いかな、とブルーが見上げた太陽。学校の帰りに、バス停から家まで歩く途中で。
　今日は快晴、そのせいなのか、この季節にしては強く感じる日射し。燦々と照っているように。
（夏みたい…）
　今日のお日様、と思うくらいに眩しい太陽。照らされていたら、頬が痛いという気もする。気のせいなのか、本当に日射しが強すぎるのか。
　頬っぺたが痛いのは嬉しくないから、影の中に入ることにした。道に木たちが落としている影。そうして日射しが遮られたら、頬の痛さは無くなった。さっきまで感じていた暑さも。
（これでピッタリ…）
　痛くもないし、暑くもないよ、とホッと息をついた木の影の中。何処の家にも庭木があるから、道まで影が差している。上手い具合に、途切れないように。
　そういう日陰を選んでいこう、と歩き始めた帰り道。丁度いい具合の日陰という場所。家までは遠くないのだけれども、同じ歩くなら心地良い方がずっといいから。
　大きく道に張り出した枝が作る影やら、背の高い木が落とす影やら。その中を通って、日射しを避けて家まで帰り着いたのだけれど…。
（あれ？）
　生垣の所の門扉を開けようとして、ハタと気付いた。気持ちがいい、と選んで歩いて来た日陰。木たちの影が落ちている場所を、ずっと家まで来たのだけれど。
　日陰という場所、それを寒いと感じる日もある。今の季節はそうではなくても、冬になったら。
（おんなじ日陰なんだけど…）
　寒い時には、とっても寒いよ、と歩いて来た道を振り返ってみた。同じ日陰でも、真冬になれば雪が残ったり、一日中、ツルツルに凍っていたり。太陽が当たらないせいで。
　そんな時には、日向を選んで歩きたくなるもの。少しでも暖かい方がいいから。
（あっちの方とか、よく凍っているしね…）
　ツルリと滑るのは面白いけれど、直ぐに日向へ出たくなる。少し遊んで、満足したら。
　残っている雪で遊ぶ時も同じ。「まだ残ってる」と、足や傘なんかでつついてみたって、日向に戻ってゆきたくなる。「此処は寒いよ」と、暖かな太陽の光の中へ。
　同じ道路で、同じように日陰なんだけど、と見てみる道。「今日は日陰がいいんだけどな」と。



　門扉を開けて庭に入って、「ただいま」と帰り着いた家。制服を脱いだら、ダイニングに行っておやつの時間なのだけど。
（えーっと…）
　日向と日陰と、自分はどっちが好きなんだろう、と首を捻った。母が焼いたケーキを頬張って。
　ダイニングの大きなガラス窓の向こう、庭にも見える日向と日陰。太陽が明るく照らす日向と、影に入っている日陰。
　庭で一番大きな木の下、其処に据えられた、お気に入りの白いテーブルと椅子。木の下だから、今はもちろん、日陰に置かれているけれど…。
（お天気のいい日は、日向に出して…）
　ハーレイと午後のお茶を楽しむこともある。二人でゆっくり過ごせる週末、その日がいい天気で晴れていたなら。日射しも今日ほど強くない日で、柔らかな光だったなら。
（だけど、あのテーブルと椅子が届いた夏の間は…）
　お茶にする時は、必ず日陰。木陰から出しはしなかった。
　父が白いテーブルと椅子を買うよりも前は、ハーレイが愛車で運んで来てくれた、キャンプ用の椅子とテーブルでお茶。そのテーブルたちを、ハーレイが最初に据えたのも…。
（あそこの木の下…）
　日射しが強くて、飲み物だって冷えたレモネードだったような季節。日向だったら、弱い身体が悲鳴を上げる。「こんな場所には、とてもいられない」と。
　お蔭で庭のテーブルと椅子は、今でも庭で一番大きな木の下が定位置のまま。お茶にする時は、その日の気分で日向を選びもするけれど…。
（それは今だからで、夏の間は絶対に無理で…）
　日向でお茶など、とんでもない。今日よりもずっと眩しくて肌に痛い日射しが、上からジリジリ照り付けるから。…ハーレイとお茶を楽しむどころか、それではまるで我慢大会。
（ぼくって、どっちが好きなのかな…？）
　日向と日陰と、どちらか一つを選ぶなら。
　今日の帰り道は、日陰を選んだのだけど。そちらがいいと思ったけれども、季節で変わるだろう自分の好み。日向がいいのか、日陰が好きか。
　お気に入りの白いテーブルと椅子でも、日によってそれを置きたい場所が変わるのだから。



　簡単に決められはしないよね、と考えながら戻った二階の自分の部屋。空になったお皿やカップなんかを、キッチンの母に「御馳走様」と返してから。
（日向と日陰かあ…）
　部屋の窓から見下ろしてみても、両方がある家の庭。日が当たる場所と、当たらない場所。同じ芝生でも変わる表情、日向か、日陰か、どっちなのかで。
（日が当たってたら、うんと明るい緑色で…）
　とても元気そうに見えるのが芝生。日陰の方だと、少し弱々しい感じ。どちらもきちんと手入れしてあるし、見た目は変わらない筈なのに。
　なんとも面白いのが日向と日陰で、それを考えてみたくなる。勉強机の前に座って。
（今のぼくだと、その日の気分で変わるんだけど…）
　日向と日陰を選ぶ時。暑い日だったら断然、日陰。寒い日だったら、日向を選びたい気分。融け残った雪で遊んでみようと、日陰に入る時はあっても。
（前のぼくだと、どっちが好き？）
　ソルジャー・ブルーと呼ばれた頃なら、どちらを好んでいたのだろう。日向か、日陰か。
　白いシャングリラで長く暮らした、青の間は薄暗かったけれども。
（あれは、前のぼくが暗くしていたわけじゃなくって…）
　青の間を広く見せるためにと、勝手に決められた明るさだった。薄暗くして、照明の数を絞っておいたら、部屋の全貌は見渡せない。サイオンを使って見ない限りは。
　「ソルジャーの部屋は広いほどいい」と、演出のために暗くされてしまった青の間。部屋の壁が見えてしまっているより、壁も天井も見えない方が広く感じられるから。
（部屋を作る時には、あんな暗さじゃ作業できないから…）
　工事用にと明るい照明もあったというのに、完成したら取り外された。「もう要らない」と。
　お蔭で、青の間は昼でも薄暗いまま。深い海の底にあるかのように。
（暗い方がいいよ、って前のぼくは思っていなかったのに…）
　仕方なく諦めていただけのことで、あれは自分の好みではない。もっと明るい方が良かった。
　暮らす分には、特に不自由は無かったけれども、こけおどしの演出で暗い部屋よりは…。
（全体が見えて、みんながビックリしない部屋…）
　そういう部屋が欲しかった。「ソルジャーの部屋はこうか」と思える、親しみやすい部屋が。



　青の間の薄暗さを、前の自分が好んだわけではないのなら。好きでああいう照明にした、という話などまるで無いのなら…。
（前のぼくが好きなの、日向なのかな？）
　日陰よりは、と遠い記憶を探ってみる。青の間とは逆の、明るい場所が好きだったろうか、と。
　アルテメシアに降りた時には、日射しの中にいたことが多い。太陽の光を浴びられる場所に。
（太陽の下にいるっていうのが、とても嬉しくて…）
　その光の中にいようとしたから、前の自分は、きっと日向が好きだった。日向か日陰か、好みで選び取るならば。好きに選んでいいのなら。
　でも…。
（シャングリラの中には、日向、無かった…）
　それに日陰も、何処にも無かった。
　青の間でなくても、あの船の中で一番広かった公園でも。…ブリッジが見えた、シャングリラの皆が大好きだった大きな公園。あそこでさえも、無かった日向。
　白いシャングリラに太陽は無くて、人工の照明が作る影だと、その向きさえもバラバラだった。日陰を選んで歩きたくても、きちんと並んではいなかった影。同じ方へと、同じ角度では。
　その上、本物の太陽ではなくて照明だから…。
（日向も日陰も、選べないよ…）
　暑すぎるだとか、寒すぎるだとか、そういったことは無かった船。公園の温度は季節に合わせて調整されたし、照明の明るさや強さなどとは無関係。
　本物の太陽が照らしていたなら、眩しすぎる日もあっただろうに。逆に日陰では寒いと感じて、日向に出たいと思う時だって。
　けれど船には無かった太陽。日向も日陰も出来はしない船。
　だから日向が好きだったろうか、前の自分は？
　シャングリラの外に出掛けた時には、太陽の下を好んだろうか。本物の太陽の明るい日射しを。
（地球の太陽ではなかったけれど…）
　太陽と呼ばれる恒星の一つではあった、アルテメシアの空に輝く太陽。朝に昇って、夜は沈んでしまう本物の「太陽」があって、それの下にいるのが好きだった自分。
　だとしたら…。



　船の外へと出られた自分。ソルジャーとしての役目を果たしに、アルテメシアに何度も降りた。ミュウの子供の救出作戦を手伝うだとか、人類側の動きを探るためなどに。
　前の自分は、そうやって外に出られたけれど。外に出た時に太陽があれば、日射しを浴びられる日向にいたりしたけれど…。
（シャングリラの外に出られなかった、ハーレイたちは…）
　前の自分よりも、もっと太陽に憧れたろうか。日向に出たいと、太陽の下に立ってみたいと。
　日向も日陰も、無かった船にいたのでは。公園の温度が低めに設定された冬にも、日向ぼっこも出来ないような船で暮らしていたのでは。
（公園の温度が低すぎるから、って…）
　凍えてしまうことなどは無いし、日向ぼっこの必要は無い。けれど、代わりに太陽も無い。太陽さえ空に輝いていたら、冬でもあるのが日向と日陰。暖かい日向と、寒い日陰と。
（そっちの方が、断然いいよね？）
　此処は寒い、と日向を求めることになっても、人工の光の公園よりは。…暑すぎる夏は、日陰を探して入らなければ、肌に光が痛いほどでも。
（空にお日様があるんなら…）
　きっと光を浴びたくなる。前の自分がそうだったように、船から外に出られたならば。
　そうする機会が無いとなったら、増してゆくだろう太陽への憧れ。船の仲間たちは、そう考えていたのだろうか。「太陽の下に立ってみたい」と、「日向に出たい」と。
（そうだったの…？）
　まるで考えてもみなかった。
　白いシャングリラの中だけで暮らした、ミュウの仲間たちの太陽への思い。
（外の世界で暮らしたいだろう、って…）
　踏みしめる地面を求めたけれども、そのために地球を目指したけれど。
　地面があるなら、もちろん空には太陽がある。夜の間は沈むけれども、朝になったら東の空から昇って来て。
　夏には避けたくなるほどの日射し、冬には恋しくなる陽だまり。
　それらをもたらす太陽の光、その下に立つ日を夢見た仲間は、きっと少なくなかっただろう。
　前の自分は思いもしなくて、ただ地面だけを求めたけれど。宙に浮いたままの箱舟よりは、と。



　ようやく気付いた、仲間たちの気持ち。「日向に出たかったかもしれない」と。
　もっとも、日向を手に入れるのなら、やはり地面が必要だけれど。…足の下に踏みしめる地面が無ければ、日向や日陰を作る太陽も無いのだけれど。
（だけど、お日様、欲しかったよね…？）
　前のハーレイたちもそうだよ、と前の自分と重ねてみる。アルテメシアに降りた時には、太陽の下を好んだ自分。「日向が好きだ」という自覚は無くても、自然とそちらを選んでいた。
　ならば、船から外に出られなかった前のハーレイや、船の仲間たちは…。
（ぼくよりもずっと、日向が大好き…）
　願っても手に入らない分だけ、憧れも増したことだろう。輝く太陽の下に立つこと、日向に出て日射しを浴びること。たとえ肌には痛かったとしても、それが本物の太陽ならば。
　きっとそうだ、と考えていたら、チャイムの音。仕事帰りのハーレイが訪ねて来てくれたから、テーブルを挟んで向かい合わせで訊いてみた。
「あのね、ハーレイ…。日向と日陰と、どっちが好き？」
　ハーレイが好きなのはどっちなのかな、日向か、日陰か。
「はあ？　どっちかって…」
　何の話だ、とハーレイは怪訝そうな顔。「日向か日陰かって、どういう意味だ？」と。
「そのままだってば、お日様のことだよ。お日様があれば、出来るでしょ？」
　日向も、それに日陰だってね。ハーレイはどっちの方が好きなの、日向と日陰じゃ…？
「そりゃ日向だなあ、選ぶとなれば。外で泳ぐんなら、断然、日向だ」
　海にしたって、プールにしたって、お日様ってヤツが似合うじゃないか。水飛沫には。
　こうキラキラと光って弾けて、「泳いでるんだ」と実感できる。太陽の下で。
　もっとも、海だと、日陰なんぞは無いに等しいようなモンだが…。浜辺以外では。
　ついでに無駄に暑い時には、日陰が恋しくなったりもするな。ちょいと休憩しようって時には、日陰に入ることだってある。「こりゃ、たまらんぞ」と日射しを避けて。
「同じだね、ぼくと」
　その日の気分で、日向か日陰か、好きな方を選んでるんだけど…。
　庭のテーブルと椅子もそうでしょ、木の下でお茶を飲む時もあるし、日向に出す時も。
　ハーレイも、今だとぼくと同じみたいだけど、前のハーレイだったら、どう…？



　前のハーレイなら、どうだったの、と投げ掛けた問い。「どっちの方が好きだった？」と。
「ハーレイがシャングリラで暮らした頃だよ、好きだったのは、どっち？」
　日向だったか、それとも日陰か。前のハーレイだと、どっちになるの…？
「前の俺だって？　キャプテン・ハーレイだった頃の、俺の好みのことだよな…？」
　改めて、そう訊かれても…。そもそも太陽が無かったからなあ、あの船じゃ…。
　農場用だとか、公園用にと、それらしい光を作っちゃいたが…。自然光に似せた照明ってヤツはあったが、あれは所詮は照明だ。日向や日陰は出来なかったな、船の中では。
　そういったことを考えてみると、日向の方になるのかもしれん。どちらかを一つ選ぶなら。
　日陰に入れば、太陽の光を直接浴びるのは無理だから…。遮られちまって、届かなくて。
　空に太陽があるんだったら、そいつの光をたっぷりと浴びてみたいじゃないか。暑すぎようが、クラクラするほど眩しかろうが。
　そうだな、やはり日向だよなあ、前の俺なら…。
　選ぶなら日向の方だろう、と返った答え。前のハーレイが憧れたものは、やはり太陽の光。踏みしめられる地面の上に立つのと同じに、太陽の下に立ってみたかった、と。
「そうなんだ…。やっぱり、思った通りだったよ…」
　日向か日陰か、前のぼくはどっちが好きだったのか、思い出してみていたんだけれど…。
　前のぼくも日向が大好きだった。アルテメシアに降りた時には、太陽の下にいようとしてた…。
　それで、前のハーレイや船の仲間も、そうだったかも、って気が付いて…。
　ぼくの考えで合ってたんだね、前のハーレイも日向が好き。太陽の光が当たってる場所が。
　前のぼくはちっとも気付いていなくて、地面のことばかり考えていたよ。シャングリラは降りる地面が無かった船だし、「この船は宙に浮いているんだ」って。
　いつか降りられる地面が欲しくて、そればかり思っていたけれど…。
　地面だけじゃなくて、お日様だって欲しかったよね。地面に降りたら、太陽も一緒についてくるもので、手に入れることは出来るんだけど…。ミュウが地面に降りられたなら。
　だけど、其処まで考えが回っていなくって…。
　ごめんね、前のハーレイたちの気持ちも知らずに、あの船の中に閉じ込めちゃって。
　お日様の光も当たらない船で、日向も日陰も出来ない船。
　みんな、太陽が欲しかったんだろうと思うのに…。地面のことばかり言うような、ぼくで…。



　何も分かっていないソルジャーだったよ、と項垂れた。
　船の仲間たちが焦がれているもの、それが太陽だと気付きもしない、愚かなソルジャー。いつか地球へと繰り返しはしても、目指していたものは地面だけ。ミュウが踏みしめられる地面で、その上を照らす太陽の方には、まるで関心が無いままで。
「ホントにごめん…。太陽が無かった船だったのに、ぼくは地面の方ばかり見てて…」
　船のこと、分かっていなかったかも…。船のみんなが、何を求めていたのかも…。
　あの船だけで満足しちゃって、と零した溜息。「足りないものは地面だけだ」と、地球に辿り着く日を夢見ていたとは、どれほど愚かだったのか、と。
　白いシャングリラは、地面ばかりか太陽も持たない船だったのに。皆が焦がれただろう日向は、船の何処にも無かったのに。
「何を言うんだ、シャングリラは立派な船だったのに…。ただの船じゃなくて、箱舟だぞ」
　人類に追われるミュウたちを乗せて、いつか地面に降りられる日まで、命を繋ぐための箱舟。
　乗りさえしたなら、殺されずに生きてゆけるんだ。箱舟だからな。
　それだけでも素晴らしい船だというのに、名前通りに楽園だったぞ？
　船の中だけで全て賄えて、自給自足で飛んでいられる船。前の俺たちには充分すぎる船だった。あれよりも凄い船が欲しいと言うようなヤツは、ただの一人もいなかったろうと思うがな…？
　そんな贅沢な仲間は知らん、とハーレイは自信たっぷりだった。船を預かるキャプテンとして、皆の要望にも目を通し続けていたわけだから。
「でも、お日様…」
　誰も文句を言わない船でも、お日様が無かったことは本当。
　農場も公園も、何処も人工の照明ばかりで、温度の調節と照明は別…。
　本物の太陽があるんだったら、太陽の熱が必ず関係してくるのにね。季節の移り変わりにも。
　だけど、シャングリラはそうじゃなくって…。
　太陽が無いから、日向も日陰も出来なかった船で、前のハーレイだって日向が憧れ…。
　選べるんなら、日向が良かった、って言ったでしょ？
　前のハーレイがそう思うんなら、他のみんなが考えたことも同じだろうし…。
　それでも、あの船は充分すぎる船だって言うの？
　地面も無ければ、太陽も無いような船の中だけが、みんなの世界の全部になっていたんだよ…？



　大切なものが欠けちゃっていた楽園じゃない、と挙げた地面と太陽。白いシャングリラが持っていなかったもの。「楽園」という名を持っていようと、所詮は箱舟。
「そんな船でも良かったって言うの、前のハーレイだって、太陽の光が欲しかったんでしょ？」
　日向が好きだ、って言えるくらいに、太陽の下に立ちたかったのに…。
　それなのに太陽が無かった船、と挙げた欠点。地面ばかりか、太陽も無かったシャングリラ。
「まあな。…それについては否定はせんが…」
　前の俺だって、太陽の光は欲しかった。アルテメシアの太陽でもいい、思い切り浴びられる日が来たならば、と考えたことが無かったとは言わん。…お前と違って、外には出られなかったから。
　前のお前と、潜入班のヤツら以外は、太陽の下には立てやしなかった。いつも船の中で。
　しかし、そういう日々だったからこそ、前の俺たちは地球を目指せたんだ。
　前のお前がいつも言ってた、踏みしめられる地面。…宙に浮いていない世界で生きたかったし、空には輝く太陽が欲しい。地球に着いたら、それが手に入るんだから。
　地面と太陽、何処かの星の上で暮らしていたなら、当たり前に其処にある筈だろう？
　地球はもちろん、アルテメシアでも、ノアでも、人間が生きられる星だったなら、何処だって。
　それを持てずにいたのがミュウだ。前の俺たちは、どちらも持っていなかった。地面も、地面を照らす太陽も、船の中では手に入らない。
　そのせいでナスカが余計に素晴らしく見えたんだろうな、若いヤツらには。
　地球とは違う星だというのに、すっかり魅せられちまったわけだ。欲しかったものが、ナスカの上にあったお蔭で。…古い世代なら、そいつを地球に求めるんだが。
　地面も太陽も、地球でこそだ、とハーレイは苦い顔をする。「ナスカは仮の宿に過ぎん」と。
「そっか、お日様…。ナスカに降りたら、太陽もついてくるものね」
　地面に降りて、其処で暮らして、野菜を育てて、トォニィたちも生まれたけれど…。
　あのナスカには、地面の他にも大切なものがあったんだね。…船のみんなが欲しかったものが。
　空には本物の太陽があって、それが地面を照らしてて…。
「地球じゃないから、太陽は二つあったがな」
　二つもあるのはどうかと思うが、若いヤツらは気にしちゃいなかったんだろう。
　ナスカはこうだ、と思ってしまえば、一つだろうと、二つだろうと…。
　太陽には違いないんだからなあ、燦々と光を降らせてくれれば、充分なように思えたんだな。



　すっかり惑わされちまって…、とハーレイが嘆くナスカという星。地球とは違った赤い惑星。
　おまけに輝く二つの太陽、ジルベスター星系の中心の星は連星だった。地球を擁するソル太陽系なら、太陽は一つきりなのに。アルテメシアがあったクリサリス星系でも、そうだったのに。
　それでも太陽には違いないから、地面の上に出来た日向や日陰。
　ナスカの夏には眩しい日射しが照り付けていたし、冬には暖かな陽だまりがあった。太陽が二つある星とはいえ、その恵みを受けて育つ作物。外にいれば降り注ぐ太陽の光。
（…ハーレイは、惑わされたって言うけど…）
　誰もが長く焦がれていたもの、それが目の前に現れたならば、誰だって夢中になるだろう。古い世代なら、ミュウの未来を憂えるけれども、若い世代が思うミュウの未来は…。
（自分たちの未来で、ミュウ全体のことじゃないよね？）
　いくら歴史を教えられても、若い世代はアルタミラの惨劇に出会ってはいない。燃える炎の中を走って、地獄で命を拾ってはいない。過酷な人体実験も知らず、人類に追われた経験さえも…。
（シャングリラに来る前に、ユニバーサルの保安部隊に追われた程度で…）
　幸運な者は、それさえ知らない始末。早い段階で救出されたら、保安部隊の姿すらも目にせず、小型艇で船に連れて来られただけなのだから。
　そういう世代に、「他のミュウたちのことを思え」と、説くだけ無駄というものだろう。彼らは言わば井の中の蛙、自分たちが見聞きしたことが全て。
（他の星でもミュウが生まれ続けてて、なんとかしないと、みんな殺されるだけで…）
　それを止めるには「地球に行き着く」ことしか無い、と唱えたところで分かる筈もない。安全に暮らせる場所があるのに、どうして危険を冒さなければいけないのか、と考えるだけ。
　「ナスカにいれば安全なのに」と、「此処で生きればいいじゃないか」と。
　踏みしめられる地面もあれば、空に輝く太陽もある。日向も日陰も生まれる世界。
（此処でなら、生きていける、って…）
　思ってしまえば、他のことはもう、頭には入らないだろう。
　ナスカを持たない頃だったならば、「いつか地球へ」と、古い世代と同じに思って育っても。
　地面と太陽が欲しいのだったら、地球へ行かねば、と考えていても。
（どっちも手に入れたんだから…）
　もう地球に行く必要は無い。自分たちだけの未来だったら、ナスカがあれば充分だから。



　そう考えた末に、彼らは道を誤った。天国のようだと思ったナスカに魅せられすぎて。赤い星に魂を奪われすぎて、取り戻すことが出来なくて。
「ナスカって…。若い世代には、地球みたいに見えていたんだと思うよ」
　地面があって、太陽もあって、欲しかったものが一度に手に入った星。…シャングリラの中には無かったものがね。地球に行かなきゃ、手に入らないと思ったものが。
　いろんな意味で、とても大事な星になってしまっていたんだと思う。地球でなくても、ナスカで何でも手に入るんだ、って。地面も、それに太陽も。
　それにトォニィたちまで生まれちゃったら、ますますナスカを手放せないよ。地球よりも素敵に思えていたかも、ミュウの故郷みたいにね。
　そうじゃないかな、と問い掛けてみたら、ハーレイも否定しなかった。
「地球とは違う、ってことを除けば、人間らしく生きられる場所ではあったな。…あの星は」
　足の下には地面があって、頭の上には太陽だから。…どっちも船には無かったものだ。
　やっと普通の暮らしが出来る、と若いヤツらは飛び付いちまって、夢中になって…。仮の宿だということさえも、いつの間にやら忘れちまった。あまりに居心地が良かったから。
　ただし、そいつにこだわり過ぎると、命を落としちまうんだが…。
　キースの野郎がやって来た時点で、危ないと思うべきなのに。しかもキースは逃げてしまって、どう動くのかも分からない。…普通だったら、逃げようと考えそうなモンだが…。
　それさえも思い付かないくらいに、ナスカという星は魅力的だったというわけか…。
　撤収しろ、と出された命令を、古い世代の陰謀みたいに考えるほどに。
　これが船なら、直ぐに危険に気付くんだが…、とハーレイがフウと零した溜息。実際、船なら、皆はそうしただろうから。
　白いシャングリラで警戒警報が鳴って、「総員退避」と繰り返されたら、誰だって逃げる。船の中央の安全な場所へ、先を争うようにして。
「そうだね、船なら、そうなってたね…」
　キースが逃げたっていう話が無くても、警報だけで逃げ出すよ。これは危ない、って。
　だけどナスカは、船の中とは違ってたから…。
　とても素敵な星を手に入れて、まだまだ夢も一杯あって…。そっちに頭が向いちゃった。
　「此処で逃げたら、全部失くしてしまう」って。行きたくもない地球に行くしかない、って。



　勘違いをした若い世代。赤いナスカを離れ難くて、「手放したくない」としがみついて。
　冷静になって考えさえすれば、身の安全が第一なのに。今はどういう状況なのか把握したなら、誰だって直ぐに危険だと気付く。逃げたキースは、メンバーズエリートなのだから。
　けれど彼らは、ナスカという星に酔っていた。其処での暮らしにすっかり魅せられ、何処よりも安全で、素晴らしい場所だと思い込んで。
「シェルターに入れば安全だ、って考えていても、メギドには敵わないんだけれど…」
　ミサイルだって、直撃されたら、シェルターなんかは一瞬で壊れてしまうんだけど…。
　それも分からずに、みんなナスカに残ってしまって…。船で警戒警報が鳴ってる時より、ずっと危ないことにも気が付かないままで…。
　地面とお日様があった場所だし、きっと気が緩んでいたんだね。「此処なら絶対、大丈夫」っていう風に。…ミュウが手に入れた星だったから。
　そうなっちゃったのも分かる気がするよ、ソルジャーじゃない、今のぼくなら。
　お日様の光はとても素敵だもの、日向も日陰も好きに選べて。
　こっちがいいな、って選びさえすれば、暖かくもなるし、涼しくもなるし…。地面もいいけど、太陽も素敵。ナスカだったら、太陽は二つらしいけれどね？
　前のぼくは見ていないけど、と苦笑したナスカの二つの太陽。赤いナスカには降りていないし、太陽を目にすることは無かった。その太陽が作る、日向も日陰も。
「日向と日陰か…。今なら選び放題だよなあ、本物の地球の太陽で」
　どっちが好みか決める時にも、その日の気分で選んでいいんだ。一日の内にも、何回も。
　のんびり日光浴も出来れば、涼しい日陰で過ごすことも出来る。
　前の俺だと、どっちも出来はしなかったんだが…。シャングリラには太陽が無かったからな。
　ナスカには二つもあったとはいえ、キャプテンの立場じゃ、ナスカに肩入れすることは出来ん。俺が率先してナスカ暮らしを楽しんでいたら、若い世代が「お墨付きを貰った」と思うしな？
　ゼルたちが何と言っていようが、「キャプテンもナスカがお好きだから」と。
「そうなっちゃうよね、ハーレイがナスカ暮らしだと…」
　キャプテンも船を降りたんだから、って勝手に噂が流れていそう。
　「地球に行くのは止めたらしい」だとか、「みんなシャングリラを降りるんだ」とか。
　ハーレイの立場じゃ動けないよね、どんなにナスカで日光浴をしたくても。



　「本当にやってみたかったの？」と尋ねてみた、ナスカでの日光浴。キャプテン・ハーレイは、そのキャプテンという立場のせいで、日光浴のチャンスを逃したのか、と。
「おいおい、まさか…。前の俺だぞ、思い付きさえしなかっただけだ」
　日光浴ってヤツを考え付いたら、試してみていた可能性はある。どんなモンかと、日向の地面にゴロンと転がったりしてな。
　健康的ではあるだろうが、と笑うハーレイなら、確かに試したかもしれない。せっかくナスカを手に入れたのだし、太陽の光を存分に浴びるためにはコレだ、と日光浴を。
「…前のハーレイが、日光浴を思い付かなかったということは…」
　やってた仲間がいなかったんだね、ハーレイの目につく所では。…それならいいかな、やろうと思ってても無理だったんなら、前のハーレイが可哀相だから…。
　今のハーレイなら、日光浴もしていそうだけれど。
「していないわけがないだろう？　俺の趣味の一つは水泳だぞ」
　海や屋外プールだったら、水から上がれば甲羅干しだってしたくなる。いい天気ならな。それが醍醐味というヤツだろうが、外で泳いでいる時の。
　前の俺の記憶が戻っていない頃からな、とハーレイはとても嬉しそう。たった今、日光浴をして来たみたいな笑顔で。「日光浴は気持ちいいぞ」と、「髪だって直ぐに乾いちまうし」と。
「ハーレイ、日光浴が好きなんだ…。外で泳ぐんなら、そうなるだろうけど」
　幸せそうな顔をしてるよ、「本当に日光浴が大好き」って、見ただけで分かるような顔。
　記憶が戻った今なら、前よりもずっと幸せなんだと思うけど…。お日様、地球のお日様だから。
「うむ。夏にたっぷり満喫したなあ、地球の太陽」
　お前の所に通っていたから、去年までのようにはいかなかったが…。
　一人で海までドライブしてって、泳いだ後には日光浴、っていうのが定番だったんだが。
　それをやってちゃ、お前が膨れちまうから…。「どうして来てくれなかったの？」と怒って。
「当たり前だよ、仕事なら仕方ないけれど…」
　そうじゃないのに、一人で海までドライブだなんて、酷すぎるから！
　ぼくでなくても怒ると思うよ、そんな恋人。
　一緒にドライブするならいいけど、一人で出掛けて、おまけに日光浴なんて…！



　許すわけないでしょ、と尖らせた唇。いくらハーレイのことが好きでも、膨れたくもなる。海に一人で出掛けるだなんて、ドライブに日光浴なんて。
「ほらな、やっぱり膨れたろうが。…だから今年は、俺一人では行っていないんだが…」
　柔道部のヤツらを連れてっただけで、日光浴はそのついでだ。好きなんだがなあ、日光浴。
　とはいえ、お前はどうなんだか…。
　サイオンはとことん不器用らしいが、アルビノを補えるだけの分なら働いているようだから…。
　日焼けなんぞはしないんだろうな、日光浴をしてみても。
　俺みたいに浜辺に寝転んでても、とハーレイが言うから、首を傾げた。
「どうだろう？　夏に海に行けば日焼けするかも…」
　日光浴ほどに頑張らなくても、遊んでるだけで。夏は暑いし、あんまり外には出ていないから。
　でも、ハーレイみたいな肌になるのは無理だけれどね。ぼくの肌、元が白すぎるもの。
　そういう色にはなれそうにないよ、と見詰めた恋人の褐色の肌。如何にも健康そうな色。
「これは生まれつきだ、日焼けじゃないぞ」
　生まれた時からこういう色だし、日光浴で日焼けしたわけじゃない。勘違いしてくれるなよ？
　俺の肌はこうだ、とハーレイが指差す自分の顔。「身体中、この色なんだがな？」と。
「前のハーレイもそういう肌だったから、そうだろうとは思うけど…」
　もっと黒くはならないの？
　ブラウほどにはならなくっても、もっと色の濃い肌になるとか…？
　日光浴を沢山してたらどうなるの、と興味津々。日焼けしたハーレイも気になるから。この家をせっせと訪ねて来ていなかったら、ハーレイの夏は海で日光浴らしいから。
「日光浴の効果ってヤツか…」
　人によっては効果てきめん、小麦色になるヤツも多いが…。
　俺の場合はこのままだよなあ、元の肌の色がこういう具合なモンだから。
　ガキの頃から其処は同じだ、夏休み中、外を駆け回っていても真っ黒になりはしなかった。俺と一緒に遊んだヤツらが、こんがりと日焼けしちまっても。
　あれはちょっぴり残念だったな、子供心に。
　夏休みに遊んだ思い出ってヤツが、俺の肌には残ってくれないわけだから。



　日焼けした友達が羨ましかった、と子供時代を懐かしむハーレイ。悪ガキだったと何度も聞いているから、活動的な夏休みだったのだろう。肌の色が元から濃くなかったら、小麦色にこんがりと日焼けするほどに。
「俺は日焼けは無理なんだが…。お前だったら、日焼け出来るかもしれないな」
　元が真っ白でも、ほんの少しなら。小麦色とはいかなくても。
　真っ白ではなくなるかもしれん、とハーレイが顔を覗き込むから、想像してみた日焼けした顔。今の肌の色が日焼けしたなら、どうなるのかと。
　ほんのちょっぴり、肌に乗せてみた小麦色。ランチ仲間たちの肌の色などを参考にして。
（んーと…？）
　ぼくじゃないよ、と思った自分の顔立ち。肌の色が白くなくなっただけで。
「…白くない、ぼく…。印象、変わってしまいそう…」
　なんだかヤンチャそうな感じで、悪戯だってしていそう…。ハーレイの子供時代みたいに。
　ケガをしそうな遊びなんかは、ぼくにはとても出来ないけれど…。
「ふうむ…。そう言われれば、そうかもなあ…。お前が白くなくなったらな」
　チビのお前だと、悪戯小僧って気もしないではないが…。それはお前がチビだからで、だ。
　もっと育ったお前だったら、健康的でいい感じかもしれないな。ひ弱そうには見えないから。
　一度、日焼けをしてみるか？
　お前が大きく育ったら…、という提案。「健康的に日焼けしちゃどうだ？」と。
「日焼けって…。海で？」
　ハーレイがドライブに連れてってくれて、海で泳いで、日光浴も…？
　ぼくも一緒に日光浴なの、浜辺なんかで寝転がって…？
「その通りだが？　やるんだったら、俺がオイルを塗ってやるから」
　日光浴用のオイルがあるんだ、健康的に日焼けするための。…愛用している人も多いぞ。
「日焼け用って…。日焼け止めじゃなくって、日焼け用なの？」
「夏の海辺じゃ、人気のアイテムなんだがな？　その手のオイルは」
　日焼けしたいなら、ムラにならないよう、心をこめて塗ってやる。
　見たい気分になって来たしな、日焼けしたお前。
　そんなお前は、前の俺だって知りやしないし、見てみたい気持ちもしてくるだろうが。



　小麦色とはいかなくても…、とハーレイも想像しているらしい。チビではなくて、育った恋人が日焼けしたなら、どうなるか。どんな印象になるものなのか、と。
（育ったぼくだし、ソルジャー・ブルーが日焼けした顔になるんだよね？）
　思い描いた、大きく育った自分の顔。真っ白な肌の色を変えたら、ソルジャー・ブルーは消えてしまった。同じ目の色と髪の色でも、まるで変わってしまう印象。
　だから…。
「ぼくも、ちょっぴり見てみたいかも…」
　日焼けしちゃった顔になったら、ソルジャー・ブルーに見えないみたい。別の顔だよ。
　面白そうだし、日焼けもいいかも…。ハーレイにオイルを塗って貰って、浜辺で日光浴をして。
　そしたら日焼けするんだよね、と乗り気になった日焼け作戦。いつか大きくなった時には、海に出掛けて泳いで、日焼け、と。
「おっ、やろうって気になったか？　だが、ほどほどにしておけよ？」
　お前の想像、小麦色の肌のソルジャー・ブルーみたいだが…。そこまでの日焼けは無理だろう。元が白いし、とてもじゃないが焼けやしないぞ。
　それに欲張って日焼けをすると痛いんだ。少しずつなら大丈夫でも。
　適度な所で切り上げないと…、とハーレイに教えられた日焼けのコツ。欲張らないこと。
「欲張るなって…。ホントに痛いの、欲張ったら？」
　もうちょっと、って頑張っていたら、日焼けで痛くなっちゃうの…？
「お前、サイオンが不器用だからな…。上手い具合にカバー出来るって気がしなくてなあ…」
　アルビノの方なら生まれつきだし、きちんとサイオンが働いてるが…。日光浴だと、サイオンはまるで働かないかもしれないぞ。日焼け、したことないだろう？
　普通はガキの間に学んで、自然と加減が出来るようになっていくんだが…。
　お前の場合は、サイオンが不器用なのに加えて、サイオン抜きだと肌が弱い筈のアルビノだ。
　うっかり日焼けを欲張った時は、「痛い」と騒いでいそうでなあ…。
　その辺のガキなら子供時代にとっくに済ませているのを、今頃になって。
「…そうなのかも…」
　言われてみれば、そういう友達、いたような気が…。
　うんと小さい頃だけれども、日焼けしちゃって、触っただけでヒリヒリする、って…。



　おぼろげだけれど、覚えていること。「痛い」とベソをかいていた友達。あれは幼稚園の頃で、どうやら普通は、その年くらいで覚えるらしい。日焼けと、それをサイオンでカバーする方法。
　けれど自分に経験は無くて、おまけにアルビノ。下手に日焼けをしたならば…。
「でも…。ぼくが日焼けして痛くなったら、ハーレイが面倒見てくれるんでしょ？」
　とっても痛い、って言い出した時は、きちんと手当て。
「手当って…。日焼けのか？」
　あれは病気じゃないんだが…。赤くなった後は、ヒリヒリ痛みはするんだがな？
　後は個人差だな、皮が剥けるってタイプもあれば、剥けないヤツもいるわけで…。お前の場合はどっちだろうなあ、アルビノの日焼けの話は知らんし…。
「火傷みたいなものでしょ、日焼けは！　手当てしてよ！」
　ぼくは痛くてたまらないんだし、冷やすとか、薬を塗ってくれるとか！
「うーむ…。日焼けしたお前は見てみたいんだが、そういったリスクを考えるとだ…」
　日焼け、やめておく方がいいよな、そうなっちまう前に。痛くなったら辛いんだから。
　痛い目に遭うのはお前だぞ、とハーレイは止める方に回った。「日焼けしてみろ」という意見を変えて。さっきまで日焼けを勧めていたのに。
「ぼくも痛いのは嫌だけど…。でも、ハーレイと海には行きたいし…」
　日光浴をするハーレイも見たいよ、海で泳いでいるハーレイもね。だから日焼けも我慢する…。
「俺と一緒に海だってか？　それならパラソルを借りることにしよう」
　お前はそいつの陰にいろ。日陰だったら安心だからな、日焼けもしないし。
「やだ！」
　ハーレイが海で泳ぐんだったら、ぼくだって、ついて行きたいってば！
　日焼けをしたってかまわないから、日陰で留守番なんかはしないよ！
　絶対に嫌だ、と拒否した留守番。パラソルの陰がいくら安全でも、一人でポツンと待つなんて。
　きっと賑わっているだろう海辺、其処で一人でハーレイを待っているなんて。
「お前なあ…。俺は沖まで泳いで行っちまうんだぞ？」
　そんな所まで、お前、ついては来られんだろうが。
　ただでも水には長い間、入っていられない身体らしいしな？
　ちゃんと大人しく浜辺で待ってろ、パラソルの陰で本でも読んで。



　日光浴もするんじゃないぞ、とハーレイは諦めさせようとしているけれど。泳いで沖から戻ってくるまで、待たせるつもりらしいのだけど…。
「浮き輪を持つから、大丈夫だよ」
　上に乗っかって一休みすれば、そんなに身体は冷えないから…。
　うんと大きな浮き輪があるでしょ、上に乗っても大丈夫な形をしているヤツが。
　イルカの形とか、色々なのが…、と思い浮かべた頼もしい浮き輪。あれがあったら、沖の方まで一緒に行っても大丈夫、と。
「デカイ浮き輪か…。あれを抱えてついてくるってか、俺と一緒に？」
　そこまで言うなら、ゴムボート、曳いて泳いでやろうか？
　ゴムボートの上なら疲れないしな、浮き輪を抱えてせっせと泳いで行くよりは。
　ずいぶん楽になる筈だぞ、とゴムボートに乗せて曳いて行ってくれるらしいから…。
「ゴムボートって…。いいの？」
　ぼくを乗っけて引っ張るだなんて、ハーレイ、疲れてしまわない？
　沖まで行くなら、とても大変だと思うけど…。ホントに乗せて行ってくれるの？
「俺を誰だと思っているんだ、大したことではないってな。お前を連れて泳ぐくらいは」
　だが、パラソルまではついて来ないぞ、ゴムボートには。
　日焼けしちまってもいいと言うなら、一緒に沖まで行こうじゃないか。
　後で「痛い」と泣くんじゃないぞ、と脅された日焼け。日陰が無いなら、本当に日焼けしそうな気がしないでもないけれど…。
「痛くなっても我慢するよ！」
　日向も日陰も、本物の地球のお日様のお蔭で出来てるんだし…。日焼けも、そのせい。
　だから日焼けで痛くなっても、ぼくは後悔しないってば！
　ハーレイと一緒に沖に出られるなら、お日様で日焼けしてもいい、と宣言した。
　その時が来たら、「日陰がいい」と注文するのも忘れて、ゴムボートの上で揺られていそう。
　「地球のお日様だよ」とニコニコしながら、燦々と夏の日射しを浴びて。
　そのせいで、後で「痛い」と泣く羽目になっても、ハーレイと沖まで出掛けてみたい。
　地球の太陽を一杯に浴びて、真っ青な真夏の地球の海の上を。
　二人きりの世界を満喫しながら、日陰すら無い日向の世界を、青い水平線に向かって…。



　　　　　　　　　　　　日向と日陰・了


※前のブルーがこだわっていた、踏みしめるための地面。ミュウは持っていない、と。
　けれど同じに持っていなかったものが、太陽。必要なものは、地面だけではなかったのです。
　ところで、ハレブル別館ですけど、アニテラ自体が、既にニーズが皆無な今。
　来年は月に１度の更新に変えて、もう１年だけ続けてみます。その後は、未定。
　毎日更新のシャングリラ学園場外編の方は、やめる予定はありませんので、よろしくです。
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